СМЯХ

[martineti]

Жестоко отвличане в Малайзия
Кой не е гледал "Transporter", "Ronin", "Gone in 60 seconds", "Vanishing point" и всеки филм с преследвания и бързи коли. По телевизията си виждал и филмите за отвличания. Какво ще кажеш, ако съчетаем двете? За малко цвят ще сложим и четири крави.
Пренасяме се в Малайзия, където крадци са се опитали да избягат много бързо със семейна кола и четири откраднати крави. Извършителите са натъпкали животните в колата и са решили да избягат. За жалост, автомобилът за бягството имал твърде слаби амортисьори, но и в сервизната книжка не е било написано "Не е годен за кражба на едър добитък".
Полицията е открила колата, която също била открадната. Машината не е успяла да измине повече от 5 килограма. Едната крава е наблъскана в багажника на колата, а другите три са поставени на задната седалка. Крадците са избягали с мотори, след като са разбрали, че няма как да сложат крава на задната седалка. В други новини, Софийският зоо парк постави вериги на слона, за всеки случай!






http://men.hotnews.bg/n/zhestoko-otvlic ... 21817.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[jamix]

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор


Отива блондинка на зъболекар. Сваля си гащите и гола сяда на стола.
Докторът започнал да вика, че не е гинеколог, че не е женкар.... След като се поуспокоил малко, тя казала:
- Ха сега погледни окосмената част.
Навел се...
- Какво виждаш?
Гледал зъболекарят .....гледал па рекъл:
- П*чи въшки виждам?!
- Ха така! Сега им извади зъбите, че много хапят!

[rxr2009]

Имало едно време две зайчета. Те били непрестанно заедно още от малки. Обичали се ужасно много и един ден решили да се оженят. Оженили се и започнали да консумират брака си и да правят опити да създадат поколение.
Уви, след три години непрестанни опити, накрая решили да отидат на лекар за да видят какъв е проблемът...
Влезли при лекаря, обяснили му колко много се обичат, как са заедно от 3 години и как правят непрестанни опити, но уви - нямало резултат.
Докторът ги погледнал, почесал се и им казал:
- Абе момчета, вие как я мислите тая работа?

[delio-haidutin]

май му е тесничко

бог да го прости ,един едър българин караше една газка(газ-53),беше махнал облегалката,а ризите му винаги бяха претъркани на шкембето.на обяд ядеше по 2 хляба,а голям къртач го държеше с една ръка като кърти .

[Красимир Атанасов]

Мъжът:
-Жена,искам развод!!!
Жената:
-Ааааа,Жоре,да ги нямаме такива...
Вдовица ме взе-вдовица ще ме оставиш!

[jamix]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чува:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!


В бара:
- Какво пиеш, красавице?
- 50-годишно, сингъл малц.
- Аaa, пий си. Няма да те притеснявам...

[Николай-Русе]

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва.
Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голяма гад излезна онова малкото. Как ни прекара само….неговата мама… Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата…

[hristotihov]

Ако си дебел, плешив и без пари, жена ти ти вика "свиньо". Ако си дебел, плешив и с пари, всички ти викат "мечо".

[starcho]

Волен Сидеров бил на посещение на нова детска градина,после пресслужбата на Атака съобщила че децата първи го нападнали.

[Красимир Атанасов]

Една Русенка се oженила у Враца. Един ден отишла до месарскио магазин да купи месо, па питала: - От Туй мисо имате ли? Месара изгледал па и рекъл : - Ооо невестоо,секво месо имам ама от УЙ баш неа.

[Красимир Атанасов]

Не е джентълменско да кажеш на една жена коте...заради мустака.

[starcho]

Не бе, туй е намек за яката вълна оздоле

[Д.Граховски]

Извадка от един блог:

"първа фаза на спортния риболов е успешно завършена – шаранът е съзрял блесната."

[Николай-Русе]

На французите как не им писна от нас, не знам.
Първо им бихме националите, после командосите и накрая аташетата.

[jamix]

Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи кура!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен кур!