СМЯХ

[jamix]

Вуте пръднал.
Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като катър, бе? Щерка ми се ожени за свиня!!! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и изсумтява:
- За да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма...

[vobler4o]

Младеж отива при приятел:
– Утре ми е сватбата.
– Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
– И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.

[Николай-Русе]

- Мамо , а на тебе бебето в корема Бог ли ти го сложи?!
От кухнята се чува тържествуващият глас на бащата:
- Да - Бог!!!

[malkia_boxing]

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа, к'ва...

[-Тони-]

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
– На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
– Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
– С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
– Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
– Следващият – казал Дяволът.
Влязал индуса.
– А ти с какво ще се защитаваш – пита Дяволът?
– С нищо – отговорил индуса. – Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
– Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
– Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. – Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
– Не – казал индуса. – Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
– Е, добре. Остани – казал Дяволът.
– А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
– Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се…

[Божидар]

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:

- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.

- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

[djokoriboloveca]

Влезнал мъж в един бар и казал на бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5 ракии, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети."
Клиентът отпил и се обърнал към бармана:
- Момче, тая е друга.
- А, от едно лозе са, една бразда ги дели. Същата е!
- Момче, като те гледам сигурно си женен?
- Да.
- Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус..

[Николай-Русе]

- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?
- Цял, с дупки за очите.

[daniel defoe]

Нищо не може да разконцентрира истинския риболовец

[Божидар]

Не мога да не споделя!

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не
- У моята каруца ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?

[Pe6o_Tikvata]

Двама рибари-приятели се срещат - единия целия охлузен и син,другия го пита : к`во стана?Реших да ходя за риба и реших да си вадя червей с ток и като излезнаха миньорите.....

[Божидар]

Блондинка решава да използва наскоро закупения си GPS, на всичкото отгоре била и шофьор без особен опит. Не изминала и километър и GPS-ът казал…
- След 100 метра завийте надясно и след 50 метра спрете, за да сляза от колата!

[Николай-Русе]

В петък сутринта, отивайки към детската градина, малко момиченце казва на баща си:
- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо, какво се е случило, миличка?
- Нищо, просто последните четири пъти вместо мен взимаше госпожата!

[zliaster]

Един плахой ми се надъхва след словесния двубой.
Кой? Аз съм Мичо известния ве мой!
По-добре се успокой да няма плюнка плюс побой,
порой, по твой адрес от най-сърцатия герой.
Безмилостен към всяко яко муци дет' е било с мен,
и освен да дойда и да те намажа мило с крем,
веднъж годишно преспивам с момиче пищно,
лично аз мисля, че малко мазничко не е излишно.
Ще ти подаря черноморска разходка с Баркентина,
и кожен жакет от Кристина Ангелова Тина.
Езикът ти си мени вкуса ща цункам по минискуса,
само двамата сме докат вашите на диско са.
Пуловер Валентино с цвят на капучино,
вино от Бордо мисли му ако не се пръскаш с Москино.
Толкова страстен, че храста ти беше скастрен,
срам те е да споделиш с дневничето си че спа с мен.
бат Мичо действа като джинджифил,
без значение с колко свежи минджи бил,
ще спася онази сладка мама да не задряма,
авера ми ми вика "ай говори и за двама" -
НЯМА ! Мичо ще налази тази дама,
тръгвам да и лафя и дано не бъде пряма,
ти и викаш MILF - аз и викам Буля,
с очи като мъниста и кожа с дъх на дюля.
Буря съм стихийна защото щом пийна
започвам да се мисля за братчед на Джон Сина.
Бандюга ми аморе пак Белуга пия горе,
скоро ще имам парите на Флавио Бриаторе.
На грозните им слагам даже в жега бонета,
ботега, венета, чанти манти и портмонета.
Два позлатени таблета и три платинени флашки,
празните винени чашки.. и чао копринени прашки ;щ

из песента Бат Мичо Завинаги

[Николай-Русе]

В България автомобилите Mercedes и Infiniti са в категорията бюджетни автомобили, защото в много общини се купуват от бюджета.....