СМЯХ

[Д.Граховски]

-Тате, искам да се запиша на балет.
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- Щото шти счупя краченцата!

[Хрис Колчева]

Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
'Птица и свиня не могат да седят на едно място.'
Стъдентът-тогава аз отлитам.
Професорът се ядасал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студента отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:
'Вървиш си по улицата и насреща ти две торби едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш?
...'Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал а аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място.
Студентът отвърнал - кой какво си няма това иска. Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо.
Студентът я взима без да я отваря и си излиза.Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:
'Извинете г-н професор тук само сте се подписали не сте ми написали оценка.

[Хрис Колчева]

Една жена влиза в един зоомагазин и вътре говорещ папагал я посреща
-Здравей курво.
Тя се оплакала на управителя,
Той и казал че ще го научи да е любезен и другия път като влезе няма да я обижда.
Тръгва си тя,
управителя взима един леген
и почва да дави папагала..
-Добре няма повече да говоря така остави ме, казал папагала...
Влиза следващия път жената и папагала казва:
-Добър ден госпожо!
-Я виж как може да си възпитан, казала жената..
-Ами ако бях влязла с един мъж?
-Ами щях да кажа добър ден г-жо и г-не..
-Ами ако бях влязла с двама?
-Щях да кажа добър ден г-жо и господа..
-Ами ако бях влязла с трима?
И тук папагала вече не издържал и казал:
- Началник давай легена тая си е курва...

[ninastefanina]

Жени се разправяли кое животно се дере най-трудно. Едната рекла:
- Я съм слушала че пор се дере най-трудно!
- Море,- рекла втората - казували са ми лисица да се дере най-трудно.
Една баба ги слушала, слушала, па рекла:
- Жени, да знаете най-трудно се дере к.р ,я на мойо старец го дерем четиресе годин и съм одрала само главата!

[ninastefanina]

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на БОГ да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?

[ribolovcho]

Две приятелки се срещат във ресторан.
Разговорили се и едната попитала другата..
..Мъжът ти със какво се занимава..

...със ракия -отговорила другата..

....Е как със ракия,производител ли е,дистрибутор ли е..

...Не бе..копува я и пие...

[Д.Граховски]

ИЗБРАНИ МОМЕНТИ ОТ РАБОТНОТО ВРЕМЕ НА CUSTOMER SUPPORTA НА М-ТЕЛ


На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на об


ластния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона /диез/? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?

[ninastefanina]

На зъболекарския стол жена на ревнивец!Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:- Свършвам, плюе и тръгва!

[Николай-Русе]

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора

[preparatos]

[G.Petkov]

ИЗБРАНИ МОМЕНТИ ОТ РАБОТНОТО ВРЕМЕ НА CUSTOMER SUPPORTA НА М-ТЕЛ.........

Е тук се смях с глас и ми потекоха сълзи от очите !
В някой от бисерите разпознах и себе си !

[jamix]

[С.Върбанов]

Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг – НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ!
Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария.
Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.

[starcho]

Хвърлям значи и чакам,по едно време като почна-хвърлям вадя,вадя,вадя,вадя....Другия го прекъснал: Бе ти кога хвърляш че да вадиш? първия:Ами то толкова има че не остана кога да хвърля...

[Хрис Колчева]

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора....