СМЯХ

[Ачо ♣]

Тате, може ли на „Хелоуин“ да облека екип на „Левски“?
-Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление. !!!

[Божидар]

Тате, може ли на „Хелоуин“ да облека екип на „Левски“?
-Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление. !!!

[rado25]

Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава:
- Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги „разхождам“, тоест, пускам ги във водата, те плуват половин час, а като им свирна, скачат обратно в кофата. Ако искате да Ви покажа.
Горският, недоверчив, се съгласява. Рибарят изсипва рибите във водата. След няколко минути чакане, горският пита:
- Е какво, няма ли да ги повикате?
- Кой да повикам?
- Как кой — рибите!
- Какви риби бе?

[magnetar]

- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти.

[Красимир Атанасов]

Отива Айшето на гинеколог
- Дофтореееее,имам рак на минджатаааааа !
- Откъде разбра,бе ?
- Ми Асан ей - толчав го фкарва, па малък го вадиииии - иде гу нещу отвътре..

[Божидар]

Турист се разхожда в Москва и решава да се шегува с КГБ. Влиза в телефонна кабина на улицата и се обажда на КГБ:"Лошо работите.." и затваря. Продължава да разглежда забележителностите и след известно време повтаря обаждането:"КГБ, лошо работите..." и затваря. Продължава да разглежда Москва. За трети път се обажда от улична кабинка на КГБ, когато някой го хваща отзад за яката:"Лошо работим, но и лошо бием!!".


Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е..ш..

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката, изправило се и запалило цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти, ма!

[Ачо ♣]

Между две блондинки:
Вчера си направих тест за интелигентност.
- Е, какъв е резултатът?
- Всичко е наред - отрицателен !!!

[starcho]

Току виж надула главата

[magnetar]

http://www.damikanyat.bg/blog/%D0%9A%D0 ... 0%B5-.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Николай-Русе]

- Жена му била му сложила рога...
- Карай, бе - на 'убав мъж всичко му отива!

[Божидар]

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!

[jamix]

Един се обажда на свой приятел по телефона:
- Здрасти! Как си? Добре ли си? Как са жената, децата? Как е работата?
- Ами всичко е наред...
- А дали ще може да ми дадеш на заем 1000 лева?
- Що не ме цункаш по гърба?!
- Защо пък по гърба?
- Ами... и ти почна отдалече...

[Ачо ♣]

На касата в киното има табелка с надпис “За войници - само 2 лева”.
Блондинка подава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.!!!

[Николай-Русе]

Какво става,когато пуснеш чалга песен наобратно?
-Гърдите на певицата спадат и тя се прибира на село, с рейса...

[Божидар]

Защо чиновник кръщава котарака си Хрантутник?, е озаглавен коментар във вестник "100 вести" днес. Той е провокират от популярен виц:

"Инженер, счетоводител, химик и чиновник започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:

- Хикс на квадрат, демонстрирай!.

Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:

- ДДС, демонстрирай!.

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:

- Епруветка, давай!.

Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:

- А твоят котарак какво умее?.

Чиновникът казал:

- Хрантутник, демонстрация!.

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец".

Всеки познавач ще ви каже – котката прилича на стопанина си.