СМЯХ

[Божидар]

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и му идва мъдра идея:
- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.
- Браво! Чудна бутилка Дай още една

[AL KAPONE]

[chanio]

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/b9uVgRompr0&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/b9uVgRompr0&hl=de&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[bradata]

Трима моряци от различни националности се хвалят.
Американецът казал :
- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има един Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
- Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!

[bradata]

Попитали Радио Ереван:
- Може ли мъж да забременее?
- Не може, но опитите в Анадола продължават.

[bradata]

Срещнали се българския селянин бай Лазар и римския мъдрец Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъп българин така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти? - рекъл Бай Лазар.
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еба майката, Цицероне!

[bradata]

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не прави секс с нея...за какво да я храним.

[bokooll]

Катаджия спира кола, която е карала с превишена скорост, зад волана е млада блондинка.
- Знаете ли защо ви спрях? - пита катаджията.
Блондинката, кокетно усмихвайки се:
- Може ли да позная? Не сте женен?

[bokooll]

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко и лисицата срещнала медената питка:
- Я, каква хубава медена питка!
- Тъпа лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежът - утре ще ходи войник.

[chanio]

научил се таралежа да диша през гъзъ.вървял си горд из гората,с вдигнат нос,вдишвал и издишвал,през гъзъ разбира се.по едно време се поуморил,заболяли го краката.гледа пън,седнал да си почине,задушил се и умрял.

[ExTaZzY]

Предопреждавам колегата shekira че не се базикам с него просто си играх малко с Фотошопа и се получи това

[SONY]

Кой ще закачи червея?
http://www.vbox7.com/play:8a2be60b

[starcho]

В эатвора цигулар направил страхотен концерт и получил такива овации,че чак се смаял ина въпроса му към пандизчиите защо така го аплодират един джебчия му отговорил:А,бе с тия пръсти що си станал музикант,бе?

[starcho]

Един доктор го лишили от права за 1 година и за да има доход станал авто монтьор.След месец време като давали заплатите той получил най-високата.Колегите му побесняли и на въпросите им шефа се аргументирал:Ако вие можете да поправите кола през ауспуха,ще получите неговата заплата.

[ExTaZzY]