СМЯХ

[Д.Граховски]

Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая и казва :
- Евала гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 10лв!
- Що толко евтино, ма.
- Ми щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави.

[jamix]

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си. - Скъпи! – сопнала се аристократката. – Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме! Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал: - Така добре ли е? - Много по-добре! - Добре скъпа, а сега, би ли ми подала путката, ако обичаш...

[jamix]

Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче".
В него се борят две силни чувства - страх и глад.

Въпрос към радио "Ереван"
- Какво е Пирова победа?
Отговор на радиото:
- Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!

[Jack Daniels]

Тръгвам тази сутрин за работа и гледам комшията, стои пред входа с потресен поглед, с вестник в ръка и яко благославя родата на някой си. Питам го :
- Кво става бе комшу, що гледаш така лошо?
- Абе гледай кво пише - ей там отсреща отваряли банка за сперма,50 лв давали за една доза
- Е хубу, де ,теб какво те бърка?
- Как да не ме бърка, като си помисля до сега колко пари ей така са ми изтекли през ръцете......

[malkia_boxing]

Стои една омъжена жена в един бар и гледа тъпо.
Приближава до нея млад мъж:
- Извинете, мога ли да ви попитам нещо?
А тя:
- Питай, питай… С питане един наебал на моя мъж - жена му!

[Dzambok]

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
[10:35:08] Kristina Hristova каза: ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета вного внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

Та прочитайки това се замислих след като веднъж вече съм заредил СЪПРУГА 1.0 и ДЕТЕ 1.0 дали има въобще мърдане. ...Аман от тези вируси!

[Божидар]

Философия на съпругата:
§1. Съпругата Ви винаги е права.
§2. Съпругата никога не Ви крещи – тя Ви обръща внимание върху съществените неща.
§3. Съпругата никога не Ви ругае – тя Ви съветва.
§4. Съпругата никога не Ви мърмори – тя акцентира вниманието Ви върху детайлите.
§5. Съпругата не спори с Вас – тя Ви обяснява ситуацията.
§6. Съпругата Ви не виси непрекъснато във Facebook – тя иска да бъде в крак с времето.
§7. Съпругата Ви не се излежава на дивана – тя релаксира чрез медитация.
§8. Съпругата Ви не е забравила да сготви – тя се грижи за Вашата фигура.
§9. Съпругата Ви никога не разговаря дълго време по телефона – тя Ви осигурява информационни данни по злободневни теми.
§10. Съпругата Ви не прави скандали – тя изразява емоционалната ангажираност
§11. Съпругата не Ви лишава от право на избор – тя Ви показва единствено правилното решение.
§12 Ако нещо от § 2 до §12 не Ви харесва, вижте §1.


Дъщеря казва на майка . . .

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

[jamix]

Видовете тройки
Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска тройка: Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка: Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.
Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.
Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка: Голф тройка.

[jamix]

- Отворете!Полиция!
- Ама ние не сме викали полиция,а курви!
- Не вие,съседите ви ни извикаха!
- Ами да си ви чукат те тогава,к'во ни занимавате!

[jamix]

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята.
Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята.
Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави...

[jamix]

На последното международно състезание по ветроходство отборът на Нова Зеландия взе златото, отборът на Швейцария взе среброто, а отборът на Сомалия взе заложници И ги размени за откуп в злато и сребро.

И в този ред на мисли:
На последната зимна олимпиада, отборът по биатлон на Германия, по погрешка превзе Полша.
Поради поява на силен вятър, европейското първенство по полет с балони премина в световно.

[jamix]

Съдията към свидетеля:
- Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми AUDI Q7


Две проститутки си говорят.
- Ти миличка как си лекуваш половите въшки?
- Ааа не ги лекувам. Мойте са си здрави...

[jamix]

- Кое е най-голямото игрище за голф в света?
- Перник! Всеки има Голф и всички са играчи!

[martineti]

-Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока?
-Около 4 метра.
-Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си.

[RokliOnline]

https://www.youtube.com/watch?v=lIruzMwBHJY" rel="nofollow" onclick="window.open(this.href);return false;