СМЯХ

[N.Dimitrov]

Диваци

[-Тони-]

[N.Dimitrov]

Преди седмица

[Николай-Русе]

03:00... Пиян чука на вратата! Отваря му сънен мъж!
Сънения: - КАжи брато!
Пияния: - Миии ....... аззз .... тукъъъъ .... се прибирам....
С: - Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата! След 10 минути...
С: - пак ли ти бе брато! КАжи?
П: - Аз ... тука ... вкъщи.....
С: - Нали ти КазАх бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! Праааас вратата!!! - След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен!
С: - кАжи бе, де'еа .......
П: - Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде???

[jamix]

Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
-Моят мъж като започне да ме ебе, толкова е хубаво:меко, елегантно абе
все едно се возиш в френска кола.
Втората:
-А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и
пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
-Абе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.

[jamix]

При психиатъра:
- Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя жена ми го прави по-добре - изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка... Не мога да правя нищо по-добре от нея!!
- Да, това е проблем. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията няма да мине!
Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома.
- Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!!!
Излезнали навън при една стена. Жената си вдигнала полата вдигнала си крака и със завъртане на стената... Премерили - метър. Мъжът с горда усмивка си заразкопчавал панталона... Жена му:
- Само, че давай честно да е! Като мен - без ръце...!

[jamix]

Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на „Сватбата на Фигаро“. Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на „Лебедово езеро“!


Съд
Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте ?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре ?
- Шест, Ваша чест
- Шест дена в затвора !
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост , тя открадна и един буркан с грах !!

[stanevJR]

Мастика и мента по отделно.. било разкъсана облачност.

[stanevJR]

1.jpg

[jamix]

- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?
- Цял, с дупки за очите.

Две Блондинки по коледа:
-Офф писна ми да ми казват че съм к*рвааа,искам да ми казват че съм Звездаааа....
Другата:
-Сега е момента скъпа,на Kоледа седни отгоре на елхата...

Две приятелки си говорят:
- Представи си само: Генко знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете.

[jamix]

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата.
Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.
- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.......
Единият казва изпод одеялото:
-Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило.

[Николай-Русе]

В леглото:
- А ми разправяше, че ще ме чукаш като животно ...
- А, заекът какво е, ма ...?!!!

[maverini]

Защо в Перник няма Лидъл Защото не могат да го кажат

[jamix]

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам...
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Какво е "успех" в различните възрасти:
На 5 години - да се събудиш в сухо легло.
На 17 години - да спиш с жена.
На 25 години - да намериш добра жена.
На 35 години - кариера и семейство.
На 45 години - семейство и кариера.
На 55 години - да намериш добра жена.
На 65 години - да спиш с жена.
На 85 години - да се събудиш в сухо легло.

[Николай-Русе]

Руски кемпер