СМЯХ

[kosturche]

Вуте се прибира от столицата със самолет. Купил е едно кутре за дъщеря си, но го мързи да попълва документи за него и просто го пъхва в панталоните си. На път е да се качи в самолета когато блондинката стюардеса забелязва огромната буца отпред в панталоните му, а Вуте шава, гърчи се и постоянно си намества ‘пакета’.
-„Вие добре ли сте?” – пита стюардесата и хвърля любопитни погледи.
-„Да, да! Но трябва да ви призная, мързеше ме да попълвам формуляри…а мъкна един малък дзвер с мен…не ти е работа…” Стюардесата се усмихва и облизва устни:
-„Аха…ясно. И на ‘дзвера’ много ли му е ‘тъжно’ за вкъщи?” - флиртува блондинката.
-„Не, ама умира за свобода и да го рошат с пръсти…. а и не е пикал цела сутрин…”

[kosturche]

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан... Другия го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен...
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам...
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет…. На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него...
- Мани, недей! Това са мъжки работи…
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?! Излиза нашия и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…

[kosturche]

–Мамо, защо се скара с тати без причина?
- Защото трябва да изтупа килима!
- Ама той нали се съгласи и сега го тупа?
- Като е ядосан го тупа по-добре!

[kosturche]

Блондинка в магазин:
– Добър ден! Имате ли новия Samsung?
– Кой точно модел търсите, госпожице?
– Samsung сив.
– Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
– Нали ви казах – Samsung сив.
– Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV…

[kosturche]

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

[kosturche]

- Алооо, водното ли е?
- Да господине, кажете.
- От чешмата ми тече вода!
- Е, вие какво искате да тече?
- Ами за тия пари поне уиски......

[kosturche]

Жената се умилква около мен:
- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?
- Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена.
- Колко повече? – ме пита тя кокетно.
- Към петдесет килограма – й отвръщам.
И скандалът започна..

[kosturche]

След приятна вечеря и в добро настроение, жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна...

[kosturche]

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
-Какво става тука? – пита тъщата...
-Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
-Чакай малко…нещо не е наред…Пена не е такава…нека говоря с нея, първо...
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
-Казах ти че нещо не е наред…не си платил интернета…не е получила и-мейла...

[kosturche]

Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева.
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?

[kosturche]

На търг в Глазгоу богат американец съобщил, че си е загубил портфейла, в който има $10000 и ще даде награда от $100 на човека, който го намери.
От дъното на залата се чул шотландски акцент:
- Аз давам $150!..

[kosturche]

Мъж и жена правят секс в кола.
По едно време жената казва:
- Колко си издръжлив днес миличко!
А мъжът отговаря:
- Това е илюзия - от половин час се друсаш на скоростния лост.

[kosturche]

Една 80-годишна баба застанала гола пред огледалото и почнала да си жали за изгубената младост...
-Ех, колко хубави устни имах, кога бех млада-червени и сочни, а сега целите се напукаха...
После видяла увисналите си цици и казала:
-Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, а сега пъп има между тях!
Продължила бабата да гледа и като стигнала до п..ката си казала:
-А ти, мори, какво си зинала...от уста съм си го вадела, на тебе да ти давам..

[kosturche]

Мъж пита шофьора на автобуса:
– Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
– Не, но намерихме, този, който я е намерил!

[kosturche]

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
-Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.
-Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите
Бай Иван я погледнал с насмешка:
-Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!
-Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не шега сърдития вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!