СМЯХ

[Mitak]

Обява:
“Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.”

[Анди]

http://vbox7.com/play:860f41e0

[Big^Fish]

http://www.liveleak.com/view?i=752_1190092183

И те така

[наблюдател]

Най-добрите изобретения на блондинките: - Съдържание на речник. - Фенерче на слънчеви батерии. - Чай в непромокаеми пакетчета. - Парашут, който се отваря автоматично при удар. - Инвалиден стол, който се кара с педали. - Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра. - Зарядно устройство, работещо с батерии. - Хладилник за ескимоси. - Надуваема дъска за дартс. - Пожаробезопасни кибритени клечки. - Фотолента, която не се осветява. - Рh-неутрален шампоан. - Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал. - Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.

[наблюдател]

Парадокс: Съвременнта жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.


Негър раговаря с бял:
- Ето аз съм черен. Когато съм се родил съм бил черен. Когато изгоря на слънце пак съм черен.
Когато ми е топло или студено, пак съм черен. Когато умра ще бъда черен. А ето ти си бял.
Когато си се родил си бил розовичък. Когато изгориш на слънце ставаш кафеникав. Когато ти
е студено посиняваш, когато ти е топло почервеняваш. Когато умреш ще станеш сив. И въпреки
всичко, нас ни наричат цветнокожи?!

[quizzle]

най добрия офис екип

какво беше казъл Чърчил за статистиките а

[наблюдател]

Попитали Радио Ереван: - Кога ще настъпи според вас световен глад? - Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата - отговорили от радиото.


Какво е общото между секса и бриджа ?
Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка


- Тате, искам да стана патоанатом!
- Само през трупа ми!

[Big^Fish]

http://gimnastika.hit.bg/

Айде дано и малко жени да го видят това.Или,колеги като го гледате викайте и жените да фърлят едно око.

[sapuna]

Моите направо изтекоха!

[ribarq]

На контролно по български Иванчо както винаги не знаел нищо и написал на листа : "На госпожа Петрова путката и мирише"
Ядосана госпожа Петрова хванала Иванчо за ухото и го завела при директора.
Директора ядосан казал на Иванчо да му даде тел. на баща си и набрал номера.
Обаче от отсрещната страна се чуло :"това е телефонния секретар на министъра на образованието......" и директора побързал да затвори и отново казал: "Я пак кажи номера, че нещо съм объркал при набирането".
Иванчо го продиктувал отново, но след като директора набрал номера отново чул :"това е телефонния секретар на министъра на образованието......" и директора пак побързал да затвори.
Позачудил се, обърнал се към учителката директора, и казал: "А бе Петрова, мийте ги тия путки бе мама му стара".

[ribarq]

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!

[Николай Неделков]

Две жени се хвалят:
- Купих си страхотна чанта от крокодилска кожа!
- И моята е от крокодил, но кожата е от оная му работа.
- Че какво толкова?
- Как какво? Като я погладиш и става на сак!


------------------------------------------------------------------------------------




Едно момче отишло на риба с дядо си. По едно време дядото извадил бутилка бира и момчето попитало:
- Дядо, може ли и аз да си взема една?
Дядото отвърнал:
- Можеш ли да докоснеш задника с пишката си?
- Не - признало момчето.
- Значи не ти се полага бира.
След малко дядото извадил цигара и момчето отново го попитало:
- Дядо, може ли аз да си взема една?
- Можеш ли да докоснеш задника си с пишката си? - попитал пак дядото.
- Не - повторило момчето.
- Значи не ти се полага цигара.
Вечерта на път за вкъщи минали през магазина и си купили по един лотариен билет. Дядото нямал късмет, но момчето спечелило петдесет долара.
Дядото се обадил:
- Браво! Ще си разделим печалбата, нали?
Момчето попитало:
- Дядо, можеш ли да докоснеш задника си с пишката си?
- Разбира се - отвърнал дядото.
- Тогава си го начукай!



-----------------------------------------------------------------------------------



Един лъв се привел да пие вода от потока и вдигнал опашката си, за да не я намокри. Горилата съзряла чудесната възможност и решила да се възползва. След това горилата побягнала, а лъвът се втурнал след нея. Горилата връхлетяла в лагер на ловци, скрила се в палатката, навлякла ловджийски дрехи, сграбчила един вестник “Йоханесбург таймс” и седнала да го прелисти. Лъвът се появил след няколко секунди, пъхнал главата си в палатката и изръмжал:
- Гррх! Случайно от тук да е минала една горила?
- Онази която изчука лъва ли? - попитала горилата.
- Господи! - възкликнал лъвът. - Нима вече е излязло във вестника?!





------------------------------------------------------------------------------------






По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".




-------------------------------------------------------------------------------------




Петър Стоянов преди години ухажва Антонина:
- Госпожице, знам, че отдавна чакате принца на бял кон?
- Да.
- Ето ме, дойдох.
- Хубаво, а къде е принца?




-------------------------------------------------------------------------------------





Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип! Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!





-------------------------------------------------------------------------------------




Зъболекар се опитва да извади зъб на пациент, но пациентът все се дърпа и докторът не успява да направи нищо. Накрая се ядосва и му казва:
- Вържи го за влака, нека той ти го извади!
След седмица докторът среща пациента без зъби.
- Какво направи?
- Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите.
- Все пак ти е извадил зъбите.
- Не. Тях ги изби началник-гарата





-------------------------------------------------------------------------------------





Исус видял, че пред НДК има много наркомани и решил да слезе при тях да им помогне. Отишъл там и видял един младеж. Попитал го:
- Имаш ли трева?
- Имам, страшна е!
Подал му запалена цигара, Исус си дръпнал и след това казал:
- Аз съм Исус Христос.
- Казах ли ти, че травата е страшна!




-------------------------------------------------------------------------------------




Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва:
- Звъни се!
Минава още един час и вторият казва:
- Трябва да отворим!
Минава час и третият казва:
- Ще ходя да отворя!
След още един час четвъртият казва:
- Не, аз ще отида да отворя
След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец:
- Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах втори път да звънна...

[Бат Мирче-5кила]

писнало му на Пьрванов само да го возят,помолил шофьора да се премести отзад и седнал той да кара..хубаво,ама го спрели двама катаджии за превишена скорост.доближил единия,погледнал през стьклото,козирувал и пуснал колата..а,бе,кой беше тоя?-попитал другия катаджия..бе,не знам кой беше,ама Пьрванов му е шофьор

[ULtRA^CsKa]

По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!
- Съжалявам, но ми свърши лентата...


- Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания. Желаем Ви приятен полет!


Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня...
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша...
На следващата вечер край огъня...
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета...
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!


Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !


Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...

[bkd]

Двама педерасти до такава степен си "свикнали" един с друг,че вече се чудили какви сексуални предизвикателства да си предложат .Докато единият "о, Еврика" взел ,че измъдрял:Ще си сипваме кафе в г.за!Речено -сторено.Първият застанал на челна стойка,докато другия му забил една фуния отзад и аре кафето.След което :кеф ...о-о-о ...кеффффф и т.н.Последвала смяна и отново същото упражнение:челна стойка,фуния и естествено кафето.Но ужасен чул неочакван вик и партньора му го попитал:Кво бе изгорих ли те А отговора бил:Не бе ,ебати колко много захар си сложил