СМЯХ

[Д.Граховски]

Съпруга: Какво ще правиш ако
умра? Ще се ожениш ли
повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си
женен? Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се
ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така
значи... Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще
живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде? Тя: Ще и даваш ли да кара колата
ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с
нейни?
Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове
за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: --тишина--
Той: По дяволите!

[Д.Граховски]

Говорят си баба и внучка.
- Баба, да знаеш от мене. Трябва
да имаш една голяма любов в тоя
живот.....
- А твоята бабо коя беше ?
- Моряците баба, моряците !

[martineti]

[laryto]

Дневникът на младия Мичурин
...
10 юли 1863
...
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.
...
23 юли 1863
...
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.
...
1 август 1863
...
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.
...
13 август 1863

Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.
...
14 август 1863

Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.
...
11 септември 1863

Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.
...
20 септември 1863

Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.
...
26 септември 1863

Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.
...
14 октомври 1863

Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.
...
1 декември 1863

Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.
...
2 януари 1864

Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.
...
4 януари 1864

Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?
...
23 януари 1864

Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.
...
8 февруари 1864

Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.
...
11 юли 1864

Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

[laryto]

Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие като се хвърли в реката.
Човек до него го убеждава:
- Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си!
- Ъ! Тя не ме обича.
- Тогава за децата си!
- Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът.
- Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на ''ЦСКА''!
- направил последен отчаян опит да го вразуми другия.
- Ама, аз съм от Левски...
- Скачай тогава, да ти ... майката!

[laryto]

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ...
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органът как е?
- Ъъъъ, органът е на телефона.

[laryto]

Студент тотално се дъни на изпит. Професорът казва:
- Добре, колега... Ще ви задам две гатанки. Ако познаете дори една от тях, ще ви пиша три...
- Ами, добре!
- Първата е: ''Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!'' Що е то?
Чудил се студента, чудил се и накрая изръсил:
- Ами гъза!
- Не познахте, колега! Отговорът е краставицата! А сега втората гатанка: ''Две ушенца, две ръчички!'' Що е то?
- Е, ами то това няма отговор.
- Има, колега, има... ножицата!
Професорът, няма как, му писал двойката и студентът си излязъл...
- Е, как е, много ли гадни въпроси задава? - питат колегите.
- Ами... някакви гатанки шибани.
- Какви?
- Ами: ''без прозорец, без ръчички, пълен гъз със краставички''
- Е, че то това няма отговор...
- Ами и аз това му казах, ама той: ножица било

[laryto]

В ТКЗС-то идва партийна комисия на проверка преди Коледа. Питат секретарката къде е председателя. ''Сее'' - казва тя. ''Какво?!?'', ''Сее'' - и продължава да си печата нещо. Срещат главния агроном в коридора и му викат: ''А бе вий ум нямате ли, каква сеитба посред зима?'' ''Кой ви каза такова нещо?'' ''Ами питахме секретарката къде е председателя и тя каза - сее!'' ''Ама тя жената не изговаря Р''

[Д.Граховски]

АМЕРИКАНСКИТЕ ФИЛМИ: 1.Леглата се постилат със
специални Г-образни завивки,
които стигат до мишниците на
жените и едва до кръста на
мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното
скривалище. Никой няма да се
сети да те потърси там, а освен
това от там можеш да достигнеш
до всяка точка на сградата, до
която си поискаш. 3. Ако искаш да минеш за немски
служител, не е необходимо да
говориш немски. Достатъчен е и
немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви
признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора
бой,
но когато някоя жена започне да
им почиства раните, винаги
запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в
кухнята, отваряш хладилника и
той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от
кошмар, скача внезапно и сяда
запъхтяно в леглото. 7. Кашлицата обикновено е
признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с
големи червени цифри, така че
винаги да знаеш кога точно
трябва да избухнат. 9. Ако решиш да се разтанцуваш
насред улицата, се оказва, че
всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в
лице със зъл международен
терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и
остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20
други мъже, има по-голям шанс
да ги убие, отколкото 20 мъже,
които стрелят по един мъж. 12. Всеки лаптоп е достатъчно
мощен, за да навлезе в
комуникационната система на
настъпваща чуждопланетна
цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални
тетрадки - особено ако някой от
близките им наскоро е умрял при
странен инцидент с плавателно
средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи
единствено след като бъдат
отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците
предпочитат да си говорят на
английски. 16. Ако си герой, никога няма да
те обвинят в масово клане или
криминално нанесени щети, дори
да изравниш цял град със земята
чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде
отключена с помощта на
кредитна карта или кламер и то за
секунди - с изключение на
случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща
сграда, в която има оставено
невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално
е през цялото време да гледаш не
пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно
прав път, необходимо е от време
на време рязко да завърташ
волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или
дори приблизително - първата
банкнота, която извадиш от
джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи
обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един
мъж и една жена, толкова по-
вероятно е да се влюбят един в
друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи
след секунди някой ще бъде
изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от
всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да
е война е почти 100%, освен ако
не направиш грешката да
покажеш на някого снимка на
любимата си, която те чака у
дома. 27. Веднъж червисаш ли се,
червилото остава на устата ти
завинаги - дори когато се
гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има
поне по една франзела. 29. Вместо да си хабят куршумите,
мегаманиаците предпочитат да
уморят най-големите си врагове
като използват сложни
механизми, включващи фитили,
въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни
акули, които да дадат на
пленниците поне двайсет минути
за бягство.
30. Ако си руса и красива,
вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е
наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време
на битка, включваща източни
бойни изкуства, противниците ти
са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по
един като те обикалят със
заплашителни стъпки, докато не
се справиш с този, който в
момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя
жица да срежеш - винаги ще
уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама
еднояйчни близнака се ражда зъл
по природа. 34. Широките и просторни
апартаменти в Ню Йорк са по
джоба на почти всеки -
независимо дали работи или не.

[melhinor]

[anton jambol]

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

[jamix]

Иванчо се прибира от даскало бесен! Тряска вратата и хвърля бележника си на масата. . . Учудени и леко уплашени техните го питат:
- Абе Ванка какво става бе чедо???
- Еми имам двойка по Биология - казал Иванчо.
- Е защо така? - запитали обезпокоени родителите.
Иванчо се обърнал и със заканителен тон казал:
- Не ме питайте, еми лягайте на дивана и почвайте да ми обяснявате как щъркела ме е донесъл!!!

[kita20008969]

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Дааааааа, в нея беше изложбата.

[danikl]

Върви един пиян по тротоара,среща един човек и го пита "ей ш дей отсрешния тротоар".Оня му отговаря"Оттатък". Пияния "Аз сега бях там и ми казаха че е тук"

[jamix]

АМЕРИКАНСКИТЕ ФИЛМИ: 1.Леглата се постилат със
специални Г-образни завивки,
които стигат до мишниците на
жените и едва до кръста на
мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното
скривалище. Никой няма да се
сети да те потърси там, а освен
това от там можеш да достигнеш
до всяка точка на сградата, до
която си поискаш. 3. Ако искаш да минеш за немски
служител, не е необходимо да
говориш немски. Достатъчен е и
немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви
признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора
бой,
но когато някоя жена започне да
им почиства раните, винаги
запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в
кухнята, отваряш хладилника и
той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от
кошмар, скача внезапно и сяда
запъхтяно в леглото. 7. Кашлицата обикновено е
признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с
големи червени цифри, така че
винаги да знаеш кога точно
трябва да избухнат. 9. Ако решиш да се разтанцуваш
насред улицата, се оказва, че
всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в
лице със зъл международен
терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и
остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20
други мъже, има по-голям шанс
да ги убие, отколкото 20 мъже,
които стрелят по един мъж. 12. Всеки лаптоп е достатъчно
мощен, за да навлезе в
комуникационната система на
настъпваща чуждопланетна
цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални
тетрадки - особено ако някой от
близките им наскоро е умрял при
странен инцидент с плавателно
средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи
единствено след като бъдат
отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците
предпочитат да си говорят на
английски. 16. Ако си герой, никога няма да
те обвинят в масово клане или
криминално нанесени щети, дори
да изравниш цял град със земята
чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде
отключена с помощта на
кредитна карта или кламер и то за
секунди - с изключение на
случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща
сграда, в която има оставено
невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално
е през цялото време да гледаш не
пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно
прав път, необходимо е от време
на време рязко да завърташ
волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или
дори приблизително - първата
банкнота, която извадиш от
джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи
обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един
мъж и една жена, толкова по-
вероятно е да се влюбят един в
друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи
след секунди някой ще бъде
изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от
всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да
е война е почти 100%, освен ако
не направиш грешката да
покажеш на някого снимка на
любимата си, която те чака у
дома. 27. Веднъж червисаш ли се,
червилото остава на устата ти
завинаги - дори когато се
гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има
поне по една франзела. 29. Вместо да си хабят куршумите,
мегаманиаците предпочитат да
уморят най-големите си врагове
като използват сложни
механизми, включващи фитили,
въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни
акули, които да дадат на
пленниците поне двайсет минути
за бягство.
30. Ако си руса и красива,
вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е
наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време
на битка, включваща източни
бойни изкуства, противниците ти
са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по
един като те обикалят със
заплашителни стъпки, докато не
се справиш с този, който в
момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя
жица да срежеш - винаги ще
уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама
еднояйчни близнака се ражда зъл
по природа. 34. Широките и просторни
апартаменти в Ню Йорк са по
джоба на почти всеки -
независимо дали работи или не.

Всички телефони в щатите започват с 555, във всеки екшън има сцена със стриптийз бар , винаги от хартиено кибритче тръгва разплитането на даден случай.
За да се унищожат данните в компютъра е достатъчно просто да стреляш по монитора.
Ако във филма има второстепенен герой и тъмно подземие, в което всеки здравомислещ човек не би влязъл, то нашият герой непременно ще го направи, за да зададе идиотския въпрос „Кой е там?”, след което да бъде обезвреден с удар по главата.
Ако нещо излъчва радиация, то непременно ще свети в зелено.
Ако пребивава в имение с призраци, жената трябва да изследва всеки източник на подозрителни шумове по нощница.
Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
Пистолетите с 6 патрона стрелят по 30-40 пъти без презареждане.
Всеки може да приземи самолет, когато се налага.
Всяко спортно състезание бива спечелено в последната минута от най-големия неудачник и още и още