СМЯХ

[kypuep]

[Fishh]

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя!

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!

[Красимир Атанасов]

Ромски тест за бременност.
Пъхаш парче жица в п@тката и ако усетиш дърпане, бременна е

[hristotihov]

в Сомалия пъхаш една франзела и гледаш дали е нахапана, а в Китай пъхаш кубче Рубик и гледаш дали е наредено.

[kypuep]

- Що ми викаш Ева, аз съм Станка!
- Щото си ми първата, мила.
- Ти кат си ми 307-ият, аз Пежо ли да ти викам?!

[N.Dimitrov]

С времето всичко се разваляло..... Приятелство, любов, уважение, телевизор..... Ма от телевизора не го очаквах...

Какво е вярност?
- Да имаш четири развода, а любовницата да е една и съща!

- Защо плачеш?
- Един грубиян ми каза, че имам малки цици
- Ма дреме ти на големия гъз. Гледай си кефа!

- Пух, какво е любов?
- Любов е, Прасчо, когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра..

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий

- Скъпи, знаеш ли колко време живее свинята?
- Що ма, да не ти е лошо?

Мислех си че пералнята ми стеснява дрехите, е оказа се че съм сбъркал!
Хладилника е !

Не е джентълменско да наричаш жена си "КОТЕ" само заради ... Мустака и!

-От къде идваш?
- От салона за красота.
- Ааа!!! Затворено ли беше?

[kypuep]

Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо носиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама – “Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище” – и затова реших да я спася.

[kypuep]

Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
- 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
- Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
- Хм, а как е младият секретар? - пита докторът.
– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

[Ivailo87]

Може и да го има някъде в предните страници

Малко негърче разсипало един чувал с брашно и се овъргаляло в брашното.
Отишло при майка си и казало: Мамо аз станах бяло. Майката обаче го набила.
Отишъл при баща си: Тате аз вече съм бяло. Как ще си бяло? И бащата го набил.
И след малко негърчето казало: От едва 5 минути съм бяло, а вече мразя негрите...

[hristotihov]

Седят в бар пожарникар, полицай и санитар от моргата. Разправят си интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
- Неотдавна участвах в операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
- Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент. Имаше една блондинка. С прозрачна нощница. Спасих я. После тя ми се отблагодари подобаващо. Няма да го забравя цял живот.
- Нас пa - почнал санитарят от моргата, - Hи извикаа y един хотел, да приберемe един труп. Качиме се ние на етажа. Влaзаме в апартамента и глеаме на леглото лежи трупа на мъжа, завит презглава с чаршаф. Манахме чаршафа и кво да видим. Онаa му работа в ерекция. Викаме си, не моa го носимe така през целиa хотел. Ще стане излагация. Затова зехме една лопата и прас! Отсeкoме му онаa работа, да не стpъчи.
- И какво му е якото на тоя случай – попитали пожарникарят и полицаят?
- Ами оказа се, че сме сбъркали етажа. И тоa не беше умрeл, а заспал...

[stanevJR]

-Скъпи? /Обръща се жена към своя мъж./
Какво ще желаеш за вечеря - Мусака или Гювеч?

-Ти първо го сготви скъпа, пък после ще му даваме име..

[kypuep]

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

[martineti]

[kypuep]

[jamix]

+ 10 °C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.
+2°C
Италианските коли не палят.
0 °C
Чистата вода замръзва.
-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C
Котката иска с теб под одеялото.
-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C
Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C
Американските коли не могат да запалят.
-20 °C
Може да си чуеш дъха.
-22°C
Френските коли не палят вече.
-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C
Немските коли не могат да запалят.
-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C
Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон
-39°C
Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C
Алкохолът замръзва. Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C
Хелият става течен.
-270°C
Адът замръзва.
-273°C
Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.