СМЯХ

[jamix]

Млад спортист прави лицеви опори призори на 15 февруари. Край него минава олюлявайки се един Зарезан и нарежда:
-Браточка, ако правиш секс, да знаеш, че ти е избягала!...

[martineti]

[youtube1]<object width="640" height="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7Zr3dFAnp7c?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7Zr3dFAnp7c?version=3&hl=bg_BG" type="application/x-shockwave-flash" width="640" height="480" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]

[starcho]

Как се самоубива охлюв-като погледне в контакта.

[starcho]

Русалката е най-безмисленото творение-нито е риба да я изядеш,нито жена да я....

[GENIUS]

Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага:
- Иванчо, ти ли написа това?
- Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
- И с какво беше зает?
- Диктувах.

[jamix]

- Защо Великата Китайска стена влиза в седемте чудеса на света?
- Защото това е единственият продукт на китайското производство, който не се разваля за по-малко от месец.

[metoo]

[jamix]

Върви Червената шапчица през гората и вижда вълка. Мята му се на врата и казва:
- Искам да бъдеш лош с мен!
Вълкът учуден:
- Ама как така, не разбирам?
- Ами аз съм лошо момиче, направи ми нещо много лошо... Бъди лош с мен!!!
- Добре! - казал вълкът и ѝ счупил краката...



Eдинственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

[Ачо ♣]

[jamix]

Най-после разбрахме каква е тайната на специалните ефекти на “Матрицата”!
Елементарно – стреляно е с турски пистолети!


Цецо, ти кръстен ли си?
- Не, шефе, що питаш?
- Абе, отвори се едно място за патриарх..

[jamix]

Отговорете си сами – кое е по-разумно - да получите от банката четири милиона кредит и да го изплащате двадесет и пет години, или тия четири милиона да си ги откраднете и да излежите най-много пет години?

[Ачо ♣]

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил.
Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите.
Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години
- това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник
- това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

[jamix]

Коя жена как прави секс?
Учителката: - Още, още - не е достатъчно...
Контрольорката: - Следващият, моля...
Лекарката: - Моля,не влизайте по двама...
Спортистката: - Темпо, темпо - раз, два, три...

[GENIUS]

Две циганки отишли на полето за моркови и едната изкарала един доста голям морков и казала на другата:
-Шшшшшш, Айше туй кът на моя Асан чепа ма!
-Толкоз голям ли ма?
-Не ма толкоз мръсн.

[jamix]

Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал другия.
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал.
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо?
- Хванали я да пие на работа.


В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:
- Нещо да ви помогна?
Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:
- Нещо парализа?
- Не бе, гнус ме е да го барам...