СМЯХ

[jamix]

Питат една блондинка:
-Защо сперматозоидите имат опашка?
-Амии..за да има за какво да ги хванеш като си го вадиш из между зъбите.



Учителка предупреждава учениците си:
-И да не забравите,че утре имаме контролно!Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците, обаче пита:
-Ами ако сме сексуално изтощени?
-Тогава ще пишете с другата ръка!-отговаря учителката.

[Христо Рангелов]

Съвременно семейство:
Сина: - iPhone!
Дъщерята: - iPad!
Майката: - iPod!
Бащата: - iPaid!



- Искам на 30 да изглеждам, като на 18!
- Ами не си сменяй аватара 12 години...

[Красимир Атанасов]

“Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.”

[djokoriboloveca]

[jamix]

Жена отива на преглед при гинеколог.
Жената:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област.
Докторът:
- Хмм...А колко често правите секс?
- Амиииии...20-30 пъти седмично...
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..


Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.

[jamix]

Е КАК ДА НЕ СЕ УСМИХНЕШ НА ТЕЗИ БИСЕРИ НА ДЕЦАТА

Какво е душата?
• Душата е, когато мама ти сложи сладки на масата, а ти оставяш на братчето си. (8 г.)
• Душата има форма на сърце. (8г.)
Защо конете имат подкови?
• На коня му слагат подкови, защото те са по-леки от него и се движат по-бързо. (8 г.)
• На коня му слагат подкови, за да не падне по гръб. Когато му дръпнат повода, той се спира, благодарение на подковите. (9 г.)
• На коня му слагат подкови, за да тропа по улиците, защото иначе не би бил кон.
Как се прави парфюм?
• Парфюм се прави от вода, запушалка и парфюм. (5 г.)
Как успяват прелетните птички да летят ден и нощ хиляди километри?
• Лястовичките, когато тръгват за топлите страни, по пътя се настаняват на щъркеловите крила и си почиват. Когато тръгнат на такъв далечен път, птиците си взимат ядене. Преди да отпътуват, стоят месец-два да си починат. (7 г.)
Ако Земята се върти, защо не падаме от нея?
• Върти се само Земята, асфалтът не се върти. (6 г.)
• Земята е кръгла, но ние не падаме от нея, защото улиците са прави. (8 г.)
• Земята има кръгла форма. Ние не падаме, защото не ходим там, където е кръгла. (7 г.)
Защо се мием със сапун?
• Ние се мием, за да вкараме сапун в очите на микробите. (5 г.)
Какво е дрогата?
• Дрогата е вид растение, което гангстерите изсушават и взимат като медикамент, за да забравят постъпките си. (14 г.)
Какво са сълзите?
• Сълзите са направени от морето и затова са солени. (7 г.)
• Сълзите се появяват, когато мозъкът мисли и се изпотява и потта излиза през очите. (11 г.)
Защо някои охлюви имат къща, а други не?
• Някои охлюви си имат къщички, защото са спестявали, не са яли картофи, а само цветя и така с времето си построили къщички. (7 г.)
Защо цветята имат аромат?
• Цветето ухае, защото когато дойде пчелата и вземе меда, да му остане поне аромата. (8 г.)

[djokoriboloveca]

[jamix]

Ехаа, искам и аз така.Келнерката нека да е по-без дрехи, да не се поти много

[voilaislington]

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не

хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало

да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и

пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.

Cleaning company

[starcho]

Разхождали се трите прасета когато изкочил страшния вълк,а те замръзнали от ужас.вълчо учтиво поздравил -салам алейкум, прасета!Прасетата дружно отдъхнали...

[ivalpetkov]

https://www.youtube.com/watch?v=jKQO1qB0JHw" onclick="window.open(this.href);return false;

[jamix]

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат.

[Д.Граховски]

Решили Германците да покажат - що
е то, нация техническа. Направили
болтче, тънко като косъм и го
пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го
върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали
екип инженери и нарязали
вътрешна резба на отвора. Пратили
го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите
направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на
Швабите.
Зачесали се швабите по главите и
рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я
дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не
могат да направят.
След една седмица получили пратка
с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и
резбата има хлабина -навили сме калчища...

[starcho]

Защо толкова често забравяте че трябва да подарявате цветя-попитало нацупено девойчето.Ми вие никога не подарявате бира-отговорило момчето.

[potrebitel_666]

Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.

- Какво му се е случило?

- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.

- Баси, направо да му я навреш в гъза!

- Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?
=======================================================================
Върви си един отчаян човек, когато чува глас от небето.

"Копай!" - казва гласът.

Човекът се озърта смутено.

"Копай!" - повтаря гласът.

Човекът вече не издържа и започва да копае пясъка пред него. Изведнъж намира дървен сандък. Изважда го и гласът отново се обажда.

"Отваряй!"

Отваря го и какво да види - стотици златни монети.

"Казино!" - пак се обажда гласът.

Що пък не, помисля си човекът и отива към казиното.

"Рулетка!"

Отива в залата с рулетките, сяда на една маса и чака инструкции.

"16 черно!"

Човекът залага всичкото злато на 16 черно, колелото се завърта и... се пада 5 червено.

"МАМКА МУ!" извиква гласът...
===================================================================
Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал:
- К'во, бе, пич? Не пали ли?
======================================================================