СМЯХ

[Николай-Русе]

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава богу, че не боледува...

[Jack Daniels]

Големи отстъпки за членове и членки на форума

сервиз.jpg

[jamix]

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава богу, че не боледува...

[Ivan_nikolov]

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките - лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия.
Младо грузинче, приближава към възръстен грузинец облечен, както си му е реда - бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано.Може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано.Ти си живял цял живот само с баба Нино.Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА????НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа - да.
пп: цитат от FB :D

[Красимир Атанасов]

Майка казва на 30-годишния си син:

"Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка". Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих". Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди". Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?". А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!"

[gygytka21]

Срещат се студент и курсант.Студентът:
-Ставам сутрин по никое време, закуска няма.Цял ден на лекции, тънка вечеря.Лягам си гладен, гледам на тавана паяк...Ти, брате курсанте, паяк ял ли си?!
Курсантът:
-Ставам сутрин рано,физзарядка,обилна закуска.Лекции,занятия и после питателен обяд.
Самоподготовка, добра вечеря.Лягам, от таваня виси паяк...Ти, брате студенте, паяк е..л ли си?!

[Николай-Русе]

Седя и решавам финансови проблеми - не мога да реша къде е по-добре да вложа няколко милиона евро. Когато реша, ще мисля откъде да ги взема. Накратко - нещата са на зор, а жената държи на своето "твой ред е да миеш чиниите".
Ето защо не мога да стана милионер - даже да планирам нещо не ми дават...

[Jack Daniels]

Нема се пуашите от студа, даже и братушките са оптимисти

8892_463149817054311_860299058_n.jpg

[GENIUS]

Някъде по обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги, много бавно, едва местейки крака отива в кухнята. Минавайки покрай клетката с папагала сваля покривалото, влиза в кухнята, вади бира от хладилника, пие бавно с наслада, тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала слага обратно покривалото, ляга на дивана и заспива.
Глас от клетката:
- Баси, как мина денят!

[jamix]

Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана.
- Здравейте, какво правите?, пита той.
- Чета книга, не виждате ли.
- Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя.
- Но аз не съм хванала риба, отговаря жената.
- Да, но имате всички атрибути да направите това.
- Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз.
- Но аз нищо не съм сторил.
- Да, но имате всички атрибути да го извършите!

[jamix]

.Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! – рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К’ва стана тя! – учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

[Румен Александров]

Малко детенце казва на баща си:
- Абе тате, що не вземем да продадем мама?! ...
- Защо, бе?
- Ами защото, аз вече не бозая, ти не я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? ...

Отговорът на бащата:
Еби сине , еби учи се затова още я държим...

[Николай-Русе]

В Рая се събрали автолюбители и си говорят.
Французина:
- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
...Италианеца:
- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

[Красимир Атанасов]

Пичове.Започвайте да наваксвате със секса,защото след забраната за тютюнопушене,с която се нарушават правата на не-пушачите.
Се обсъжда забрана за забрана на секса,с цел да не се нарушават правата на импотентните.

[kita20008969]

Пичове.Започвайте да наваксвате със секса,защото след забраната за тютюнопушене,с която се нарушават правата на не-пушачите.
Се обсъжда забрана за забрана на секса,с цел да не се нарушават правата на импотентните.

Макар, че втората част все по малко ме касае, като цяло много ми хареса