СМЯХ

[jamix]

Баща с малкия си син почиват на морето.
Синът случайно засича баща си със съседката на "калъп"...
- Тате, ти какво правиш на лелката?
- Ами... помпя я като дюшек, за да не потъва в морето...
- Тва е тъпотия. Миналото лято един чичко от съседната стая
напомпи мама и отпред и отзад, после тя три пъти му продуха помпата и пак едва не се удави в морето...

[трапера]

[Д.Граховски]

В магазин за дрехи влиза млад мъж
и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще
ходя на бал с маски и ще играя
Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на
продавача не му писнало и казал: - А, бе що не си преметнеш пи6ката
през рамото и да играеш
бензиноколонка

[martineti]

[youtube1]<object width="853" height="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AGc77oyyz30?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AGc77oyyz30?version=3&hl=bg_BG" type="application/x-shockwave-flash" width="853" height="480" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]

[трапера]

261352_485432638171885_1030137998_n.jpg

[Д.Граховски]

Полски имигрант в Щатите ще си
вади шофьорска книжка. Първо
трябва да мине очния преглед.
Докторът му показва с показалката
табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z " - Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам
този човек даже.

[metoo]

Роналдо эвъннал на Меси:
- Ще се видим на финала.
Меси отговорил:
- Къде ще го гледаме у нас или у вас?

[jamix]

Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.

[malkia_boxing]

добре ли е

[Д.Граховски]

Монахиня и блондинка пътуват във
влак.
- Не мога да ви разбера как се
въздържате - казва блондинката. -
Ето например, това палто един ми го
купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира.
Влиза си в килията и тъкмо да си
легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия
вафли!

[Д.Граховски]

Изплашеният Бойко Борисов се
обажда по телефона на военният
министър Аню Ангелов по време на
протестите.
- Докарай танковете!
Аню отговаря: И двата ли?

[GENIUS]

Срещнали се двама китайци.
- Можеш ли да ми препоръчаш някой добър лекар?
- Разбира се! Доктор Ли Ши. Той ми спаси живота!
- Сериозно? Какво се случи?
- Ами, отначало се лекувах при знаменития Ли Хи. Той ми предписа такава отвара, че повръщах цял ден. Тогава отидох при прочутия Ли Чи. От неговото лекарство едва не умрях. Едва-едва допълзях до Ли Ши, пък него го нямаше вкъщи...

[jamix]

Уговорка за първа среща след интернет запознанство.
Тя:
- Ок, а как ще те позная?
Той:
- Ще бъда с черна шапка и дънки, висок съм 185, тежа 83 килограма.
Тя:
- Ок, аз ще съм с черно палто, с кантар и рулетка.

[dzeviza]

‎-Господине, лошо ли Ви е???
-Не, просто съм щастлив!
-Тогава, защо повръщате???
-Не мога да задържа толкова много щастие в себе си!

[Христо Рангелов]

Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани. Среща го друг и го пита:
- Ей, на червей ли ги хвана тия шарани?
- Не.
- На скакалец?
- Не.
- На кюспе?
- Не.
- На хляб?
- Не.
- Е на какво ги хвана бе?
- На моста.