СМЯХ

[БОВСКИЯТ КОРМОРАН]

сервитьорка в селско барче,Клиентът-КАПИ ! портокал,сервитьорката погледнала тавана и попитала -От къде? капи ,портокал

имам действителен случай в дискотека, викам сметката,идва сервитьорката ,и пита- КОЛКО?БИРИ БЕА! мани мани

[SONY]

Софийска блондинка вижда морето за пръв път.
-Повече няма да вярвам на учебниците.Пишат,че е черно,а то е синьо.

[sapuna]

[emo vasilev]

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!

[bradata]

Сесия е!
Видовете метъл се явяват на студентски изпит:

1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

[drat]

Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:
- Алооуу, чаровницеей, спри да ти казвам, имейл шъ получиш! Голям късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли! Все та причаква в кюто или скайпа, ама ти много са криеш, ма! Пусни на чиляка .... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да ....................виртуално. Я, дай левътъ ръкъ да вида по-добре! Ауу, малка ръчичка имаш, ама голям джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката палавницеей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голям трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални черави. Дай, ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!.........Къде тръгна, ма?............. Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано!.. Виндолса да ти висне кът .... на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да правиш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат в айпито! Имейла със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто и скайпа да са скапат, хисторито да ти са затрий! Сичките си пароли да забравиш и да ти спрат акаунтите!............

[майсторчето страхил]

Те също харесват "мамини сладки",суджуци,риба,мишки и непокрити храни от не раститилен произход

[vlado-fidera]

Те също харесват "мамини сладки"....

забележете следите от някое пернато. Мойте котки през годините що перошлак са изтребили...

[tatkoogi]

В местен клон на "Чистота" канят лектор, да изнесе беседа на работниците роми и да обогати тяхната сексуална култура. Прибира се късно Асан, и още от вратата започва да обяснява на жена си: Да знайш кво ни обясниха днес. Секс трябва да правим вече само на светната лампа, така всеки ще се наслаждава на тялото на другия, ще се гледаме и ще ни е по хубаво. Айде давай сега да изпробваме новия метод. Свършили работа и на сутринта Айшето разправя на комшийката: Тъй и тъй каза Асан, тъй направихме инак направихме... А комшийката пита: И кво така по-добре ли е? Айшето отговаря: А, същата работа беше, ама голям сеир направихме на децата...

[КИРО]

Напукал се наш колега,решил подледен риболов следобяд да прави.
Нарамил такъмите,и на леда.
Почнал да върти бургията,дупка да прави,ама по едно време глас от някъде.
-Тука няма рибааааа.....
Заозъртал се нашия,никой няма,ама се преместил на 5м,и пак почнал да върти бургията.
–Тука няма рибааааа.....
Пак се преместил,вече на 20-на метра,пак пуснал бургията,ама почнал и да се озърта.Хем гледа настрани,хем върти.
Оня пак се обадил.
---Тука няма рибаааааа......
--Кой си ти бе,де се криеш,?
–– Аз съм директора на пързалкатаааааа.....

[sapuna]

[sapuna]

Ремонтьор

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lKJcBx9cXKo&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lKJcBx9cXKo&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[gogo_7777]

Момче от Пловдив изпраща гаджето си с влака на село при баба й.Решава да я изненада и буквално пълни купето й с букети бели и червени рози.Момичето като влиза в купето ахва и за благодарност веднага хваща най-близкия букет,който се оказва с червени рози и почва да му маха през прозореца.А момчето отдолу почва да вика след влака:
- И биелити са от миени,и биелити съ от миени...
А момата отвръща:
-Ибие ми са,ама влака тръгна...




Майката:
- Наташенка, вие с поручик Ржевски сте женени вече две години, а все още нямате деца?…
Наташа Ростова:
- Ох мамо, да можех поне веднъж да преглътна тази гадост!



Жега e.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...

[sapuna]

Чапи,не е за смях брат!Направо си е за оплакване!

[КИРО]

Пунта е,един път да се изправиш.
В следващата кръчма,ще дойдеш на себе си.