СМЯХ

[Д.Граховски]

Една възрастна мома повикала
нотариуса, за да състави
завещанието си.
Нотариуса:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка! - И как бихте искали да ги
разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм
живяла сама, почти не съм излизала
от вкъщи, и затова бих искала,
погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35
хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се
организира доста сносно
погребение! А какво ще правите с
останалите пет хиляди? - Разбирате ли, никога не съм имала
мъж... Затова искам за пет хиляди да
намеря някой мъж, който да ми даде
малко любов!
Нотариуса оформил цялата
документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като
се върнал у дома, разказал всичко на
жена си. Тя му казала, че за 5 бона
сама ще го закара до тази жена и
няма да счита това за измяна.
И на сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и
останала да го чака в колата. Минал
час, два, а мъжа не се появявал.
Тогава жената на нотариуса
започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя
реши да бъде погребана за сметка
на общината...!

[jamix]

Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита:
- Абе ти какво правиш тука, нали си крава?
- Ще ям праскови!
- Какви праскови бе, това е бор?
- Ами аз си ги нося.

[djokoriboloveca]

Турист опънал палатка на поляната до хижа "Приста" край Русе. Привечер чува отвън разговор между два комара:
- Тоя, тука ли да го ядем или да си го носим долу до реката?
- Да бе, ще го носим, там ще ни го вземат големите.

[danikl]

Пу-пу да не те срещат тия дзверя.Трябва да си с .

[jamix]

При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той:
- Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика:
- Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се чука с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам:
- За последно да ти е !
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам сега нея ще утепам. А онзи:
- Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той:
- Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си чукам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам:
- За последно да ти е !
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам себе че тепам. А онзи:
- Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той:
- Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем царски тук?
- Добре де, и защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.

[voilaislington]

БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък

отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се

натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще

оправи.
- Къв е сина ти, бе ?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях

изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен

треньор на тю-ле-ни-те.

cleaning camden

[dzeviza]

Катаджия спира шофьор и започва половин час да го измъчва - “Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” ...
Накрая човекът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм, защо ...?!
- Ами, тогава защо се държите като омъжен... ?!!!

[С.Върбанов]

Горкия Краси голяма излагация

[voilaislington]

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE,

сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан,

регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

cleaning earls

[starcho]

едно дете пита майка си-що пиците си нямат пиценца,продавача вика-щото ги вадим навреме...

[jamix]

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани и никой не ги брои.


Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва.
Продавачът казва:
- Извинете, тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши?
- Ние и тоалетна хартия продаваме,ама не серем тука!


Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

[jamix]

Реших да изпия една бира

1[1].jpg

[danikl]

Ха .От мен фастъците. и не бързай пък и компания си намери ,че ми се вижда множко за сам човек.

[jamix]

За едини и пиине компания винаги се намира



Блондинка при доктора:
- Докторе, отнякъде ми се появяват във влагалището пощенски марки. Вече цял албум съм събрала! Ето вижте!
- Но това не са марки, това са лепенки от банани. Ето Ви направление за очния.

[voilaislington]

Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала:
- От сега нататък ще трябва да ми пращаш по 3 хиляди лева на месец!
Ръководителят със сарказъм:
- Кой ти каза това, скъпа?
- Моят гинеколог и адвокатът го потвърди!

cleaning hackney