СМЯХ

[starcho]

Влиза студент при доктор и се оплаква от болки в корема.Доктора благодарение на дългия си опит веднага усеща симулант дето иска да прескочи изпит и след дълго и внимателно слушане вика-няма ти нищо бе.Студента признава че го е срам да каже направо че куреца го боли-доктора му смъква гащите,опипва и оглежда малкия му аз но не намира нещо нередно и доволно заявява да се замъкне на изпита.Студента се поспира на вратата и вика-не можах да взема бележка ама ме фана за кура барем...и бързо се изстрелял към изхода.

[voilaislington]

Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто сам се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти

с приятели?
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка, качването задалжително!
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е!
-Щом ми гледаш картите, развалям играта.

Cleaning services

[dzeviza]

Диджеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва: "Искам като кум да ми бъде направен един подарък". Кратко мълчание и продължава: "Искам булката да дойде и да ми направи свир*а!". Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а кумът се провиква на микрофона: " Казах булката, НЕ младоженеца! "

[Христо Рангелов]

Мъж и жена са на среща на випуска на жената..
Мъжът забелязва, че жената цяла вечер се заглежда по един пияница..
Накрая я пита:
Кой е тоя, дето цяла вечер го зяпаш?
А тя му отговорила:
Едно старо гадже. Но откакто го зарязах се пропи..
А мъжът казал:
Толкова дълго ли празнува вече?

[djokoriboloveca]

Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет депутата!

[Красимир Атанасов]

Два клитора си говорят:
-Разправят,че сме солени,гнусни,миризливи.
-И кой го разправя това?
-Злите езици!!!

[Николай-Русе]

Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува глас:
- Иванeee, Иванеееее...!
- Оооо?
- Прибирай се да ядеш!
- Стига си бе мамооо! Не съм гладен!
Същият глас:
- Не съм майка ти, баща ти съм!
- Ще ви е*а и гейовете, така и не ви научих кой кой е...

[Patera]

[voilaislington]

Попитали радио Ереван :
- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са най-зле в България?
От радиото веднага отговорили:
- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система, здравеопазването и властта

pimlico cleaners

[hristotihov]

Две баби си говорят. Едната казва:
- Абе, тая мома, дето я взехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава - и пере и чисти, всичко върши, само дето има един недостатък!
- Какъв, ма?
- Ами .... не ще да ражда!
- Ааа, не знам. Вие сте я повредили. У наше село си раждаше!!!!

[malkia_boxing]

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита…
- На бас за 200 лв, че ще имате тройки – казва професорът.

[FlyFishing]

http://vbox7.com/play:687d69cd" onclick="window.open(this.href);return false;

Тоя в клипа казва "струната е отпусната" Абе пич мухарката за цигулка ли я бъркаш ебати цирка.
Операторката сигурно е от CNN, пича сигурно има 10 години стаж в мухарството.Абе по едно време се изплаших да не се обеси с шнура.

П.П Към начинаещите : Да не забравите да правите упражненията от клипа по 40 минути в продължение на 3 седмици еиииии. Гаранция, че ще се научите.

[berk]

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало: - Мамо, какво правят тая кака и тоя батко? - Ми, кекс. После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила: - Ми, кекс. На другата сутрин детето попитало майка си: - Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали? - Как разбра бе? - Ами аз облизах глазурата от дивана.

[jamix]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...



Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока.



2050 г.
- Къде си тръгнал с тази врата?
- Това не е врата, това е новият Самсунг С37.

[jamix]

Някой играе ли шах [youtube1]<object width="420" height="315"><param name="movie" value="//www.youtube.com/v/T-b3fqxg1Fw?hl=bg_BG& ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="//www.youtube.com/v/T-b3fqxg1Fw?hl=bg_BG&version=3" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]