СМЯХ

[Николай-Русе]

Днес видях един човек да слиза, съвсем нормално, от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди!
Счупих му и двата крака да не го глобят!

[voilaislington]

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 ч. на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 ч. отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 ч. отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотният ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

hornsey cleaning

[hristotihov]

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел ...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...

[malkia_boxing]

Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?

[Fishh]

http://www.dnes.bg/blogini/2013/09/30/b ... iia.201084" onclick="window.open(this.href);return false;

[С.Върбанов]

Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!

[starcho]

Млад компютърен спец се оплаква на приятел-когато завържа разговор с готино моме и си допаднем тя винаги казва що не погледнеш компа ми...защо не станах гинеколог мамка му...

[Красимир Атанасов]

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:

- Велики, научи ме на кунг фу!

Но Великият майстор отвърнал:

- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.

След година младежът се върнал.

- Велики учителю, научи ме на кунг фу!

Майсторът се начумерил и отвърнал:

- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.

След три години младежът се върнал.

- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!

- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.

След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.

- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.

- Баси майката! – казал Великият майстор.

[Д.Граховски]

- Деца, искам за утре всеки от вас да
напише съчинение за Майор Михов,
но всяко изречение трябва да
започва с М. Майор Мохов ще идва
на инспекция в часа. На другия ден.
Става Мариика да чете:- Моства! Манифестация! Млади матроси
маршируват, мейду тях маршерува
и майор Михов. - Маршерувай
майоре, маршрувай!Петърчо чете:-
Милано. Мрак. Майор Михов
малтретира мафиот с макароф. Мафиотът се моли: - Милост майоре
милост. Иванчо още от началото
вдигал ръка, но учителката знаела
колко циничен е, и не искала да го
вдигне. Но на майор Михов му
направило впечатление желанието на Иванчо да чете и го вдигнал него.
Учителката се се смутила, но го
оставила да се изкаже. - Малайзия,
мъгла, мараня мори мухите! Миндер,
майор Михов млати мазен минет на
Мустафа Мараджа. Машала, майор Михов, машала!

[jamix]

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- "Кой пък е този?"

[jamix]

След операция блондинка пита хирурга:
- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!


Жена след баня влиза в спалнята, сваля си хавлията и пита мъжа си:
- Как съм?
- Хубава! Ако беше и чужда - цена нямаше да имаш...

[martineti]

След успешно лечение на кариес майка изкарва детенцето си от стоматологичният кабинет и го подканя:
-Какво ще кажем сега на докторката?
А детенцето проплакало жално:
-Кучка

[jamix]

Вървяла Чарвената Шапчица и нещеш ли я настигат петимата разбойника. Главатаря и казва:
-Чарвена Шапкее,ако познаеш една гатанка ще те пуснем,ако ли не всички щете е еб"ме , а тя е :
-Малко чарвено яде се ?
-Ами въглища. Казала Чарвената Шапка.
-Хахаа,почваме яя!
След като олабили жилите я питали същата гатанка,за малкото червеното ,а тя без да се замисли казва:
-Въглища бее.
И те пак я почна ли... клатене 5 часа.Накрая главатаря капнал от умора рекъл:
-Аде дее, непозна ли думичката ягода, кажи малко чарвено що и то? И тя казала:
-Въглища, въглища !

[malkia_boxing]

Известно е, че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата.
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно: 30 калории
Бързо: 80 калории
Ако на вратата тропа баща й: 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви: 11258 калории

[Красимир Атанасов]

МАКЕДОНСКИ ВИЦ
* * *
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!