СМЯХ

[anton jambol]

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?

[jamix]

Един негър бил преподавател в бг вуз. По време на изпит казал на студентка:
- Ако правиш секс с мен - минаваш, иначе не.
- Ама вие негрите сте мн надарени, ще ми стане нещо.
Писал й двойка. Влиза следващата, а той пак:
- Ако правиш секс с мен - минаваш, иначе не....
- Ама вие негрите сте много надарени, ще ми стане нещо. Писал и на нея двойка. Влиза следващата и той пак:
- Ако правиш секс с мен, минаваш, иначе не.
- Ама вие негрите сте много надарени, ще ми стане нещо.
На негъра му писнало и казал:
- Ние негрите сме надарени, ама през поколение, а аз съм второ поколение, така че няма страшно.
- Добре, ама ако може да направя една свирка?
- Еееее, ако е за свирка, мога и сам си я направя. .



Старшинката строява ротата и командва:
- Ей тая купчина с радиаторите виждате ли я? Чист алумин! Грабвайте по един и до 20 минути да сте я примъкнали до склада ... Кажи бе, Петров?
- Ъъъ.. гусин старшина, казва се алуминий....
- Хм. Добре. Значи, ротата мъкне радиаторите от алуминий в склада. Петров хваща другата купчина, дето радиаторите са от чугуний!

[vyrhara]

Има ли оптимистииииииии?

[starcho]

Ей на такъв гьол видях хванати щуки,на лескова пръчка и червей...на Цонево след стената.

[djokoriboloveca]

[vyrhara]

- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.

[hristotihov]

- Тате, искам да ям!
- Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

[Николай-Русе]

Най-накрая ловецът успя да застреля мечка. Месото остави за себе си, кожата подари на жена си, а цирковия велосипед даде на сина си.

[jamix]

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Абе, Титаник потънал ли е или изгорял?


Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:
- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
- Знам! - отговорил човека
- Разкажи ми виц за друга професия, де!
- За каква искаш?
- За доктори.
- Добре - казал човека и започнал да разказва:
"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казак:
- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?
- Е, как какво... свирки за полицаите!


Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:
- Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,
ако плачеш прати ми твоите сълзи,
ако спиш прати ми твоите сънища.
Момчето отговаря:
- Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?

[Д.Граховски]

Как да направим щастлив един мъж: 1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира! Как да направим щастлива една
жена?
Изглежда не е толкова трудно!
Мъжът трябва само да и бъде: 1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин 7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор 13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор Освен това трябва да бъде: 19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър 25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован 31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ 37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен 43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив Не забравяйки при това: 47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси
проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни 52. Да не се заглежда по другите
жени В същото време е необходимо: 53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в
същото време да и оставя
пространство 57. Да се грижи за нея ... и МНОГО ВАЖНО: 58. НИКОГА!!! да не забравя следните
дати:
* рожденния и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

[eddy]

[трапера]

Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа, разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата! Да видим наистина ли в тях действа първичното...
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види!
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа! Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде, моля те да видим кво ше направи!
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това?! Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
Горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжът се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш???!
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата...

[Fishh]

[Д.Граховски]

Мъж искал да купи подарък за
рождения ден
на новата си приятелката, но тъй като
излизали съвсем отскоро, дълго
мислил какво
да вземе и решил, че чифт ръкавици носят
най-подходящото послание:
романтичен и не
твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на
любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин и купил
чифт бели ръкавици. Момичето пък
купило
боксерки за себе си. По време на
опаковането обаче, продавачката се объркала и
разменила
двете покупки. Без да провери
съдържанието
на пакета, мъжът го изпратил на
любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че
не носиш
нищо, когато излизаме вечер. Аз
лично,
харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже
сестра ти носеше къси, се убедих, че
се свалят
по-лесно. Цветът е малко деликатен,
но не се
притеснявай - продавачката ми показа
своите, които носела от 3 седмици -
бяха
съвсем леко зацапани. Помолих я да
ми
покаже как й стоят твоите и установих, че са
наистина страхотни. Бих искал да
присъствам,
когато ги слагаш за пръв път, но
нямам
съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя
отново.
Когато ги сваляш, не забравяй да
подухаш
малко в тях, защото ще са леко
овлажнели от носенето. Помисли си само, колко
хиляди пъти
ще ги целуна през предстоящата
година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко
подгънати - така, че част от вълната
да се
вижда.”

[martineti]