СМЯХ

[Павел Три]

А аз от толкова години се чудя защо жените се дразнят ?То било просто-щото не може да изберем-навътре ли е или навън.И все повтаряме ли повтаряме-навътре ,навън и т. н......

[hristotihov]

- Ох, не знам какво да правя...мъжът ми не престава да пие. - жалва се една жена на съседката си.
- А, той и моят пие, обаче само на празници...и след баня..
В този момент входната врата се отваря и мъжът й се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:
- Жена, днес да не е някакъв празник?
- Не!
- Не? Ами аз тогава отивам да се изкъпя...

[kypuep]

Срещат се двама приятели:
- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!
- А, хванах я, ама..
- Кажи, кажи, какво си пожела?
- Ми, нищо.
- Е, как така?
- Абе, мани! Хванах я, тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш ташаци" - казах й и цялата къща се напълни с ташаци. Успях да изплувам някак изпод ташаците и да се провикна "Всички ташаци да изчезнат!"
- Добре де, а третото желание?
- Е та нема да си 'одим без ташаци!

[martineti]

[Красимир Атанасов]

[starcho]

По техному е лиляк ама карай...фаща дикиш

[jamix]

Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг.

[jamix]

На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта.

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария с заключена тоалетна.

[jamix]

- Много си щастлива!
- Вчера правих секс и ми олекна!
- Трябва да е бил много добър!
- Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека ...

[jamix]

Девойка станала пълнолетна и майка й я съветва:
- Вече може да си търсиш гадже! Но гледай 3 неща: да е пестелив, да е глупав и най-важното - да не е курвар!
Прибира се щерката на следващия ден и разказва:
- Мамо, намерих го! Точно такъв е, какъвто ме посъветва. Приближи се до мен едно момче, хвана ме за ръка и ме заведе в един хотел. И вместо двойна, взе единична стая - значи е пестелив! После, вместо да ми сложи възглавницата под главата, той ми я сложи под задника - значи е глупав!
И накрая, като си извади к*ра, ми той чисто нов бе, мамо - с целoфан, неразопакован..

[jamix]

Как да изнервите съседа ви по седалка в самолета?
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html" onclick="window.open(this.href);return false;
8. И наблюдавайте изражението му !!!

[kypuep]

[Красимир Атанасов]

I asked a Chinese girl for her number.
She replied, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
I said, "Wow!"
Then her friend said, "She means 6663629."

[kypuep]

Доктор помолил 85-годишен мъж да даде проба спе*ма като част от общия му лекарски преглед.
Дал му чисто бурканче и го помолил да го напълни и да го донесе на следващия ден.
Пристига на другия ден дядката, и върнал на доктора буркана - празен.
Докторът попитал:
- Какво стана, защо така?
- Ами първо пробвах с дясната ръка, нищо не стана. После с лявата - пак нищо. Помолих за помощ жена ми. Тя опита с лявата, с дясната - нищо. После опита с уста, първия път със, втория път без зъби - пак нищо. Накрая повикахме съседката, тя опита с ръце, с уста, даже с подмишницата си, дори го стисна между коленете си, пак нищо.
Докторът - шокиран:
- Даже си викал съседката?!?
- Аха, никой от нас не успя да отвори буркана.

[hristotihov]

Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:
- Уф, пак са ме отвличали извънземните...