СМЯХ

[Д.Граховски]

Върви си човечец по тъмна улучка.
Внезапно група младежи му
прегражда пътя. Гледа той - един
държи счупена бутилка, друг
верига, трети бухалка .. - Давай
всичко от джобовете! - Ама аз такова, стар човек съм .. а вие
шестима ли сте? - Давай бе, колко
сме няма значение, ще те смачкаме.
- Моля ви бе момчета, кажете колко
сте да знам като се оправдавам
после пред жената ... - Шестима сме, давай сега парите бързо! Човечеца
(вади пистолет от джоба) си
мърмори: - Мошеници са тия в
оръжейния магазин. Модел с 12
патрона ме набутаха да взема, а до
сега смисъл - никакаъв ..

[GENIUS]

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

[С.Върбанов]

Е това е да си Руска котка - http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/vi ... ugKhk0KNkU

[dididbg]

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

[metoo]

Страшен виц.

[jamix]

Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва:
- Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам.



Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

[jamix]

Циганка влиза в магазин за бельо. - Колко струват гащите, ма? - Пет лева. - Много скъпи, ма! - Ееееее, поскъпна трикотажът! Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва: - Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, ша глеееееедаш паважа!

[GENIUS]

Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.

[danikl]

Два маймуна се срещнали в джунглата–единия дебел другия слаб.Дебелия пита "що си такъв приятелю" оня отговаря"имам приятелка жирафка-отзат любя бягам отпред да целувам и т. н....а ти такъв дебел как го правиш" Първия казва "лесно е-където любя там целувам"

[danikl]

Индия–около милиард и половина. От ООН пращат лекари да им покажат секс с презерватив че да намалят раждаемостта.Отиват в едно село и как да покажат все пак не върви на живо-един се досеща чупи клонче от дървото и нахлузва върху него.Пита "Разбрахте ли"-"да да да" отговарят му.На другата година-проверка гледат гората окичена с кондоми а в ръцете на всяка жена-бебе.

[jamix]

Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.

[martineti]

[starcho]

Тая само на тъмно се оправя ако ще и на лицето да си сложи дамаска,денем току виж леглото оживяло

[GENIUS]

Един мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.
- Какво е? - учуден попитал пристигналия мъж.
- Сом. - отвърнал другия.
- Кълве ли?
- Не, смуче. - и продължил да стене.

[jamix]

Мацка разказва на приятелките си след среща:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Ааааа... имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той просто е невероятен!

Разказа на младежа след среща:
- Да?
- Да.
- Юнак.




Какво си мисли проститутката, когато се събуди, за да ходи на работа?
- И за чий хуй трябва да ставам сега?