СМЯХ

[kosturche]

Съдия разглежда дело за развод.Той пита жената: - Защо искате развод? - Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената. - А какво лошо има в това? - пита съдята. - Нищо, но той ме хвърли от третия етаж за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

[kosturche]

Хубаво би било да е виц , но не е...
(освен началото):
Дяволите пуснали Тодор Живков да види за малко нова България. Една заран Живков тръгнал из софийските улици, озърнал се, но трудно се ориентирал.
Решил да се информира от първа ръка и спрял първия пенсионер с вестник "Дума” в ръка.
– Дойдохте си, дойдохте си, другарю Живков – проплакал червеният ветеран, без да може да повярва на очите си.
– Ха-ха-ха – разнесъл се в отговор познатият гръмогласен смях – плювахте ме, плювахте ме, я сега да ви видим… Ама първо ме светни по вътрешната обстановка.
Кой е сега председател на Държавния съвет, президент или както там му казвате?
– Другарят Първанов – чинно докладвал пенсионерът. От наште. Бивш кадър на Комсомола.
– Добре, добре. Значи неслучайно съм писал тезиси за ДКМС. А кой е министър-председател?
– Сергей, синът на Димитър Станишев.
– На Митко Чавдареца?! Добре. Ами кой е министър на външните работи?
– Другарят Калфин. Пак от Комсомола.
– Брей, зачудил се Живков. Таз "млада гвардия”. Ами кой е посланик във Вашингтон?
– Вашата преводачка – Ленчето Поптодорова. – Брей, брей – не спирал да се чуди Живков.
И с все по-нарастващо удивление слушал вести за Георги Пирински, син на стария Пирински, за младия Велчев, внук на Борис Велчев, за Ирина Бокова, дъщеря на Георги Боков и за кой ли не още, та чак накрая се сетил да попита:
– Ами кой е кмет на София? Да не би некой роднина на Междуречки? А щом чул, че е Бойко Борисов, разтъркал ушите си, па с гръмовен смях отсякъл:
– Некой сега да рече, че другарят Живков не е оставил кадри!

[kosturche]

Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, мамичката им...
Момченцето замислено:
- И кво излиза, че само от мама те е шубе....

[kosturche]

Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при шурея си, който бил вече там и го питал:
- Абе, шурей, я кажи как да се оправя там бе, та аз не знам бъкел английски?
- О-о, нямаш проблем, той тоя английски е много лесен, просто говориш много бавно и ще се разберете.
Отишъл човека в Америка и първо отишъл в Макдоналдс и казал на сервитьора:
- Из-ви-не-те и-ма-те ли хам-бур-ге-ри.
- И-ма-ме, ка-къв вид ще о-би-ча-те?
- С шун-ка и каш-ка-вал.
- Вед-на-га, гос-по-ди-не. - казал сервитьорът.
- Абе, ти да не си българин, бе? - попитал човека.
- Ами да, аз съм български студент и бачкам тука като сервитьор.
- Ми тогава дай да говорим на български какво го мъчим тоя английски.

[kosturche]

Съпруг и съпруга пазаруват в супер маркет. Съпругът взел една каса бира и я сложил в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - попитала жената.
- Това е промоция - 20 бири за 15 лева! - отговорил той.
- Сложи ги обратно, не можем да си ги позволим! - настояла жената.
Няколко метра по-нататък жената взела крем за лице за 30 лева и го сложила в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - попитал мъжът.
- Това е моят крем за лице. Прави ме да изглеждам секси и красива за теб, когато правим любов! - отвърнала жената.
Съпругът се замислил и казал:
- Същото прави и касата бира... но на половин цена!

[kosturche]

Трима напушени седят в една стая. На вратата се звъни. След 1 час първият:
-Някой звъни !
След 1 час вторият:
-Ей отивам да отворя тая врата !
След 1 час третият:
-Седни бе, аз ще отворя !
След още 1 час...
Третият стига до вратата, отваря и какво да види - четвърти напушен се смее и казва:
-Братлета, като ракети сте, нямах време да звънна втори път !

[kosturche]

Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка: 1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева. Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!

[kosturche]

Секретарката:
-Шефе, от днес заплатата ми става US$ 1000, а почивните ми дни - три пъти в седмицата!
-Ха-ха-ха! И кой ти го каза?
-Гинекологът , а адвокатът го потвърди!
Внимавайте при управлението на риска!!

[kosturche]

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се:
– Абе тиквите са меки и влажни отвътре… а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала патрулка, полицаят вътре като видял какво прави го попитал:
– Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
– Ааааа, че кога станало полунощ?

[kosturche]

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка...
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева...
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти съвсем не си в ред....
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар... от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа

[kosturche]

Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките!
Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира.
Спаружената баба фъфли:
- Млъквай, войната си е война!

[kosturche]

Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

[hristotihov]

В оркестъра двама си говорят:
- Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
- Преди е бил радист.

[jamix]

Секс обяви:
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда секс - бомби по домовете.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с 'Алфа Ромео'.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител - професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария 'Червения фенер' доставя пици и цици по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата 'Кама Сутра ' с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
60. Млади дами, ако ви трябва трети за 'Шведска тройка' - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите 'HILTI' и 'KANGO'.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.
64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.
66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.

[starcho]

Майка се кара на малката си дъщеря да не си смуче мръсните пръсти че ще завъди глисти.Малката в отговор пита какво да смуче за да си завъди бебенце.