СМЯХ

[jamix]

Един съсед всяка сутрин се изаквал на терасата на другия съсед. Потърпевшия се ядосвал, мил и трил всяка сутрин, псувал и накрая извикал полиция. Дошъл полицай позвънил и на двамата и ги заразпитвал:
- Това ли е гражданина, който сере на вашата тераса всяка сутрин ?
- Да, този е ма... му!
- Вие гражданино, защо серете на комшията на терасата ?
- Че аз имам документ за тази работа ! Как да не сера ?
- Какъв е този документ? Покажете ми го!
Влезнал дрисльото в апартамента , взел един лист хартия и го сгънал на две, бръкнал в джоба си и извадил една стотачка и я поставил в листа. Подал хартията на полицая, а той я разтворил с люботитство и усмихнато възкликнал:
- Че ти с тоя документ, може и в устата му да сереш !!!

[Николай-Русе]

Желанията на мъжа

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места,
те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.

[Ачо ♣]

Две жени си говорят:
- Твоят мъж как е?
- Ооо, той моят е ангел...
- Блазе ти, пък моя е още жив!

[starcho]

С прискърбие съобщавам че вече шопската салата ще се нарича македонска,пак сме краднали от бракята...да им приседне секоя ракия,да им се маносат лозята,да им се скапят пиперките...

[ribolovcho]

https://www.facebook.com/#!/photo.php?v ... =2&theater

[ribolovcho]

https://www.facebook.com/photo.php?v=49 ... permPage=1

[ribolovcho]

https://www.facebook.com/photo.php?v=49 ... permPage=1

[Красимир Атанасов]

[Николай-Русе]

Седи си един на брега на реката, лови риба. Притичва до него един и пита:
- Да сте виждали една жена със синя рокля?
- Да, преди десетина минутки мина една такава, - отговаря рибарят.
- Аха, значи бързо ще я догоня.
- Разбира се, тук течението не е бързо.

[jamix]

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!

[starcho]

Със запушена уста?

[jamix]

Приземили се близо до града двойка извънземни-мъж и жена.Запознали се с местна двойка.В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере.Легнала си жената с извънземния.Погледнала под одеялото:
-О, такъв е малък!
Той:Един момент и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
Е, тъничък е!
Той:Момент-завъртял си лявото ухо.
Тя:Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетели.Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя:О, каква нощ, каква нощ.Никога няма да я забравя!
Той:А при мен, тази идиотка, вместо да правим секс, цяла нощ ми въртя ушите.

[malkia_boxing]

Учителка изпитва шестокласниците:

- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.

- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.

- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

[dzeviza]

Двама борци пътуват в една кола и единият казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя.

[dzeviza]

Един мъж среща една блондинка и я пита:
-Вие от коя държава сте?
-Ами ... от Русия.
-Коя част?
-Цялата съм от Русия