СМЯХ

[dzeviza]

Седят си трима англичани в бара. По едно време виждат един ирландец. Единият казва:
- Сега ще отида да му разкажа играта!
Отива при ирландеца:
- Знаеш ли, че вашия Свети Патрик е бил педераст!
- Тъй ли? Не знаех…
Връща се англичанинът учуден:
- Този е някакъв странен ирландец!
Втория:
- Сега аз ще опитам.
Отива при ирландеца:
- Хей! Вашия Свети Патрик е бил травестит!
- Сериозно? Не знаех…
Връща се разочарован:
- Тоя определено е невъзмутим ирландец.
Третия англичанин:
- Мой ред е! – и отива при ирландеца.
- Мъжки! Вашият Свети Патрик е бил англичанин!
Ирландецът се сепва:
- Аха! Разбирам какво намекваха твоите приятели!

[dzeviza]

ЦЕНОРАЗПИС ЗА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
Други – наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

[dzeviza]

Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето – отговаря студентът.
- Пак е горещо…
– Ами отварям прозореца…
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии… Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо…
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо.Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

[dzeviza]

- Жена, там ли си? – вика мъжът от тоалетната.
- Хартия ли искаш? – пита тя.
- Хартия си имам. Рестартирай рутера!

[dzeviza]

Мъж си поръчва компаньонка. Влиза тя в стаята и го пита:
- Какво искаш да правим?
- Искам да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си,бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай!
Направила тя, каквото поискал. След малко той:
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя?
- Светваш и изгасяш лампата бързо!
Направила и това.Той и казал:
- Сега искам гръмотевици.
- Е,това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата,като я блъскаш силно.
Направила и това.След малко той и казал:
- А сега прави заедно дъжд,светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива,с другата ту светкала и изгасяла лампата ,ту блъскала вратата, пича взел да стене от кеф на леглото след около половин час.Накрая се ядосала и му казала:
- Ние секс няма ли да правим?
- Секс? Ти луда ли си? В тая буря,какъв секс те е подгонил?

[dzeviza]

Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? – пита по едно време бабата.
- Скоро, бабе, скоро… – сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш!
- Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях……

[dzeviza]

Приликата между самоубиеца и девственицата е, че самоубиецът пробва да умре, а девственицата умира да пробва.

[morriddin]

Срещат се двама по-възрастни рибари през зимата на Тунджа. "Алаят" дърпа нон-стоп! Единият лови, та се къса, а другия го пита с плахата надежда на тинейджърка изследвайки "Шуър Чек" след поредния купон: Ей, брато, дай една цигара, че моите нещо свършиха?!?
-Готово бе, ама ми се пикае - я ми дръж х.я да се изпикая, пък аз ще ти извадя една цигара!
Кво да прави оня - хваща го и чака. Добре, но времето студено, ръцете му треперят и така...
Минават 2 - 3 минути.
- Кво стана бе, ще даваш ли цигара, или не?
А първия отговаря:
- Абе, дръж още малко и ще ти дам цялата кутия!!!

[jamix]

Двама младежи си говорели:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? – попитал единия.
- Не. – отговорил другия.
- Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.



Една принцеса чакала, чакала принца на белия кон, който е прекрасен, смел и разбира от половин дума. Чакала го тя дълго и накрая той се появил, за да й донесе... пенсията.

[djokoriboloveca]

Косовар жени сина си и го поучава:
- Сине, като свърши веселата част на сватбата, трябва да занесеш жена си на ръце до спалнята, защото Косово е силно! Разбра ли?
- Разбрах, тате.
- После трябва да я хвърлиш на леглото, защото Косово е силно!
- Да, тате.
- А после да и свалиш дрехите, защото Косово е открито пред света и след това ще правиш каквото трябва!
- Ясно, тате.
На другата сутрин стария пие кафето на двора и чака сина си. Появил се той и стария веднага попитал:
- Какво направи, синко?
- Ами занесох я на ръце, щото Косово е силно!
- Браво, точно така! После?
- После я хвърлих върху леглото, защото Косово е гордо!
- Чудесно, след това?
- Съблякох я гола, щото Косово е открито пред света!
- Те тва се иска! А накрая?
- Накрая ударих една чикия!
- Защо бе, идиот?!
- Зашото Косово е независимо!

[morriddin]

[quote="jamix"]Двама младежи си говорели:
- Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? – попитал единия.
- Не. – отговорил другия.
- Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.

Не на две, на четири, ама две от тях се понасят....

[jamix]

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, но останали чисто голи.
- Браточка - казал единия - Ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят пишките и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Другия се съгласил и тръгнали в тая схема. По едно време този отпред измърморил:
- Копеле ... Дай да влезем в крачка, че така както вървим, направо си ме ебеш...


Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
... След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!

[Николай-Русе]

- Решили представители на най-древната професия: проститутка и крадец да се оженят...
- И?
- Децата им станали първите професионални политици...

[starcho]

Ииии, бре....

[stefan4etoo]

Влиза мъж във фризйорско ателие и пита
-Извинете колко струва миенето на глава
-5 лв. отговаря фризйорката
-Ок ами целия х..й