СМЯХ

[Николай-Русе]

В Рая се събрали автолюбители и си говорят.
Французина:
- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
...Италианеца:
- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

[ninastefanina]

60 годишнина от сватба!
Решили старците да си подарят един позакъснял секс..
Почнали нек'ви движения, тласъци и поедно време бабката рекла:
-Пешоо , а бе я виж, че той май не е вътре бе....
Пешо се поотдръпнал и стреснато рекъл:
-Ма той и отвън го няма ?!!!?!...

[hristotihov]

Звъни се в цирка:
- Здравейте, аз съм говорещ кон и искам да работя при вас.
- Здравейте. А вие какво умеете?
- Да жонглирам, да го еба!

[GENIUS]

В чата за запознанства:
- Светле, ще ми изпратиш ли снимка на дупето си?
- Преведи ми 20 лева на сметката и ще ти го покажа.
- Преведох ги! Ах, че си готина! А ще ми покажеш ли и циците си?
- Преведи още 30!
- Преведох и тях! Благодаря! Красота!...Светле, а можеш ли и писанката да ми покажеш?
- Мога. Но това струва още 50 лева!
- Добре, съгласен съм! Превеждам ги...
Мъжът, замятайки тялото на девойката с покривало, изключва фотоапарата, затваря ноутбука и казва на глас:
- Супер! А жена ми, кучката, постоянно ми натяква, че работата в моргата била неизгодна!

[GENIUS]

Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът казал:
- Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см.
Спогледали се и американецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 10 служители.
Германецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 15 служители.
Иван казал:
- Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник.

[dzeviza]

На преглед при лекаря:
- Имате високо кръвно.
- Това е защото много ходя за риба…
- Как така? Риболовът би трябвало да успокоява?
- Ами аз ходя на забранено място.......

[melhinor]

Жените, мъжете и тяхната комбинация:

Система 1:
Мъж = яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи
=> Изваждаме двете уравнения:
Мъж – Маймуна = яде + спи + изкарва пари – яде – спи
=> Мъж – изкарва пари = Маймуна
Тоест мъж, който не изкарва пари е просто маймуна.

Система 2:
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи
=> Жена – Маймуна = яде + спи + харчи пари – яде – спи
=> Жена – харчи пари = Маймуна
Тоест жена, която не харчи пари също е маймуна.

Сега да видим какво ще стане когато съберем един мъж и една жена:
Мъж + Жена = Маймуна + харчи пари + Маймуна + изкарва пари
Харченето на пари е обратното на изкарването им…
=> Мъж + Жена = 2. Маймуна

Тоест когато съберете един мъж и една жена – просто имате две маймуни и нищо повече…

[jamix]

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

[melhinor]

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

========================================================================
Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? И те така....

========================================================================
Московски мицифай вижда клошар на снега само с един обущак.
-- Потерял ?
-- Нет . Нашол .

========================================================================
Иванчо се прибира от училище. Посреща го баща му и ги пита:
- Иванчо, как беше в училище ?
- Ами нищо интересно, само учителката по трудово изтърва един буркам с лепило и като се наведе да го изчисти, ръцете и залепнаха за пода.
- И вие какво, отлепихте ли я ?
- Охооо, някои даже по два пъти.
========================================================================
Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави секс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него.
Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...

[Николай-Русе]

Кумчо Влъчо причекал Червената Шапчица
и я завлекъл у 'растите.
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дрът и грозен!
- Айде давай, ма!
- Ама Кумчо Вълчо, моу си голем бе, а я такава мъненка!
- Давай, ше се едосам, ма!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала гащетата и се одупила.
- Ама оооу, я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...

[ninastefanina]

Руснак закъсал насред
тундрата с джип.
След известно време видял
да минава Чукча и го
помолил за помощ.
...Чукчата му отговорил:

- Две думи кажа и машина
тръгне, обаче дай водка!

Руснакът му дал бутилка
"Smirnoff" и след като
чукчата доволен я изпил,
казал:

- Багер трябва.

[Божидар]

- Две думи кажа и машина
тръгне, обаче дай водка!



- Багер трябва.

[GENIUS]

Чък Норис не се страхува от датата 21.12.2012. 21.12.2012 я е страх от Чък Норис.

[jamix]

Мъж и жена си пишат в нета:
- Аз съм висока, стройна и с големи цици.
- 69 правиш ли?
- Ами да 69 правя ... другия месец!!!

[dzeviza]

Решили да направят статистика на доходите на три професии – полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: - За колко време ще си купите „Форд“? - За 7-8 месеца. Попитали лекаря: - За колко време ще си купите „Форд“? - За 3-4 месеца. Попитали митничаря: - За колко време ще си купите „Форд“? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца.
- Как за толкова много време?
- Ами „Форд“ да не е малка компания?