СМЯХ

[jamix]

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

[kypuep]

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

спасих го преди , още на 30.12.14 ...да не е умрел пак бре

[Николай-Русе]

Шефът пита подчинен:
-Много са ти червени очите.Да не си пил?
-Не!Беше ми мъчно за работа и плаках!

[Николай-Русе]

Учени разработват ново лекарство, чрез което хората ще могат да работят до 80-85 годишна възраст. Спонсор на разработката - Националния осигурителен институт...

[hristotihov]

Да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе - вълна няма, крясъци много...

[jamix]

Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, ебал съм ти майката...

[laryto]

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
- Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
- Ду ю спик инглиш?
- Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесъл по тила и пак извикал:
- А парле ву франсе?
- Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
- Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цел живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.

[laryto]

Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко ? е лошо на Червената шапчица, колко ? е гадно, станало ? жал, приближила се и зашепнала:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, един по един, моля ви, един по един...

[laryto]

По улицата върви блондинка. Едната и гърда изскочила от блузата. Всички ахкат и охкат, и само един полицай намира в себе си мъжество да й каже:
- Гражданко, защо сте в такъв вид на обществено място!?
Тя си поглежда гърдата и възкликва:
- Ужас! Забравила съм си детето в автобуса!

[laryto]

Разговарят две змии:
- Добре, че не съм отровна!
- Защо?
- Преди малко си прехапах езика.

[laryto]

Пътували в един автобус борец и професор. Пътят бил дълъг и скучен и професорът отишъл при бореца:
– Момче, хайде да играем на една игра. Първо ти ми задаваш един въпрос, ако не мога да отговоря – давам ти 20 лв. (нали професорът е по-умен). После аз ти задавам въпрос, ако не можеш да ми отговориш – даваш ми 20 стотинки.
Борецът се съгласил и попитал следното:
– Кое е това животно, което от главата до опашката е 2 м, а от опашката до главата – 3 м?
Професорът мислил, мислил и казал:
– На ти 20 лв., не знам.
Сега бил ред на професорът да пита:
– Кажи ми сега ти кое е това животно?
– На ти 20 ст., и аз не знам – казал борецът

[laryto]

Учителката предупреждава учениците, че на следващия ден ще имат много важно контролно и нищо не може да оправдае отсъствието на когото и да било.
- Извинете, госпожице, а ако съм изтощен от секс? - пита Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка! - отговаря учителката.

[laryto]

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
- За да пробиеш, трябва някой да те чука ...

[laryto]

- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе !
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.
- В момента съм в месечна ревизия...
- Добре, тогава само кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ще го направим устно ... Или със задна дата.
- Не, спокойно. Вече го написах на ръка.

[starcho]

Бяга един вампир по улицата и под мишницата му хляб,сблъскал се със свой подобен а оня учудено посочил хляба с учуден поглед.Първият грабнал хляба и възбудено прошепнал-долу на края на улицата има страшно меле,трябва да си топна все пак...