СМЯХ

[Jackomo]

В болницата. Мед.сестра: - Докторе, симуланта от втора стая умря.
Доктора: - Еее, той пък вече прекалява.

[Бачо Илия]

http://www.vbox7.com/play:fe002ee5

Че у нас друго какво да ги научат

У нас понятието "педераст" звучи гордо....и престижно

[Jackomo]

Световна икономическа криза. Две проститутки се оплакват.
- Глад, муцка, глад, днес съм само на един минет.
- Блазе ти, а аз от два дена нищо не съм слагала в устата си.

[gogolisec]

Хванал един рибар златната рибка, а тя на свой ред го помолила да я пусне като му изпълни три желания. Хубо, ама нашия бил богат, имал къщи, коли, вили, жена, деца, 3 любовници, добра работа, въобще всичко! Рибката му се молила много настоятелно и му обещала. че каквото и да си пожелае, ще го изпълни 100%. Мислил, мислил и накрая измислил:
-Искам двамата с жената да свършваме едновременно!
Както си пожелал, така и станало1 Пуснал рибката обратно и събрал багажа да си ходи. Качил се в колата и подкарал към дома и докато се прибирал, пътьом ..... свършил 3 пъти!



Седят 2-ма колеги рибари в кръчмата и разтягали лакърдии за риболовни подвизи! На бармана му писнало да ги слуша и им казал да си ходят! Те почнали да се чудят къде да ходят да продължат. Първият рекъл на втория Ай да одим у нас, ама ша бъдем в кухнята, че жината спи в хола, а втория рекъл: А нимой в твойта кухня да се говори за риболов - прекалено тясна е !

[ssg]

Син към баща си.
-Татко да ти призная мисля че съм гей.
-Синко ти богат ли си.
-Не съм.
-А известен ли си.
-Не.
-Е какъв гей си тогава бе мойто момче , ти си просто педал

[SONY]

Съдия пита обвиняемия.
-Защо ударихте господин Петров?
-Защото след това той ме ритна.

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Бре, ебати молците, кога успяха бе...

Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма.
- Ей, лайно кажи къде е пищова!
Лайното мълчи.
- Лайно, къде е пищова?
Лайното мълчи.
- Лайно кажи къде е пищова или ще те ритна!
Лайното мълчи.
Ритнал го той и гледа - пищова отдолу.
- Бре, и то хайдушко лайно, и то тайна пази ей...

По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.

[Big^Fish]

http://kaka-cuuka.com/729#more-729

Те едно линкче!Щях да го пусна в една друга тема,като съвет към един нерешителен другар,ако да не бяха я заключили!
Има култови изказвания.

[krokibg]

Седят баща и двамата му сина.Единия син на скоро разбрал че брат му е обратен,решил да каже на баща си за тези наклонности на брат му.
-Тате,знаеш ли че брат ми е педераст,трябва нещо да направим
-Сине,отговорил бащата,една дупка отвори ли се,няма затваряне


това е истински случай а не е виц.Когато ми го разказаха,направо се попиках от смях

[babushka]

Надлъгват се двама рибари:
- Вчера хванах голяма риба, абе страшно голяма беше, огромна, ти казвам, с ееееееей такива големи очи.
- А, аз - казал втория - каква беше тая риба дето я хванах, пък и я снимах и само снимката тежеше 5 кила.

Рибар без разрешително хванат от горския с една кофа шарани се оправдава:
- Абе, горски, тези риби не са мои, един рибар ми ги оставя да ги разхождам всеки ден на езерото и аз ги пущам във водата и като им свирна те се връщат обратно в кофата. Ако искаш, ей сега ще ти покажа. Пуснал рибаря рибите във водата. След половин час горския попитал: - Ееее, какво, няма ли да ги повикаш?
- Кой да повикам?
- Ами рибите!
- Какви риби?

[майсторчето страхил]

http://www.youtube.com/watch?v=zvzM0bYEx2M

[майсторчето страхил]

Ученик се прибира в къщи след училище.Съответно от шест предмета пет двойки и една шестица по пеене.
Бащаму само казал:
-Сине, сине след толкоз двойки как ти се пееше?

[rumci]

Как ползват банкомат мъжа и жената
ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

[SONY]

Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода?
Защото търси по - ниски цени!

Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:
- Ами ако жена ти роди в деня на мача?
- Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.

Началникът на полицията се обръща към новопостъпил полицай.
- Като новобранец ти ще се изправиш пред някои трудности. Например какво ще направиш, ако се наложи да арестуваш тъща си?
- Ще повикам подкрепление.

Полицай към блондинка :
- Не можете да паркирате на пешеходната пътека ! Забранено е!
- Ама аз съм оставила отворени вратите, за да може хората да минават.

Две блондита си говорят на летището и едната казва:
-Абе виж го тоя самолет колко е голям...как така успява да литне?
А другата отговаря:
-Абе ти тъпа ли си?Я виж като е на небето колко е малък!

Малкият Иванчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

Две бълхи се напили и едната казала: Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?

Петгодишно момченце се изгубило в универсален магазин. То си
спомнило какво му казала майка му, отишло при един полицай и го
попитало:
- Господин полицай, случайно да сте виждали жена без момче
като мен?

Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педераси! Глас от групичката:
- Двама педераси, аз съм преводача…

- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време!
- А той откъде е разбрал?
- Беше до мене на трибуната.

[bokooll]

Ето още малко такива:
http://zabaven.com/?a=text&q=1&id=42

[Божидар]

Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили:
- По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние - к`во - да не работим ли?