СМЯХ

[Em1l]

Дано на всеки бракониер да му се случи и да се качи в лодката

[sapuna]

[youtube]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/o0YB1yaR0hg&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=89a3d0d4" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]

[d_bozhkov]

[youtube]<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/o0YB1yaR0hg&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=13f1d00a" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>[/youtube]

[Milena]

Кое е хубаво и кое лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понягога себе си.

[valeri]

Редник яде ябълка,разрязва я,вади семките и ги слага в джоба си.Старшината го вижда и пита защо.
Редникът:
-После ще купят от мен тези семки,повишават интелекта.
Старшината:
-Може ли на мен да ми продадеш една?
-Заповядай,два лева.
Старшината купува семката,изяжда я и казва:
-Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
-Виждаш ли-веднага поумня!
-Да,наистина...Продай ми още малко!

********

-Келнер,на кокошката,която ми донесохте,единият `и крак е по-дълъг от другия!
-Вижте какво,господине,Вие за какво поръчахте кокошката,за да я ядете или да танцувате с нея?

**************
Семейство вечеря в ресторант,когато към масата се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
-Коя беше тази?-пита жената.
-Любовницата ми-отговаря съпругът.
-Любовницата ти ли!? Искам развод.
-Сигурна ли си,скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща,басейна,мерцедеса,бижутата,кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера.После жената сръгва мъжа си и пита:
-Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
-С любовницата си-отговаря съпругът.
-Ха-възкликва тя и лапва лъжичка десерт.-Нашата е много по-готина.

[drat]

Сиганската спяща красавица

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе
мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
'Некрофил', ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : 'Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!'. Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. ' Ебагомайката, колко пих фчера бе?' И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

[bradata]

http://bgflash.com/flash/1331

[bradata]

- Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин?
- Ами значи, клеча си аз в храстите...
- И чакаш да дойдат фашистите ли?
- Е да, едното не пречи на другото...

[Local]

[kutinchev]

Днес по новините в 12ч. на австрийското Лайф радио са съобщили за инцидент с австрийски риболовец на унгарско езеро.Бил е завлечен под водата от 2+метров сом, който го е удрял и хапал.Спасил се по чудо


''Hungarian lake catfish attacks fisherman
Published: Aug. 5, 2009 at 6:16 PM
BUDAPEST, Hungary, Aug. 5 (UPI) -- An estimated 6 1/2-foot-long, 220-pound catfish attacked an Austrian tourist while he was fishing on a lake outside Gyor, west Hungary, lifeguards said.

A Ternberg, Austria, teacher, 36, was assisting his friend in pulling out the catfish from the water when it bit the man in the leg and pulled him into the lake, the Hungarian news agency MTI said Wednesday.

The man kicked the fish several times before it loosened its mouth and vanished in the lake, MTI said quoting the Austrian Kronen Zeitung daily.''

Oколо 200см, 100 сом го е атакувал. Приятел на австриеца го е издърпал от езерото, където сомът е бил захапал кракът на жертвата. Тя от своя страна го е ритала по главата няколко пъти преди да го пусне от захапката си...

[angel.tr]

[chanio]

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UnR6IQ9-X1M&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UnR6IQ9-X1M&hl=de&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[AL KAPONE]

http://vbox7.com/play:26422cea

[LynyrdSkynyrd]

http://vbox7.com/play:adad098c

[StiBo]

http://bgflash.com/flash/1331

bradata, направо се "изкрИвих" от смях .

Майчина интуиция
Джим поканил майка си на вечеря, като по време на вечерята, майката забелязала колко очарователна е съквартирантката му.

Тя отдавна подозирала за връзка между тях двамата и този факт допълнително пробудил любопитството й.
По време на вечерята, наблюдавайки ги, започнала да се чуди дали има нещо повече м/у тях.

Четейки мислите на майка си, Джим доброволно споделил: „Знам какво сигурно си мислиш, но те уверявам, че Анджи и аз сме само съквартиранти.” Около седмица по-късно, Анджи попитала Джим: „Откакто майка ти идва за вечеря, аз не мога да намеря тигана, нали не предполагаш, че тя го е взела?”

„Добре, съмнявам се, но ще й изпратя е-мейл, за да съм сигурен”, казал Джим.

Ето какво написал:

Скъпа мамо,
Не казвам, че си взела тигана от къщи. Не казвам, и че не си го взела, но фактите показват, че той липсва откакто ти беше на вечеря.

С любов, Джим

След няколко дена Джим получил отговор от майка си:

Скъпи сине,

Аз не казвам, че спиш с Анджи и не казвам, че не го правиш, но фактите показват, че ако тя спеше в собственото си легло, щеше до сега да е намерила тигана.

С обич, мама