СМЯХ

[starcho]

Без последния другите са топ...особено за Гошо,аплодисменти...

[kypuep]

~ Тъщата прави кюфтета в кухнята. Малкото коте отива при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу.
Тъщата го подритва с крак:
- Марш!
Котето:
- Мяу, мяу.
Тъщата пак:
- Марш ти казах!
Влиза зетя и тъщата му казва:
- Зетко, виж направила съм ти кюфтета.
Зетя сяда на масата. Котето пак идва:
- Мяу, мяу.
Зетя:
- На ти, коте, хапни си малко.
Котето хапва малко и пада на земята.
- Пак са опитваш да ма отровиш, тъй ли ма? - извикал зетя и забил такова круше на тъщата, че се залепила за стената.
- Yesss!!! Кого ще риташ ти ма? - казало котето с усмивка.

[N.Dimitrov]

Върви си Зайо Байо през гората целия в лайна.Среща го Кумчо Вълчо и пита:
-Зайо защо си целия в лайна какво е станало?
-Ми пребих мечката и тя се посра от страх!
Продължава си разходката заека и среща Кума Лиса.
-Абе заек пич,какво е станало с теб?Целия си в лайна!-учудено пита лисицата.
-Абе не питай!Пребих мечката и тя се посра от страх!-заявява гордо Зайо.
Стига си заека вкъщи и отдалеч го вижда сина му.Малкото зайче тича и щастливо вика:
-Мамо мамо!Ела бързо!Баба Меца пак си е бърсала гъза с тате!

[jamix]

Един от тунелите на Хеопсовата пирамида, задух, жега, клаустрофобична тъмнина, вървят двама осторожно навътре.. По едно време единият казва: -Оф аре, Пешо, пиши КУР и да си бегаме..

[jamix]

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
- Оооох, не мога повече!
- Ооооо, това не се издържа!
- Да бе, мама му стара, докато нашите жени родят, ще затворят всички кръчми!

[N.Dimitrov]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби

[Pe6o_Tikvata]

Две баби си говорели.Едната казала
-Пено то туй секса било вятър работа.
А баба Пена отговорила.
-Вятър,вятър ама друго си е да те лъхне вятъра.

[jamix]

ОФИС ДИЛЕМА :
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"
Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

[starcho]

Дядо предложил на една вдовичка секс,предложил 100 евро,жената се двуомила па накрая кандисала,тогава дядото викнал малеееее,малеееее,малееее...откъде да ти взема 100 евро ма...

[stanevJR]

http://vbox7.com/play:5a958cfcdd" onclick="window.open(this.href);return false;

[Pe6o_Tikvata]

На това му викам реклама , добре че мойта жена не е такава

[stanevJR]

Направо дай ножа да гръмна!??

[N.Dimitrov]

На сватбата на Николета Лозанова и Валери Божинов влиза мъж. От охраната го питат
-Има ли ви в списъка с гостите?
-Не, но съм спал с булката.
-А, значи сте на оная голямата маса.

[N.Dimitrov]

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил..

[jamix]

"- Иванчо, кажи едно изречение в което да има плод.
- Мии, баща ми, като вземе заплата, я изпива цялата........ананас ни се ебава майката...”