СМЯХ

[martineti]

[jamix]

Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми к*ра, ние сме на дърва!

[jamix]

Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустака ти е мокър...

[Gad975]

Две приятелски семейства решили да отидат на риба, събират се в един къмпинг, палатки, бири, чевермета, абе всичко както си трябва и то за една седмица. Някъде към сряда обаче им доскучало, нямало какво да правят и на край огъня решили да си сменят партньорите за вечерта. На сутринта случайно преминаващ овчар чул следния разговор:
-Ти беше невероятен, направо ме скъса...
-Ооооо и на мен ми беше страхотно, хайде сега да видим как са си изкарали и жените!

[трапера]

-Ооооо и на мен ми беше страхотно, хайде сега да видим как са си изкарали и жените!

[youtube1]<object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eldinJ2FFlI?hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eldinJ2FFlI?hl ... on=3&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]

[трапера]

[ninastefanina]

Телефонът в туроператорска агенция звъни:

-Добър ден, за Египет продавате ли билети?

-Разбира се.

-А за кои курорти?

-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...

-Точно така, Нувейба става!

-Кога се каните да летите?

-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

[трапера]

[youtube1]<object width="560" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0oCGq4zUIjc?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0oCGq4zUIjc?ve ... g_BG&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]

[rockeagle35]

Ей тука чичо Леми ще ви разкаже един виц... пък за не-англоговорящите даже ще ви го преведа, щот съм готин :



Малко момченце влачи прегазена жаба на връвчица пред един публичен дом в 4 сутринта.
Спира го едно ченге и го пита шашнат:
-Здрасти, хлапе, какво правиш тука по тва време?
-Търся си курва.
Ченгето тотално шаштисан -Абе ти на колко години си?!
Хлапето - На девет.
Ченгето - Е, за кво ти е курва тогава?!
Хлапето - Искам да хвана болест.
Ченгето - Каква болест, бе?!
Хлапето - Венерическа, г-н полицай.
Ченгето - За какво ти е да хващаш болест?!??!
Хлапето - Довечера като се прибера, нашите ще ходят на ресторант и ще ме
оставят с бавачката. Понеже тя много харесва сладки малки момченца ще ме
изчука и ще се зарази. Когато нашите се върнат, татко ще изпрати
бавачката до вкъщи, като по пътя я опъне. Вкъщи
татко и мама ще се изчукат и мама ще се разболее. Сутринта когато
татко отиде на работа, ще дойде млекарят, за да остави млякото и между
другото ще изчука мама набързо и той ще се зарази. А ТОЙ е гадът, който
прегази ЖАБАТА МИ!!!

[Gad975]

Няколко дни преди сватбата казах на жена си:
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
Тя се нервира:
- Аха - ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я ч*кате всички подред!!!
- Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила-а-а?

[Д.Граховски]

Влиза маскиран мъж с пистолет в
клиника за биологичен материал.
Всички се разпищяват, той гърми
веднъж в тавана и всичко утихва. - Това е обир, никой да не мърда! -
извикал бандитът. Една сестра леко се понадигнала: - Извинете, господине, но леко сте
се объркал. Това тук не е банка.
Разполагаме само със сперма. - Не ме интересува! Извикайте
главната сестра и донесете спермата
от цялата клиника! - отвърнал
маскираният. Извикали сестрата. Тя разтреперана
се изправила пред нападателя. Той
ѝ посочил с оръжието към спермата
и изкрещял: - Пий! - Ама... - опитала се да възрази
главната сестра. - Няма ама. Пий ти казах! -
заповядал пак въоръженият. Сестрата разбрала, че няма избор и
почнала да пие. След малко мъжът
свалил маската си, погледнал я
нежно, усмихнал се и ѝ казал: - Видя ли ма, Гинче. Видя ли, че не е
толкова страшно. А у дома само се
дърпаш.


******

Един грозен, тъп, гнусен змей
хванал американеца, французина и
българина и им казал: - Искам всеки да ме впечатли с
нещо, за което не съм чувал, иначе
ще го изям. Американецът казал: - САЩ - Статуята на Свободата, Лас
Вегас... Змеят изсъскал злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с
някакви си сгради, бе?! - и го изял. Французинът започнал: - Франция - Париж, любов,
съвършенство, красота... Змеят изсъскал още по-злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с
някаква романтика, бе?! - и него
изял. Дошло ред на българина и той
казал: - Аз живея в една малка,
нескопосана, недодялана,
незабележима, невзрачна държава.
Никой, никога не е чувал за нея. - Къде е тая държава? Как се казва? -
попитал змеят. - Ами тя е на Балканския
полуостров и се казва България... -
отговорил българинът. - Аааааа... - изненадал се приятно
змеят. - България, София, дъщеря
ми учи в МЕИ-то.

[deso_bg]

Безглаголно стихотворение на Ясен Ведрин

Вожд. Харизма. Път. Прогрес.
Банско. Писти. Интерес.
Дюни. Бонуси. Кумец.
Референдум. Ток. АЕЦ.

Колорадо. Аспен. Гаф.
Изявление. Масраф.
Ролекс. Линкълн. Кръст. Синод.
Литургия. Храм. Възход.

Дянков. Доходи. Числа.
Приходи. Бюджет. Тесла.
Босфор. TB. Листопад.
Рейтинг. Медии. Диктат.

Мечки. Рожен. Стадион.
Мач. Победа. Шампион.
Тигри. Футбол. Еърбъс.
Перник. Мъка. Земетръс.

Криза. Майчински. Позор.
Цаца. Избор. Прокурор.
Гаф. Принуда. Прецедент.
Клетва. Хумор. Президент.

Инфраструктура. Тръба.
Газ. Печалба. Веселба.
Път. Обама. Интервю.
Слава. Блясък. Дежа вю.

Урни. Битка. Мат’риал.
Яне. Марешки. Парцал.
Лято. Избори. Сефте.
Бюлетина. Ром. Кюфте.

[Gad975]

- Жена ми повече обича вибратора си, отколкото мен!
- Защо така мислиш?
- Обърка моя рожден ден с датата на купуването му.

[GENIUS]

Три часа през нощта. Младеж уморено крещи в двора на кооперация:
- Люси, Люси! Обичам те, Люсиии!
Кооперацията живва, народът се пробужда.
Младежът, въодушевен от реакцията на съседите, пак започва:
- Люси, Люси, любима моя! Люси-и-и-и!...
В отговор от третия етаж се чува груб мъжки глас:
- Заета е!
Младежът, в недоумение:
- С какво?
Мъжът:
- Е*ат я в момента!

[AL KAPONE]