СМЯХ

[dzeviza]

Жена отива при психиатър.
- Докторе, като изляза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
-Махни килима от пода....

[dzeviza]

Говорят си две блондинки:
- Моят ми подари цветя. Довечера ще трябва да вдигам краката.
- Що бе, муци?! Вие у вас вази нямате ли?

[Д.Граховски]

Macedonia.jpg

И интернета е техени езеика НИ е текех

[GENIUS]

След разрешението на еднополовите бракове във Франция тримата мускетари изглеждат все по-подозрително.

[dididbg]

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА!

[metoo]

Манго отива при Айше:
- Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
- А бе, Манго, хванала съм пичи въшки от тебе.
- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?

[kita20008969]

http://www.youtube.com/watch?v=cuqWkGhfczk

[jamix]

Катаджия спира гола мотористка без каска:
- Книжка имате ли?
- Не!
- Аптечка имате ли?
- Не!
- Е, госпожице, само с триъгълник няма да се оправите!


- Тате,вече имаме пари за бензин.
- От къде бе Иванчо ?
- Ами продадох колата.

[jamix]

Здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[Мунчо]

Кой линк, колега? Айде нека не изпадаме в андрешковски рекламирания...

[Ачо ♣]

В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.!
А на съпруга подаряват снайпер. !
Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.!!!

[dzeviza]

Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея. .
- Да ама това говедо не каза, коя е жена му!!!

[GENIUS]

- Празнуваш ли Св. Валентин?
- Не.
- А Трифон Зарезан?
- Не, няма какво да зарежа.
- Сериозно? Имаш кола, работа, жена, две деца, котка - и се оплакваш, че няма какво да зарежеш?!

[martineti]

ЧЕСТИТ ПРАЗНИК

[jamix]

Каменният век. Той и тя се приготвят за тържество по случай убития мамут. Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!