СМЯХ

[Николай-Русе]

Малко детенце казва на баща си:
- Абе тате, що не вземем да продадем мама?! ...
- Защо, бе?
- Ами защото, аз вече не бозая, ти не я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? ...

[ninastefanina]

Е адаш уби ме с тоя виц

[d_bozhkov]

Хахаха и мене !

[Божидар]

Малко детенце казва на баща си:
- Абе тате, що не вземем да продадем мама?! ...
- Защо, бе?
- Ами защото, аз вече не бозая, ти не я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? ...

[GENIUS]

Разговор в магазин
- Ако обичате, едно кило месо
- Няма месо!
- Ама как? На магазина е написано "Месо"?!
- Кво значение има Какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва!

[ninastefanina]

Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе ти и двамата не ги познаваш...

[mr.washinkton]

Малко детенце казва на баща си:
- Абе тате, що не вземем да продадем мама?! ...
- Защо, бе?
- Ами защото, аз вече не бозая, ти не я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? ...

[Д.Граховски]

Как започват скандалите

Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита: "Какво има по телевизора?"
Аз й казах: "Прах."
И скандалът започна.

---

С жена ми гледахме "Стани богат". обърнах се към нея и я попитах: "Искаш ли да правим секс?"
"Не", каза тя.
Аз казах: "Това окончателният ти отговор ли е?"
Тя даже не ме погледна и каза: "Да."
Аз й казах: "Тогава ще се обадя на приятел."
И скандалът започна.

---

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът.

---

Сутринта направих катастрофа с една друга кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше ДЖУДЖЕ !!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
"Не съм щастлив!!!"
Погледнах надолу към него и попитах: "Добре, кой от седемте си тогава?"
И така скандалът започна.

---

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
"Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди."
Купих й кантар за баня.
И така започна скандалът.

---

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое скъпо място. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът.

---

Отидох в пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето поиска личната ми карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, нямаше я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: "Разкопчайте си ризата." Разкопчах я, при което разкрих побеляла къдрава гръд.
Тя каза : "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен." и прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се случи в пенсионното. Тя каза:
"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност."
И тогава започна скандалът.

---

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена,
поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: "Познаваш ли я?"
"Да,", казах аз, "Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала."
"Господи!", каза жена ми, "Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?"
И тогава започна скандалът.

---

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
"Телешка пържола алангле, моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Тя сама ще си поръча."
И тогава скандалът започна.

---

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и каза:
"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Имам нужда понякога да ми правиш комплименти."
Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!"
И така започна скандалът.

[jamix]

Той и тя правят любов.
Той:
- Хайде да направим 68?
Тя:
- Как?
Той:
- Ти ще ми направиш свирка, а аз ще съм ти длъжен.

[GENIUS]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

[С.Върбанов]

http://vbox7.com/play:38172c5ff3

[С.Върбанов]

[youtube1]<object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qbIm0BWKDz4?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qbIm0BWKDz4?version=3&hl=bg_BG" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]

[martineti]

Ама вие сте като кравички

[GENIUS]

- Аз съм дебела, и почти никой не ме обича!
- Не е вярно, не говори така!
- Как?
- "Почти".

[misho_tsakov]

Обикновен човечец блъска с колата си джип.
Излиза мутра и почва да крещи:
- Дъртак, почупи ми колата, давай 10 хил лв за ремонта.
Излиза възрастен човек и казва:
- Съвалявам, но аз съм пенсионер, не мога да събера толкова пари, нито имама на влог...
- не ме интересува, веднага да даваш парите че те утрепах и теб и семейството ти! Имаш ли деца?
- имам син, ама и той няма толкова много пари
-обаждай му се веднага да идва
Звъни човека и обеснява на сина си ситуацията.
- казвам му сине, че си дресьор на моржове, ама той крещи и иска да дойдеш!
Сина казва - идвам до 15 мин.
Няма и 10 минути, спра друг джип, отвътре излизат мъже с качулки, пребиват мутрата и си тръгват.
Сина казва на баща си - всичко е наред! прибирай се при мама. И да знаеш че не съм дресьор на моржове, а треньор на тюлени...