СМЯХ

[Д.Граховски]

Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се
Ернесто, иконома на вашата лятна
вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е
случило нещо? - Исках да ви кажа, че вашият
папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от
международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от
умрелия кон.
- Кой кой? - Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е
мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с
вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме
пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се
запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е
крадец и я ударих с вашия нов стик
за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия
стик за голф, не знам какво ти се
пише направо!!!!

[Д.Граховски]

Международно състезание за
проститутки. Американската
проститутка влиза при комисията.
Питат я:
- Колко начина за правене на
френска любов знаете? - Десет.
- Много добре. Моля
демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички
начини. Комисията останала много
доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на
френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те
още по-доволни. Влиза едно
мургаво Айше от Околовръстното
на София.
- Вие, колко начина за правене на
френска любов знаете? - Три – изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си
тръгва по живо по здраво. Вътре
комисията – леш. Всички изпаднали
в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на
земята.
- Какво стана? Какво стана –
любопитстват репортерите кибици?
- Ами – промълвил членът на
комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше
„Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а
тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”.
Главата на члена в устата, а
кожичката... тя си я нахлузи на
нейната глава.
- А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече
изпададнали в еуфория.
- Третия начин – прошепнал членът
на комисията - беше най-
кошмарния – „Фантомас с бабини
очила”.

[jamix]

Днес ще ви запозная с най-новите книжки, които пуска на пазара нашето издателство “Пийнисий Хилендарски” :

“Пипай дългото чорапчe"
“Бременните музиканти”
“Котаракът с клизми”
“Али баба и 40-те развратници” и “Малкия Мук с големия…”
както и “Храбрия шибач” и “Принцесата и граховите й зърна”

[starcho]

Принцесата не чини-малки зърна

[AL KAPONE]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви".
„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит" Магазин за жени".
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[Николай-Русе]

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!

[metoo]

Тоя виц ме закопа, браво.

[Martin Angelkov]

Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва
пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да
получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години..



В магазина:
Продавачката : Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб..

[GENIUS]

[dzeviza]

Мъж сваля мацка на бара:
-Толкова си хубава,ако бях художник щях да те нарисувам.....
Ако бях поет щях да те опиша....
Ако бях скулптор щях да извая тялото ти...
Ама аз като съм прост тенекеджия.....

[hristotihov]

У Враца

Уважаеми клиенте,
Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!

[Martin Angelkov]

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К’во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
...
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе, човек – аз чух ТЪРН АРАУНД

[трапера]

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната…
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф…
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

[malkia_boxing]

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!

[Д.Граховски]

Село Рогозен. В дискотеката. Събота
вечер - пълно е с пустиняци къде
сакат да пиат и да са веселат....
Обаче, като станало 24.00.ч - DJя
гаси музиката и светка лампите,
почва да прибира и са кани да си тръга.
Сички скочиле недоволни. Почнале
да го педецват и да го освиркват.
ИСКАМЕ ОЩЕ!!!... Тогава Бурканя
(така му викале на тоа DJ), включил
микрофоня и са изказал: -Ей, виа сте слободни и моа си пиате
целА нощ, ма я сабале съм овчар!...