Пътеводител за прехода. На себе си ли служим?

[GODzillata]

Докът ние се джвакаме за прозтотии, Пулев се пули на няколко милки и се чуди за к'во по-напред да почне да арчи!
И на него, и на футболистите ни, и на сички спортисти им ги е през онаа работа за назе, така че а'ре да загърбим таа тема и верно да подфанем малко чичовото и т.нар. ни футболисти .

Яла те малко порция смех за убав ден, цитиргам:

Eпохата на фентъзито сложи своя белег и върху секса. Днес от мъжа се очаква да притежава пръчка, с която да прави вълшебства като Хари Потър, а жената трябва да бъде властелинка на всичките си пръстени...

За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се печелят не с меч, а с фантазия.

За да помогна логистично на българския полов живот аз реших да обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия.

За какво фантазират мъжете?


Секс в автомобил

74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества.

Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола.

Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. "Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш". След едно такова изречение, партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: "Спукай ми шарнирите!", "Скъсай ми диференциала!" и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: "Май ти падна акумулатора, а?"

Секс на работното място

Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си "колега"! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте "Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!"

Секс в самолет

За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!

Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?

Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта "въздушна яма". Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите "не тук, скъпи, ела в пилотската кабина", го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...

Домашно порнокино

11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?

Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на "Метро Голдуин Майер". Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – "шнела, шнела", "йа, вундърбааа", "шприцен", "фолксваген голф", "хайл хитлер" и каквото друго се сетите...

Секс на стадиона

Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби.

Как да го осъществите в домашни условия?

Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на "Левски". ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката "Кур за "Левски", оле!")В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика "Господ е българин", а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.

За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож

Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.

Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански "шаказулу-секс"

Как да го осъществите в домашни условия?

Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)

Добре е да говорите с меко "л" и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате "Кура либре!" )

Секс сред природата

58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.

Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...

Как да го осъществите в домашни условия?

Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.

Артсекс

Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет.

Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като"оня мухльо, дето един бушон не може да поправи..." А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага.

Как да го осъществите в домашни условия?

Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: "Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо"

Секс с извънземно

8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под "землянка" разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно "Междузвездни войни". Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!

Как да го осъществите в домашни условия?

Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.

Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!

Групов секс

Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!

Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?

За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души.
Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:
Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!
Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!
Вие (носово): - А аз къде да застана?
Вие (с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!
Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!
(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: "Айде, момчета, тръгвайте си вече!", затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже "Най-хубаво ми беше с Жоро!", значи експериментът ви е успял.

[GODzillata]

Некфо не ви е смешно ли?

Жорето беше дал линк към една статия, но като че ли попаднах на една по-добра и реалистична - Какво научихме от мача Пулев - Кличко.

Покрай боксовата дандания, някак тихомълком мина новината за успехите ни на световния връх в карате киокушин-кан.

Петър Мартинов стана Световен Шампион в тежка категория – над 90 кг. В същата категория Христо Георгиев е бронзов медалист. В категория до 90 кг. отново имахме Български финал - Александър Команов е Световен Шампион, а Емил Сталев – Вицешампион. В тази категория 3-ти е Никола Николов, който отпадна на полуфинала от Емил Сталев. До 80 кг. – бронзови медалист е Милуш Драганов. В категория до 75 кг – Георги Дойчев е 3-ти, а в категория до 70 кг. – бронзов медал завоюва Иван Команов. Равносметката за нашия отбор: 12 бойци – 8 медала, от които 2 Световни титли, 1 Вицесветовна титла и 5 бронзови мадала.
Евала, българи-юнаци!

А пък пловдивският каратист Александър Команов е победил личния бодигард на руския президент Владимир Путин!!!

Що бре никой не ги отрази тези истински бойци, с които наистина можем да се гордеем?!

[lusienn]

Браво Кире-Добра Информация даде.Много добре.

Я виж още една от днес за река Дунав. http://www.wwf.bg/?233331/sturgeons-release-Danube" onclick="window.open(this.href);return false; .

И по телевизията имаше репортаж,и у фейса.

[G.Petkov]

Добре, че Митев спря коброманията,
Щото така бяхме зациклили, сякаш бъдещето ни зависеше от този мач !

А като споменах Митев,
Се сетих, че го питах за едно спа- в Кранево, ама сигурно е бил зает или е забравил да ми отговори !

И Люси го питах, дали е хванал нещо на Язовира миналата седмица,
И той ме пропусна !

Абе,
Малко стана:
- Аз питам и отговор не искам !!!

То като не ти отговарят и спираш с въпросите !
Или си отговаряш сам - което е най-лесно.

Иначе,
Прехода ми зацикли нещо, даже не ми се и пие,
Което е кофти признак отвсякъде !
Мачкат ме проблеми, настъпва есенно-зимната депресия , рибите не ми дърпат,
Денят стана малък, слънце - няма, екстри - също !

Може обаче да се оправи работата, ама трябва да замръзне ииииииииии......... ... !

Кире,
Прочетох ти вицовете, бре !
Ама там много е@ане - няма ли нещо по-скромно,
Все пак сме се събрали в Прехода все хора на години ,
Практикуваме - ама да не е толкова екстремно !

[lusienn]

На Искъра-хванах уклей над 150 броя и малко червеноперки-писах в темата за яз Искър-всичко си седи там.

[GODzillata]

Прехода ми зацикли нещо, даже не ми се и пие,

Ти фнимавай, че сички болести идат от нередовната употреба на алкохол!

Оня ден, докато слушах Крисия на евровизия, ме облада известна доза патриотизъм и ударих 3 бързи шота с 3 различни бърбъна....ей така, съвсем спонтанно!

[lusienn]

Е и аз пийнах-повече,ама сега нищо ми няма-мина ми,като на куче.

[stzanev]

Vid
Отдавна всички знаем,че нищо българско(булгаристанско или абсурдистанско) не ти харесва и ти е паднало в очите.
Оня насранко Григор Димитров как мина падна в очите като загуби в Стокхолм и с това ме накара да се срамувам и туря бурка като вървя по-улиците.Отделно тъпото копеле Григоров пада и от Джокович,абе мърша от всякъде и ми падна много яко в очите.
Грижа го е само да е под поличката на оная,к'ва беше?
Абе нещастник от класа както и всички Бг спортисти.
Само хора къде са имали два часа по-физкултура спорт изказват мнения,че били видиш ли в тези спортове и знаели А и Б.
За какво да му стиска ръката на Кличко?
За това,че не го пусна на прескоференция ли?
За това,че не пусна екипа му на ринга ли?
За това,че тренира без ръкавици ли?
А относно това за мафията как ти звучи това,ще цитирам коментаторите от мача:

"Току що пристигнаха два автобуса с Украински бизнесмени и заеха редовете около ринга"
Точно тази мафия описа Кубрат.
Или според теб това бяха хора от кръжока по-ракето моделиране?
Аре спри са с този негативизъм,баси.
Турция и Гърция имат атлети с които да се гордееш,давай.

Ей това мнение докосна дъното на българската простотия, но го отдавам на твоята професия и искрено се надявам да си го чул на някой тир паркинг по време на почивка. Явно от България няма изтичане на умове само.
Моето послание към теб е да си гледаш профи бокса, да се "усъвършенстваш" професионално и да оставиш ОЛИМПИЙСКИТЕ СПОРТОВЕ на хора с други професии. Нищо лично, просто изказах мнение на по-горе написаното от теб. "Мисленето е сложен процес."

Успех на Кубрат в следващите начинания!

[G.Petkov]

Баси,
Няма отърваване, ейййй !

От къде тръгна Камика,
До къде ни докара коброманията, а !

А бях обявил Прехода за епикурейска тема, да се ева в главата !


Митеееееееееев,
Само не заключвай и Прехода !

Те все някога ще се спрат !

[Jack Daniels]

Симона Пейчева избухна срещу футболните ни национали и Кобрата. Екс гимнастичката се ядоса на изказвания на играчите и Кубрат Пулев, защото сравниха техните спортове с художествена гимнастика".
На летището в София, когато Кубрат Пулев бе посрещат от журналисти, веднага след двубоя му с Кличко, от медиите го попитаха дали се чувства добре и дали има наранявания. "Имам няколко леки аркади, но това е нормално. Боксът все пак не е художествена гимнастика".
Очевидно ядосана от тези думи Симона изригна:
"Футбола не е художествена гимнастика!"
"Бокса не е художествена гимнастика!"
Ами ДА, не е! Че ако трябваше футболистите да издържат нашите тренировки, трябваше да реанимират с по седмици! А ако случайно се научат, могат и да се класират за някое световно или европейско! Че вече не помня от кога не сме ги виждали на тези форуми!
А и Кобрата много да не знае!
Какво им става на всички, че само се сравняват с Нас!
Ами, искам им се ! Ние поне сме си спечелили световните титли!
Евала момичета

Ами какво да кажа, права е момата

[Красимир Атанасов]

Ей това мнение докосна дъното на българската простотия...

Радвам се за което
И кое по-точно ви докосна
И се радвам все пак,че следиш кариерата ми
Не може от България да изтичат само умове,трябва да има и такива които да ги извозят от там,а хименнннно ние простото съсловие шофьор.
И както сам казваш мисленето не е за всеки господински,щом не си хванал иронията в текста.
Но аз го отдавам на напоеното ти със шльокавица гърло.
Директно без никакви спорове ти оставам оЛимпийските спортове,не за друго ами да се уСъвършенстваш малко.

[Павел Иванов]

Хъ хъ , гледам Кире има много свободно време и докато преглеждал клюкарниците се поинтересувал за киокошина , покрай Сашо Команов предполагам Пиши поне от де си копнал текста - БККФ

[Jechev]

Пичове, изчакайте да падне барем снега, много от рано се почна заяждането, пазете си силите

[stzanev]

Ей това мнение докосна дъното на българската простотия...

Радвам се за което
И кое по-точно ви докосна
И се радвам все пак,че следиш кариерата ми
Не може от България да изтичат само умове,трябва да има и такива които да ги извозят от там,а хименнннно ние простото съсловие шофьор.
И както сам казваш мисленето не е за всеки господински,щом не си хванал иронията в текста.
Но аз го отдавам на напоеното ти със шльокавица гърло.
Директно без никакви спорове ти оставам оЛимпийските спортове,не за друго ами да се уСъвършенстваш малко.

Изразих мнение, а не стартирах дискусия(особено с теб). Разбирам и ти съчувствам,че си разстроен от мнението ми, но проумей, че с ирония или без написаното теб няма нищо общо с ЦНС.
Забелязвам от постовете ти, че като не знаеш какво да напишеш се хващаш за на хората "шльоковицата", гърлото и т. н. Мое мнение е, че е по-добре да си напоиш гърлото с "шльоковица", отколкото с нафта, с цел не регламентирани странични доходи. Това мнение също не е повод за дискусия.
Ако желаеш мога да ти разясня много неща за спорта, подкрепата и постиженията, но на лични, тук трябва да се придържаме към темата.

[Красимир Атанасов]

... отколкото с нафта, с цел не регламентирани странични доходи..

Разстроен от твое мнение
Кой беше ти
А със това си мнение си личи,че общуваш със шофьори от някое ТКЗС и при написаното от теб дори може и да сте в лични отношения щом си усещал вкуса на нафта в нечие чуждо гърло.
Аз съм бил спортист,макар и аматьор.Разяснявай на хората в хоремага тези неща,не на мен.
Очарован съм,че следиш изявите ми във форума,при това гледам избирателно с което си личи,че някъде си се припознал в някой мой пост.
В тази тема не се влиза иначе по-този начин,нямам друго обяснение иначе за вас господински.
Има лични,да.Можеше да ги ползваш,но ти реши да си вземеш трите реда слава.
Аре за напред заобикаляй мои теми и постове и ще спиш по-спокойно,капиш?
И този пост не е повод за дискусия така,че не ми отговаряй
Напусни темата по-същият начин както и влезе в нея,освен ако нямаш да напишеш нещо за своята особа.Не друго ами да пишеш какъв съм аз при условие,че един господ знае какъв си ти.
Аре чао от мен.