СМЯХ

[hristotihov]

- Миков, кажи "Люлин"!
- You win!

[Gad975]

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята секс-кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
-Ти луд ли си?!? Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая секс-кукла?!?
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
-Да го е*а! Цяла зима съм шибал лодката...

[alto]

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той започва да чете: зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая питал собственика:
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - че му се усладили. - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник.

[naskobo]

[Красимир Атанасов]

Единствената разлика на английските автомобили е,че жена ти мрънка от ляво!

[martineti]

Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?- Ни знам. Пиши ниумрях.
*******
Пловдивчанин решава кръстословица и гледа: ''Горско животно с 9 букви'' ...... ИЛЕНМАЙНА.

[valskiq]

Защо в саудитска арабия е забранено да има в един и същи ден обучение в училище по сексуална култура и шофиране?
Отговор: защото камилата не издържа....

[jamix]

Една вечер, един пич - адвокат тъкмо се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел.Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел
"Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал
-Абе я си е@и майката, не ти ща ютията!!!!


Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:
- Колега, при мен има една, пу*ата й е като диня. - Сериозно?
- Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ата...
- Не бе, ти близни, близни да видиш...

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си завързана за един стол с кърпа в устата. Маха й кърпата и пита:
- Крадци ли?
- Не, майсторите! Омръзнало им било да им правя забележки...

[С.Върбанов]

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея
.
.
следват още 174 точки, които не съм написала

[voilaislington]

Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос.

Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния, мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти!

commercial clean

[Красимир Атанасов]

Колко от вас забелязаха воблера

[Красимир Атанасов]

Прибира се жена в къщи и вижда следната картинка: мъжът и притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не мамка му! Дъното не издържа!

[Николай-Русе]

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:
"Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него"

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за правяне с проблема:
… снабдяваме се с по-як камшик
… сменяме ездача
… казваме, че винаги сме яздили този кон
… създаваме работна група, за да анализира коня
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне
… създаваме Task-Force, за да съживи коня
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре
… правим сравнение между различни умрели коне
… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял
… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон
… развиваме мотивационни програми за умрели коне
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон.

[jamix]

Гей влиза в аптека.Видимо притеснен и бързащ той казва:

-Аптекарю дай ми спешно вазелин!
-Имаш късмет!Останала е една опаковка!
-Ейййййййййййй направо ми спаси ЗАДНИКА!!!


Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година..тази година ще отида да я взема.


При раздаване на автографи на фенове, Лионел Меси подписа двугодишен договор с Ботев Враца.


Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката:
- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"?
- В мъжки, госпожо!
- И защо?
- Защото е с яйца!


Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа: на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
- К'во, рибка ли ловим?
Онзи мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълачние.
- Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?
Нищо.
Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:
- К'во, колело ли караме?!

[С.Върбанов]

Едно младо момче от Плевен отива в София и си намира работа в магазин за плодове и зеленчуци. Шефът имал правило, че половин диня не се продава и забранявал да се режат дините. Един ден идва клиент:
- Искам половин диня
- Не може. Не режем - казал плевенчанинът.
- Искам да ми отрежете и дадете половин диня.
- Не може.
- Искам!
И така 10 минути. Отива момчето при шефа и казва:
- Шефе, тука един педерас иска половин диня... - А шефа му прави физиономия тип "виж зад теб" - А УВАЖАЕМИЯ ГОСПОДИН зад мен иска другата половина. Дай да я разрежем.
Всичко точно тръгва си клиента.

Шефа:
- А бе момче, ти си бил много умен бе! От къде си?
- От Плевен.
- Е що не си остана в Плевен да работиш...
- Е там, шефе има само футболисти и курви..
- КВО? НЕЩАСТНИК. Жена ми е от Плевен!!!
- Ааа така ли?! Супер! И в кой отбор викаш играе?!!