СМЯХ

[G.Petkov]

Жесток фен съм на вицовете на jamix !!!!!!!!
Смея си се на глас !!!!!!!!!

Също и първата приказка на Джоко, много важи !

[Д.Граховски]

SMS: Кате, купих шампанско и
бисквитки. Апартаментът е наш за
цяла нощ, чакам!
SMS отговор: Катя я няма. Аз съм
мъжът й. По-добре купи бира, цаца и
вазелин.....

[malkia_boxing]

А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят…

[jamix]

Жесток фен съм на вицовете на jamix !!!!!!!!
Смея си се на глас !!!!!!!!!

Също и първата приказка на Джоко, много важи !

Благодаря за думите колега!

Повечето вицове не съм ги мислил аз, но пък са подбрани за вас!




Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги ебавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да еба котарака...


Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява български уестърн?
Отговор на радиото:
- Български уестърн - роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...

[Николай-Русе]

Спокойствие.Жената шета,мъжът гледа телевизия в хола.Изведнъж крещи със всичка сила:
- Неее...,глупако!Какво правиш...??!
Съпругата тича разтревожена:
- Какво става скъпи?Защо крещиш?
- А нищо,гледам записа от сватбата ни....

[djokoriboloveca]

Ей сега ще видите какви е бисери раждал, раждал и ще ражда ученически мозък юнашки…

Хан Крум“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор Гений.”









охлюв“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”









знак внимание“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”









Николай Гогол“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”







каунтър страйк“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”









Онегин и Татяна“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”







жена със златни зъби“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”







жена и свиня“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”









кучешка опашка“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”









разярен мъж“Обичайте Родината, майката ви.”









Червената шапчица“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”









сватба“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”









Фернандо Магелан“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”







въпрос“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”

[djokoriboloveca]

Бабичка купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. Тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката.
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките?
- Няма проблем, бабке – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. На кутията пишело – презервативи 1000 броя. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат..

[jamix]

Трите прасенца се забавляват, радват сe. Изведнъж в къщичката им влиза лошият Вълк. Всички замръзват...

- Салам алейком! – казва вълкът.

И прасетата въздъхват облекчено...

[jamix]

В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...



Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
- Дека е кмето?
- Сее - казал селянинът.
Върнал се след час и пак питал.
- Дека е кмето?
- Абе сее бе- казал селянинът.
- През февруари, какво сее ?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.

[rxr2009]

-Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

[Христо Рангелов]

-Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

Това последното беше жестоко..

[jamix]

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала: - Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер? - С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие... - Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата. - Да ми донесете да изпия една ледена ракия. Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала: - Простак!!! - Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

[djokoriboloveca]

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

[jamix]

София.Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:
-Петров,пътна полиция.Документите .
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:
-Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата ...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....
Друга 100 - левка.
Катаджията след, като поглежда номера на колата:
-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100 левка.
- Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение...

[djokoriboloveca]

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най-младия разбойник.
- И баба игуменка! - ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
Старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...