СМЯХ

[voilaislington]

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:

- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят французина,

Иван Коцев от България още загрява с шампанско.

- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят

англичанина, Иван Коцев от България загрява вече с винце.

- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца,

Иван Коцев от България загрява вече с коняче.

- И така, на арената излиза Иван Коцев от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е

китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Коцев от България подгрява с биричка...

dulwich cleaners

[djokoriboloveca]

Цариград.Къща край Босфора.Мустакат турчин,пие шербет,намръщен.Идва жена му.
-Какво има?
-Седни-строго казва мъжа-Имам една лоша и една добра новина.Почвам с лошата-Хасан,нашият син,станал гей.
-Вай Алах,кво е туй?
-Гьотверен ма.
-Вай,вай...А добрата новина-със свито сърце пита жената.
-Станал Мис Истанбул.

[Николай-Русе]

По време на комунизма. Баба кашля в автобуса. Едно чавдарче казва:
- Наздраве!
- Ма аз не кихнах, а кашлях.
- Не ми дреме, ако ще и с хуй да си се задавила. Чавдарчето трябва да е учтиво!

[starcho]

Срещат се двама военни,първия вика че има една добра и една лоша новина.Лошата е че са кацнали марсианци,добрата е че ядат цигани и пикаят бензин...

[starcho]

На курс по отслабване треньорът обяснява че само с упражненията за днес са изгорили калории за три сеанса секс.Недоволните жени викат-ами да ни бяхте таковали да не се мъчим толкова...

[misho_kolev]

Двама селяни си купили от пазара Хамалеон. Върнали се вкъщи и решили да го изпробват. Сложили го на една червена покривка и хоп хамелеона станал червен. Сложили го на една бяла покривка и хоп хамелеона станал бял. Взели едно шарено родопско одеало и го сложили там - Хамалеона леко извърнал глава и казал "Абе що не си е*ете майката вие а?

[voilaislington]

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!
tooting broadway

[martineti]

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо.

[konty]

Учителката пита:
- Деца, какви гъби познавате?
Марийка:
- Манатарка!
Петърчо:
- Печурка!
Иванчо:
- Гъба ебач, Госпожо!!!
Учителката:
- Е такава гъба няма!!!
Иванчо:
- Има, имааа. Вчера чух мама да вика на комшийката: - Муцка, а да прескочиме до гората за гъби, пък може и да намерим някой ебач!
-----------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на св*рката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?

[Martin Angelkov]

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. . . Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво. . . Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[hristotihov]

Жена изпраща мъжа си на риболов и му казва:
- Ако шаранът е скъп, можеш да купиш каракуда или скумрия.

[valskiq]

Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате !
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли ???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
-Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...

[danikl]

О т в-к Ретро-Йогата е раздел от кама сутра за пенсионери и деца. Учителката пита как се размножават таралежите Иванчо отговаря-много предпазливо и внимателно. Мечо Пух казва-Прасчо снощи те сънувах.Прасчо пита-сам ли Отговор-не с гарнитура.

[voilaislington]

ПРОФЕСИОНАЛНО ОРИЕНТИРАНЕ

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера, не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно

безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко пе*ераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари, когато не върви софтуерът.

cleaners clapham

[malkia_boxing]

Жените са като функцията "Estimated time remaining" на Windows: до оргазма остават 4 минути... 3 минути... 2 минути... 7 минути... 1 минута... 2 часа и 46 минути... 11 часа и 8 минути.