СМЯХ

[G.Petkov]

За цялата страница - 248 -ма !

[vyrhara]

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата й написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да й е*а майката?!...

[djokoriboloveca]

Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва:
- Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
- Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
- А пък аз вчера в тоалетната, такава диария ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.

[djokoriboloveca]

http://www.blitz.bg/news/article/218108" onclick="window.open(this.href);return false;

[Д.Граховски]

Между италианец и грък
Гъркът триумфално заявява: „Ние сме измислили секса”. Италианецът отговаря: „Да, ама ние първи започнахме да го правим с жени”.

[jamix]

Сутринта рано Милица тихо се прибира вкъщи.Баща й се бръсне и като я чува и се развиква къде е била,обижда я и настойчиво иска обяснение.
-Тате,били сме у Милетич.Играхме на една игра.Яз сум под одеяло,темно,намушкува се мужкарец и я като го барам за оная работа,требе да узнам кой е он.
-И?-пита баща й и насочва бръснача към нея.
-Ох,тате.Все сум узнала,сал един голем,дебел и ного крив не узнах.
От кухнята се обажда майка й.
-Како го не знаеш?Он е на Зоран от горната маала.


Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...


В "Пайнер" отива млад поет-композитор.
- Написах една нова песен.
- Много добре, а как се казва?
- (смутено) "Ех, да ти еба майката"
- Много добре. Само махнете това "Ех", че много чалгаджийски привкус дава...


В магазина:
- Имате ли турски хляб?
- Турски?? Не!!
- Ми тоя рязания къв е?

[starcho]

Блондинка пазари в сексшоп-дайте ми тоя зеления ,тоя жълтия и червения.Продавачката-първите два са добър избор,но червения е пожарогасител и не мога да го продада...

[Николай-Русе]

Футболът е измислен от англо-саксонците за да унижават славяните.......
С противоположна цел е бил измислен алкохола....

[jamix]

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо жените си търкат очите сутрин пред огледалото?
Отговор на радиото:
- Защото си нямат ташаци да се почешат...


Въпрос:
- Какво е това нещо, което има дължина 15 сантиметра, собствена глава и се харесва много на жените?
Отговор:
- Банкнота от 100 долара.


Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
- Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ...

[djokoriboloveca]

В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

[Николай-Русе]

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

[jamix]

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си:
- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора ...
- Но, тя динята няма...
- Ама, докторе... Какво си помислихте - че съм някакъв извратеняк ...?! Динята за вас съм я донесъл... Аз говоря за козичката ми...


Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджиите не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледнал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а.... Ролексът ми!


Разговор в кафене между приятелки:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание...
- Въй, да ти рекна: изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. Скочи ми и така ме оправи - сбърка ме направо - щях да се пръсна от кеф
След няколко дни:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Ама много добър съвет ми даде - няма що!!
- Що ма, к'во стана?
- Кво,кво... изяде всичкия салам от хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката...

[gamon]

Жена към мъжа си:
- Иване, бях оставила в хладилника две бутилки ракия. Сега има само една. Защо???
- Ами, защото не съм я видял...

[djokoriboloveca]

[jamix]

Какво прави мангал на олимпиада? – Смърди на 100м

Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:
- Продаваш ли я?
- Не. Жената взе книжка!!!

Съпруга казва на мъжа си:
- Прахосмукачката не работи, просто престана да духа!
- Чудя се, от кого ли е взела този пример?


Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д .
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д !
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв бройката - отговорил китаецът.