СМЯХ

[Martin Angelkov]

- Вчера без напрежение изгорих 800 калории.
- Е, добре, добре, разкажи по-подробно.
- Просто забравих пицата във фурната!


Отмениха пролетния конкурс за детска рисунка на асфалт не поради липсата на тебешир, а поради липсата на асфалт.


Мъж отива при циганин:
- Хванах в мазето ми сина ти...
- В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!


- Как е английският ти?
- Говоря с речник.
- А с хора не пробва ли?


– Представи си света наобратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с к*р е написано "ТЕБЕШИР"!

[kypuep]

продавам жива стръв- австралийски червей

[трапера]

На кило или на метър?!?

[jamix]

Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен!

[jamix]

Детенце пита:
- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?
- От маймуната, моето дете!
- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?
- Господ го е създал!
- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?
- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!!!

[Д.Граховски]

Напушила се жабата, плува си в
езерото и среща бобъра:
- А, бе Жабо, какво правиш?
- Махи, Бобър, напуших се и ми е
много яко.
- Е-е-е, ще може ли и аз? - Няма проблеми, само да не
забравиш, като си дръпнеш, да
задържиш преди да изпуснеш.
- ОК, ще задържа. Дръпнал си
бобъра и се понесъл по водата, но
както си се носел, се блъснал в хипопотама.
- Гледай къде плуваш, бе! Не ме ли
видя? - казал хипопотама.
- Sorry, друже, ама с жабата се
напушихме и сега ми е супер яко.
- Е-е-е, дали ще може и аз да се напуша?
- Е, ми сигурно?! Ходи при жабата, тя
ще ти даде.
Тръгнал хипопотама и скоро
намерил жабата, но точно преди да я
попита, тя го погледнала ужасено и започнала да крещи:
- Какво правиш, бе бобър!?!
Изпускай! Изпускай!

[Николай-Русе]

[G.Petkov]

И този е забравил да "изпусне" !

[Д.Граховски]

Дивизията на Чапай и Петка
провеждала учение в гората. По
едно време на Чапай му се
приходило по голяма нужда и се
заврял в някакъв храсталак. Поради
липса на тоалетна хартия използвал за бърсане първите му
попаднали под ръка по-големи
зелени листа. Това се оказало
голяма грешка. Целият му задник
пламнал в обриви и сърбежи. Не
бегом Чапай отишъл при Петка за да му се оплаче и да го помоли за
съвет.
- Не се притеснявайте, другарю
Чапай – казал Петка. – Има спасение.
Сипете в една тава сметана и седнете
в нея. Веднага ще ви облекчи. Речено - сторено. Чапай влязал в
палатката. Сипал сметана в една
тава. Събул гащите и седнал в
тавата. В този момент в палатката
влязла картечарката Анка. Видяла
Чапай и се развикала удивена: - Василий Иванич! Това е
удивително! Виждала съм на мъжа
как му се изпразва оная работа, но
за първи път виждам как се
зарежда.

[GENIUS]

Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира...
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете.
- Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.

[GENIUS]

Лудите си правят културно събитие - литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг - стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
- Абе хубава пиеса, ама много действащи лица…
В този момент влиза един санитар:
- Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?

[gmateev]

Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
- Защо пък две?
Мъжът:
- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето.....

[eddy]

Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.

[jamix]

В младостта сутрин си слагаш гащите и си миеш зъбите...
В старостта си слагаш зъбите и си миеш гащите...

[Д.Граховски]

Рояк сперматозоиди се набират към
яйцеклетката с пълна сила. Най-
отзад се влачи един изрод в
инвалидна количка.
- Чакайте ме, момчета, чакайтеееее...
Никой не му обръща внимание. "Всеки път ме прецакват тия,
мамицата им." мислил си той. "Сега
ще им кажа аз на тях.."
- Ей, момчета, фалшива тревога!
Пуснали са ни отзад!
Всичките сперматозоиди обърнали рязко назад. Нашия доволен си
побутва количката и си тананика:
- Е така се раждат изродииии...