Вицове

[Coldeye^]

Предлагам всеки от колегите рибари да напише по някой-друг виц (не е задължително да е свързан с риболова).
Ето и моето предложение:

След дълго отсъствие от водоемите двама стари познати,рибари,най-накрая се срещнали на близкия водоем.Единият попитал"
-Абе,колега,защо те нямаше толкова време?
А другият казал:
-Абе аз се ожених.Ама тя не е от наи хубавите,с мазна коса,омърляни дрехи и нататък не ти трябва да знаеш...
А другият отговорил:
-Е като не ти харесва,защо си се оженил за нея?
-Абе тя не е хубава,ама знаеш ли какви глисти има

[Chester]

Един рибар отишъл за риба разпънал такъмите седнал и започнал да лови.Амаа много риба имало и по едно време му свършили червеите и ко да прай ко да прай взел 1 листче и написал голям червей закачил го на куката заметнал по едно време плувката се скрила наш човек дърпа и ко да види едно листче и на него пишело голяма риба

[ivkata]

Един борец се мери на кантар, а приятелят му разглежда таблицата и му казва: -Жоре, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми? -Колко? -Седем метра.



Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети: - Дай ми два билета. - За "Ромео и Жулиета" ли, пита продавачът? - Не бе тъпак, за мене и гаджето!

:D:D:D:D:D

Иванчо се прибира с червени бузи. - Кой те удари? - Пешо. - Ти върна ли му шамара? - Да, още преди десетина дни.


:D:D:D

отива Иванчо в училището и от самия вход на класната стая учителката почва да му се кара:
-Иванчо защо вчера не беше на училище?
-еми водих кравата на бик.
-е баща ти неможеше ла?
- е...можеше ама на бик е по-добре.

[Vaneto_99]

на 1 царица и пада кучето от 1 пропаст и казва на хората че който и докара кучето ще го направи богат минава извесно време и царицата вижда че никои не иска да и вземе кучето и казва че ще се ожени за този които и доведе кучето.Изведнъж някакъв човек скача взима кучето и го дава на царицата и царицата го пита:
-как се казваш?
-Бай Ганьо.
-от каде си?
-от България.
и тя му казва:
-абе вие българите сте много смел народ
а той и отвръща:
-ние че сме смели сме смели ама аз ще му еба майката на ония дето ме бутна

[sapuna]

Пак ще го постна този,че много се смея и сега на него:

***
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак го снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Събуди се бе кретен!!! Осра цялото легло!
***

Ето още мяколко:

Мъж изкарал незабравим уикенд с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. В неделя вечерта тръгва да се прибира у дома и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва:
- Искам ей тоя шаран, обаче, ако може някак да ми го подхвърлите през щанда...
- Защо да ви го подхвърлям? - учудено пита продавачът.
- За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал...

------------------------------------------------------------------------------------

Меца и Зайо отишли да ловят риба. На Меца й останал само един червей и тя рекла на Зайо:
- Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.
Отишъл заека за буркана, през това време Меца уловила златната рибка. Почнала рибката да се моли на Меца да не я яде, щяла да и изпълни три желания. Меца се съгласила.
- Първото, да съм богата .
- Второто, да имам замък .
- А третото остави на Зайо.
А през това време Зайо се провикнал от храстите:
- Мецо , да ти изсъхнат мъдите къде си скрила червеите.

------------------------------------------------------------------------------------

Връща се мъж от работа ,а на масата бележка:
“Скъпи аз съм при мама , ще вечеряме риба ,въдицата е в коридора”

------------------------------------------------------------------------------------

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, мангал?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

------------------------------------------------------------------------------------

Един селянин си ловял риба, и хванал Златната рибка. Тя му казала:
- Добри селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
А той я блъснал в земята и я пребил с вика:
- Ти на кого викаш селянин ма!

------------------------------------------------------------------------------------

Ранно утро, изгрев, тишина. Езеро. На брега до пояс във водата стои мъж с въдица. Покрай него минава друг мъж, видял рибаря. Подхожда отзад и тихичко така, шепнейки пита:
- Какво е?
Рибаря се обръща и също така шепнешком отговаря:
- Сом....
- Кълве ли?
- Не, смуче....

------------------------------------------------------------------------------------

Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани. Среща го друг и го пита:
- Ей, на червей ли ги хвана тия шарани?
- Не.
- На скакалец?
- Не.
- На кюспе?
- Не.
- На хляб?
- Не.
- Е на какво ги хвана бе?
- На моста.

------------------------------------------------------------------------------------

Някакъв рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:
- Абе, често те виждам тука...
- Да, от пет години редовно идвам на риба.
- Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
- Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година...

------------------------------------------------------------------------------------

Един баща, за да покаже че е много добър рибар решава да заведе сина си на риболов. Обаче по някаква случайност не им върви. И бащата след няколко часа казва на сина си:
- Сине, я иди до колата и донеси бисквитите от кошницата и току виж ни провървяло.
Синът отчаяно казал:
- Ама, тате аз отдавна ги изядох. Бащата се примирил и продължили да чакат.
След няколко часа на бащата му писнало и казал на сина си:
- Сине, иди пак до колата и донеси вафлите. Току виж ни провървяло на вафли, а не на червеи.
Синът:
- Ама, тате, ама аз и тях от отдавна изядох.
Бащата отново се примирил. Минали се така няколко часа и тъй като вече нямало нищо в кошницата бащата отново казал на сина си:
- Сине, я вземи да изядеш и червеите, та да си ходим.

------------------------------------------------------------------------------------

[наблюдател]

На един пич жена му, докато се къпала паднала в банята и си засмукала оная работа на плочките.
Развикала се за помощ. Дошъл пича, гледал, чудил се, дърпал, сецал - нищо не става .Извикал майстор. И онзи се пулил.
- Ще трябва да ги къртим - решил майстора.
- В никакъв случай, италианския теракот знаеш ли колко струва?
- Добре де, в антрето какъв е?
- Български. Що?
- Ами ще я разлигавиш, ще я изтеглим в антрето и ще къртим там.

[наблюдател]

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...


- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...


На нудистки плаж:
- Момиче, харесваш ми.
- Виждам.


Младеж към девойка:
- Какви хубави крака! В колко отварят?


- Ало, телефон 33-33-33?
- Да.
- Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата.

[rino712]

Знам доста вицове сигурно хиляди-един от любимите ми рибарски е за тухлата-четворка-ама не ми се пише пак-ако иска някой да го постне тук наново-има го в форума-а иначе шкумбата аз съм го учил

[наблюдател]

Каква е приликата между кандидатстудент и топките?
- Аха, аха и да влязат.


В родилният дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Излиза докторът и им казва:
- Родиха се три здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на
кого е. Елате си ги разпознайте.
Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето.
Докторът:
- Ама това е негър!
Левскарят:
- По-добре негър, отколкото чорбар...


Учителят дава съчинение на учениците: - Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата. Иванчо написал: "В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!"

П.П. Всяка прилика с действителни лица е случайна

[docenta]

Нали помните, че преди десетина дни Стоичков бе изгонен като треньор на Селта, а после ли , преди това ли Камата обясняваше пред медиите, че напускането му било поради семеен проблем.
Вчера се върна един мой приятел от Виго , Испания и ми разказа следния автентичен разговор между двама фенове на Селта:
-Какъв му е семейният проблем на Стоичков, че ни напусна?- пита първият фен.
- Ами, просто еба мамата на Селта! - отговорил вторият фен...

[natrii]

Стига че на хората ще им се парализира лицето от смях! Особено тоя-първия на sapuna1971 ме скъса!

Мъжът се връща от работа и жената се хвали:
- Скъпи, днес на детето му порастна първото зъбче!
- Браво, чудесно!
- И също така, днес направи първата си крачка!
- Още по-добре.
- Обаче, докато правеше първата си крачка, падна и загуби първото си зъбче...
- Лошо.
- Но затова пък, като падна, каза първата си дума!
- Прекрасно!
- Щеше да е прекрасно, ама да не беше казал точно тая дума...
---------------------------------------------------
Жена към съпруга си:
- Хайде да излезем да се позабавляваме тази вечер?
- Добре, ако се прибереш преди мен, остави лампата в антрето включена...

[iid]

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал живота?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

[iid]

Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата

[iid]

Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да, да... Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

[natrii]

Това с фотошопа ме уби!