СМЯХ

[Николай-Русе]

Пиян звъни посред нощ на входна врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Той:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияния:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

[GENIUS]

- Тате, тате, аз как съм се появил?
- Щъркела те донесе!
- Евалата, бе тате – ти всичко е*еш!

[GENIUS]

Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!

Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: - Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
- Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
- Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!".

[jamix]

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я такова!
- Леле! Ужас! !
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!


По какво си приличат жената и пердето!?? и от двете бял ден не можеш да видиш.

[GENIUS]

Разговор между приятели:
- Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
- Защо пък дамска превръзка?
- Ами, за да си избършеш потта от челото!

[danikl]

....на всички

[anton jambol]

Някъде в Перник, в магазин за бельо:

- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента не, господине, но мога да Ви предложа дамски, почти няма разлика.
- А искаш ли да извадя разликата и да те ударя с нея по челото?

[naskobo]

[GENIUS]

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.

[jamix]

Един човек искал да се самоубие и застанал на ръба на моста на Герджика* , с умисъл да скочи от там. В това време случаен минувач се втурнал към него :
- Чаакай ве, кво’ прайш ве човек… недей да скачаш ! Няма смисъл, помисли за хубавите неща в тоя живот… жена ти ще страда заради тебе !
- Тя ми изневерява… – казал самоубиецът.
- Стигае… ами тогава помисли за децата си ?!
- Те не ме обичат…
Минувачът направил последен опит да убеди човека да не се самоубива :
- Добре де, е не може да няма нищо хубаво в живота ти…ето виж- в събота има мач на Ботев !!
- Да… ама аз съм от Локото…
- ?!… СКАЧАЙ ТОГАВА МАЙКА ТИ ДА*БА ЦИГАНСКА

[jamix]

Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената...

[Красимир Атанасов]

Старостта, момчета, започва много просто. Представете си - в една прекрасна сутрин вие ставате, той не…

[jamix]

Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."


Жена с необръснати подмишници се
вози в автобуса и се държи с едната
ръка за горната дръжка. До нея пък
седял един пийнал. Погледнал нагоре
към нея и казал:
- Ало, балерината! Или си свали крака
оттам, или си сложи гащи!

[jamix]

- Тате, искам да се запиша на балет!
- Недей, сине, това е много болезнено изкуство.
- Защо?
- 'Щото ще ти счупя краченцата!

[GENIUS]

Мъж отива на работа, а жена му казва:
- Пак ще се върнеш пиян и късно!
- Не, скъпа, ще си дойда рано и ти още ще спиш.