СМЯХ

[jamix]

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е... хъм... разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.

[martineti]

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо?
Редника:
- После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта.
Старшината:
- Може ли и на мен да ми продадеш една?!
- Заповядай, два лева.
Старшината купува семката, изяжда я и казва:
- Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
- Виждаш ли - веднага поумня!
- Да, наистина... Продай ми още малко!

Това ме разби

[недялко радков]

Вкусна зърнена закуска

5666048F.jpg

[jamix]

Двама мъже се разхождат през пролетта.
- Какъв празник! – възкликва първият. – Всичко излиза от земята!
- Стига, бе! – прекъсва го вторият. – Тъщата умря преди две седмици!


Син пише на майка си писмо:
"Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня."
Отговорът на майката:
"Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години”...

[Николай-Русе]

Така се пали резачка

[jamix]

Американеца, французина и Бай Ганьо се явили на конкурс за мъжественост. Конкурса се състоял от 3 етапа: 1)окосменост; 2)да дръпнат ухото на една мечка в пещера; 3)да изнасилят една амазонка. Първи влязъл французинът. Съблякъл се, но тъй като нямал нито един косъм бил отстранен. Влязъл американецът. Съблякъл се, щръкнал един косъм и минал на втори етап. Влязъл Бай Ганьо.
- Съблечи се! - казало журито.
- Гол съм! - им отвърнал той...
Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по-ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:
- Къде е амазонката да и дръпна ухото?

[rockeagle35]

Малко тематични глупости за нашето любимо форумче:

Седят трима колеги в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият, без да продума, ги бута във водата. Те изплуват, плюейки вода, и го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!?
'Модераторът' спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

[Красимир Атанасов]

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте цици верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!

[melhinor]

Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.

[checho_58]

Стоят си двама катаджии на един забутан прашен път, и скучаят.
По едно време, единия забелязал облак прах в края на пътя, и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост, и размахал палката.
Последвали спирачки, и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре.
Тогава единия се навел, и почукал на прозореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня, че полицаите подскочили поне три метра назад.
В колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе, ти от къде я открадна тая кола бе?!
- Не съм господин полицай, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицай, защото притежавам една дарба, с която съм помогнал на много хора!
- Каква е тази дарба?!
- Ами господин полицай, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса, и затова хората ми подаряват за благодарност разни неща.
- Хммм- казал полицаят и се почесал по плешивата тиква -ами дай да направим нещо по въпроса, пък ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре- казал клошаря, и излязъл от колата.
Тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му, и по прашния път се появили два джипа с мутри, през прозореца на единият, се показала една от мутрите и казал:
- ебах маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата, ше му подаря и вилата си....

[starcho]

Прибира се у дома весел един биолог,целува съпругата си и с удебелен език изфъфля-Мило,имам изненадаааа,за тебе...открихме нов вивируссс...и го нарекохме на...тебеее...

[Paublo_Eskobar]

Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика е мърсувала с учителя по физкултура в киното и после в библиотеката?
- Тя сама ме помоли.
- Как така?
- Ами тя ми каза:"Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"

[martineti]

на това му се вика майстори


[youtube1]<object width="853" height="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fV95wNuVftI?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fV95wNuVftI?version=3&hl=bg_BG" type="application/x-shockwave-flash" width="853" height="480" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]

[Николай-Русе]

‎1. Вие участвате в състезание и задминавате състезателят, заемащ втора позиция.Коя позиция заемате сега

Отговор: Ако сте отговорили, че сега сте първи, определено грешите. Вие сте задминали втория състезател и сте заели неговото място, значи сега сте на втора позиция.

Опитайте да не объркате втория въпрос.
2. Вие сте задминалия последния състезател, на коя позиция се намирате?

Отговор: Ако сте отговорили предпоследен - отново грешите. Помислете. Как може да задминете състезателят, който е последен? Ако вие тичате след него, значи той не е последен. Отговор - това е невъзможно. Да не излезе, че използването на мозъка не ви е от силните страни.

Ок, все едно нищо не е било досега. Нищо не пишете и не ползвайте калкулатор, и помнете - трябва да отговаряте бързо. Вземете 1000. Добавете 40. Добавете още хиляда. Прибавете 30. Още 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Колко се получи?
Отговор 5000? Пак не е вярно. Правилният отговор е 4100. Опитайте да го сметнете с калкулатора.

Днес май не ви е ден. Но може пък да се получи с последния въпрос.
Бащата на Мери има пет дъщери: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Въпрос? Как се казва петата дъщеря? Помислете бързо. Отговорът е малко по надолу.

Отговор:Чучу? НЕ! Разбира се, че се казва Мери. Прочетете още веднъж въпроса.

[jamix]

Две блондинки се срещат на гарата.
-Какво правиш тук? ? попитала едната.
-Чакам влака.
-Кой влак?
-Ми този в 17.15.
-Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
-Ми да. Аз днес имам рожден ден…