СМЯХ

[jamix]

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

[jamix]

Мъж се прибира късно от кръчмата пиян. Жена му го пита ядосана:
– Такааа, умнико, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах члена...

[jamix]

Разговаря съпружеска двойка:
- Скъпи, кажи ми честно какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпа... Огромно търпение...

[kypuep]

...и рибар съм

[jamix]

Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
- Гошо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! - показвайки му едно близко бунище.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? - попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много готина мацка!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провинал:
- Гошоооо, триста бика да те ебат за дето ме накара да търся тука червей!

[martineti]

Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция. Дали е съвпадение.... ?

[Д.Граховски]

В двореца на царя живял неговият
млад и верен коняр. Той бил верен,
но имал едно тайно и опасно
желание - да полиже големите и
сочни гърди на царицата! Един ден
не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си.
Лекарят помислил, смилил се над
човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в
момента имам нужда от малко пари.
Съгласен ли си? - Колкото кажеш, само сбъдни
мечтата ми - светнали очите на
мераклията.
Още на следващия ден лекаря
издебнал царицата докато се къпе и
насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята,
сложила сутиена на пищните си
гърди и пудрата мигом подействала.
Сърбят я циците... не се трае! Мигом
отърчала при царя и му ревнала, а
той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по къ
сно, лекаря замислено преглеждал
царицата, почесал по брадичката и
мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в
двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе
гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал
коняра при себе си и му обещал да
го набучи на кол ако някой узнае
какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр.
След като приключило всичко
дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата,
изнудвач такъв. Лекарят въздъхнал, навел глава и
си тръгнал.
На следващият ден се чука на
вратата на коняра. Отваря той, а
насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца.
Познай кой го сърби оная работа!

[Николай-Русе]

Семеен скандал. Мъжа вика:
- Жена, ако тая вечер не ми пуснеш, че си го отрежем и че го хвърлим на котките през терасата.
А комшийката от долния етаж:
- Мяууу ...

[GENIUS]

Иванчо:
- Татко, днес учителката зададе въпрос и аз първи вдигнах ръка!
- Вярно ли? И какво каза тя?
- Попита кой не може да реши задачата.

[Д.Граховски]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм
и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я
дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища...

[Д.Граховски]

Спира един с Голф до едно Бентли на светофар и пита шофьора:
-Колега да те питам, доволен си от това?
Шофьорът на бентлито:
- Доволен съм!
- Щото гледам, че нещо не ги карат много.

[Николай-Русе]

[martineti]

Точно така.. защо изобщо е необходимо да се потите по разни зали и изобщо да спортувате.
Един обзор от фишките по въпроса, дето разбива спортуването на пух и прах!!!!

Допускаме че сте влезли в залата....



Вие хабите маса време и усилия, но всеки професионалист ще ви каже, че неправилно изпълнявате упражненията и без съчетание с диетата при вас нещата не се получават!!! Не се отчайвайте, нали имате бягаща пътечка. Ще ви кажа една страшна тайна... всички бягащи пътеки са програмирани да убиват хората които прибягнат до тях!!!!







Това се отнася и за някои други тренажорни уреди.





Да вземем набирането на лоста.. той не е точно програмиран да убива, така че може и да ви помогне.







Където и да решите да отидете да спортувате.. и с каквото и да решите да се занимавате.. ще ви кажа твърдо не спортувайте ... Батут ? - Нееее!!!



Плуване??? - Нееее!!!



Скейт? - Забравете!!!



Дори домашните котки са против вашите занимания със спорт.



Спорта ви убива!!!





Даже природата е против вашите занимания със спорт!!!



Вървете си вкъщи за да не страдате.



Купете си бира и чипс.



Но ако въпреки всички съвети и доказателства че спорта е вреден, решите да отидете в залата за да спортувате... бъдете изключително внимателни и акуратни!!!!



http://fishki.net/comment.php?id=136537" onclick="window.open(this.href);return false;

И това ако не са достатъчни аргументи ... така че избора е ваш.
Моите виждания по въпроса са... по добре мъртъв на реката с мухарка и бира в ръката... отколкото жив в кревата, между четири стени пред компа и телевизора!!!!

р.с. Превода може да не е много точен.. така че ви моля да ми простите!!!

[jamix]

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с ”Ш”.
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с ”Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!

[jamix]

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".