СМЯХ

[starcho]

Разхождат се след работа в парка гинеколог и патолог.Патолога-глей ква природа,хора,животни,всички са живи и щастливи.Гинеколога-И колко са красиви лицата им...

[hristotihov]

Получавам ерекция на невероятни места...
Днес - в задника на балдъзата...

[starcho]

Рибар пита блондинка продавачка за новите стоки-...ъъъъ,добри ли са новите силиконови примамки? Простак-вика тя-те са ми естествени...

[bulaf]

ВЕСЕЛА СЛУЧКА: В софийска маршрутка се качва 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: Искам Барби, искам Барби! Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин: Имаш вече триииии! На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнаж казва: Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: И какво толкова видя? Детето: Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!
Приятен ден, приятели! И запомнете: НЕ ДЪРПАЙТЕ ДЯВОЛА ЗА ОПАШКАТА!

[Д.Граховски]

Един младеж имал приятелка, за
която щял да се жени. Няколко дни
преди сватбата му се обадила 20-
годишната сестра на бъдещата му
съпруга и го помолила да отиде до
тях за да ѝ помогне с нещо свързано със сватбата. Той отишъл,
паркирал колата си пред къщата и
влязъл вътре където сестрата го
чакала облечена в прилепнала
блуза с голямо деколте и без сутиен
и пола, чиято дължина оставяла твърде малко на въображението му.
Тя се хвърлила на врата му,
целунала го и му казала: - Аз съм влюбена в теб още от
първия път когато те видях, но
понеже ти сега ще се омъжваш за
сестра ми, а аз не искам да заставам
между вас и да разбивам
семейството ви, затова искам да те помоля да правиш секс с мен само
един единствен път още преди да
сте се оженили и след това те
оставям на мира. Аз сега се качвам в
моята стая, ако си съгласен ела.
С тези думи девойката се качила на втория етаж, като пътьом му
хвърлила и бикините си.
Младежът поседял 2-3 секунди,
после въздъхнал и с твърда крачка
излязъл от къщата и се отправил
към колата си. Там го пресрещнал бъдещият му тъст и с широка
усмивка го прегърнал и му казал:
- Скъпи зетко, много се радвам, че ти
успя да преминеш нашия малък
тест. Сега вече съм сигурен, че
дъщеря ми ще бъде щастлива с теб и ти си идеалният мъж за нея. С
радост ти я давам за жена! ПОУКА: Винаги си дръжте презервативите в колата!

[трапера]

Мухахахахахаха

[Красимир Атанасов]

Нито една птица не може да седи толкова внимателно върху яйцата си, както един мъж.

[Д.Граховски]

Само Веско Маринов си изкарва
парите с пот ............

[starcho]

..и на гъза...

[Pe6o_Tikvata]

Едно детенце отишло и попитало дядо си.Дядо кое е най хубавото и най сладкото нещо на този свят??Дядото се позамислил и казал:Виж моето дете срам не срам ще ти кажа , няма нищо по хубаво и нищо по сладко от Пут......та.!!Детето се позамислило и отишло при бабаси и я попитало.Бабо кое е най хубавото и най сладкото нещо на тоя свят??Бабата се позамислила и казала:Виж моето дете срам не срам ще ти кажа няма нищо по хубаво и нищо по сладко от Ху.....я!!Детето пак се по замислило и попитало , абе бабо а дядо защо каза че е Пут....та.
А бабата отговрила: Защото дядо ти не е ял Ху......й затова така приказва

[Николай-Русе]

- Извинете, имате ли картички, на които пише "За единствената ЖЕНА в живота ми" ?
- Да, разбира се.
- Добре, дайте ми шест.

[jamix]

Поздрав за Пена - диабета .. с песента "Бонбони''
Гошо - куция .. с песента "Спри ме''
Иво - кривогледия .. с песента "Палаво око''
Пешо - затворника .. с песента "Четири стени''
Мишо - паркинсона .. с песента "Те карам да вибрираш''
Дими - двуличния .. с песента "Моето друго аз''
Пешо - лъжеца .. с песента "Кажи честно''
Марийка - вдовицата .. с песента "След раздялата"
Дими - миризливия .. с песента "Стой далече"
Дидо - дебелия .. с песента "Тяло пречиш ми"
Грозната Бети .. с песента "Умна и красива"
Иван - куция .. с песента "Към тебе тичам"
Гошо - немия .. с песента "Така ми говори"
Жоро-байпаса .. с песента "Ти нямаш сърце"
Иван - астмата .. с песента "Дишай"

[jamix]

Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!




Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата. . .


Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- Бауууууу!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?

[jamix]

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...


Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...

[jamix]