СМЯХ

[vobler4o]

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.

Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.

[Николай-Русе]

"Те имаха общи интереси - той обичаше да ходи за риба, а тя обичаше той да е за риба."

[malkia_boxing]

Македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело “hot-dog – $1″. Гледа оня в речника: “hot” – горещ, “dog” – куче, и си вика: “Е па кат нема паре за друго, пес че йедем.”
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
-Пичка му матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало!

[malkia_boxing]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта!
И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата.
Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе.
Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата.
Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах.
Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми.
И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[jamix]

Началника на затвора се обръща към осъдения на смърт, който е на електрическия стол.
- Какво е последното ви желание?
- Моля, хванете ме за ръката. Така ще ми е по леко.

[jamix]

Сватовете хвалят "стоката".
- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?

[Красимир Атанасов]

Като деца Влади мечтаеше да стане космонавт,
Жоро спортист,а Иванчо алкохолик.
В крайна сметка първите двама се пропиха,а третият постигна своето.

[granorana]

Дошло и на червената шапчица за пръв път.оная хабер си няа кво са случва.няква кръв гледа тече болна съм вика ша мръ.Ходи из гората и реве чи са къса.Седнала на един пън и яко рев.В тоа момент естествено са появява вълкът.
Што ривеш мааоууу?
Ам вълчо.глей кво стаа. болна сам вика шса мре и навирила минижупа да покажи.
Нашия капацитет седнал на един съседен пън.налял си ена главна ракя.гледал и мислил.гледал и мислил.накрая са почесал умно по главата и казал:
Бе виж ся.аз много ни разбирам.ама тъй кат гледам са ти удрязали МЪДИТИ

[КИРО]

Като деца Влади мечтаеше да стане космонавт,
Жоро спортист,а Иванчо алкохолик.
В крайна сметка първите двама се пропиха,а третият постигна своето.

Абсолютен БИСЕР.

[Павел Три]

От шоуто на Слави -"Как ще напишете на латиница българското име Пътка-с А или U ? А ако е мъж ,,,?

[jamix]

Майка и дъщеря седят на последния ред в киносалона. По едно време дъщерята прошепнала на ухото на майка си:
„Този, който е седнал в ляво от мен, ми бърка под полата.“
„Така ли? Хайде да си сменим местата“, казала майката.
След няколко минути майката се навела към съседа си в ляво от нея и прошепнала на ухото му:
„Така. Сега, след смяната на местата, ще се цупим ли?“

[muftata11]

Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли радиото да замени пресата?
Радио Ереван:
- Може...ако успеете да си избършете задника с антена..

[Д.Граховски]

Мъж и жена решили да пробват нещо ново в и без това скучния им полов живот. Решил мъжът да купи 20 презерватива с най-различни вкусове и аромати........банан, ягода, праскова, шоколад, крем карамел...................всякакви модели. Идеята била като си легнат, мъжа да си ги слага, а жена му да познава кой какъв вкус има. Легнали си вечерта, угасили лампите и жената почнала да пробва и да познава:
- Синьо сирене !?!?
- Ееееее, чакай де, още не съм си сложил презерватива!

[saksi]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта!
И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата.
Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе.
Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата.
Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах.
Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми.
И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[hristotihov]

- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
- Да бе, баш па тебе ще вземем.