Къде се намирам:
Относно Сайта
Разни
naRiba.com

Форум


СМЯХ
Модератор: dantho.mihov
Re: СМЯХ
На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
- Кой е?
- Аз съм мъжът ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Отваряй, аз съм сам.
- Ама аз не съм.
- Кой е?
- Аз съм мъжът ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Отваряй, аз съм сам.
- Ама аз не съм.
- djokoriboloveca
- разбира нещата
- Мнения: 656
- Регистриран на: Пон Яну 14, 2008 7:11 pm
- Местоположение: Русе
Re: СМЯХ
Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядат след всичките малини, къпини и боровинки, затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време.
Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна.
Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек „леки”!
- Шпек „Леки” друг път, хапвате
по едно кремче и си лягате !!!
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време.
Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна.
Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек „леки”!
- Шпек „Леки” друг път, хапвате
по едно кремче и си лягате !!!
За всеки отделен ден за риболов,Господ дава два..
- hanks
- вече хвърля и на тежко
- Мнения: 265
- Регистриран на: Пет Дек 14, 2007 4:36 pm
- Местоположение: Ябланица
Re: СМЯХ
Полегнал овчаря, да си почине. Неусетно заспал. От задника му изпълзели два глиста - баща и син.
-Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама той бил много хубав този свят!
- Ами хубав е!
- Тогава, защо стоим в тази смрадлива, тъмна дупка?
- Ех сине, родина……..родина!
-Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама той бил много хубав този свят!
- Ами хубав е!
- Тогава, защо стоим в тази смрадлива, тъмна дупка?
- Ех сине, родина……..родина!
Re: СМЯХ
Разговарят двама началници.
- И как е твоята нова секретарка?
- Почти блондинка...
- Как така, рижава ли е, или?
- Не бе, косите й са черни, ама мнооого тъпа...
- И как е твоята нова секретарка?
- Почти блондинка...
- Как така, рижава ли е, или?
- Не бе, косите й са черни, ама мнооого тъпа...
Re: СМЯХ
Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
– Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
– Стига ма -, троснал се Пешо – тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся…
– Аре бееее, баси, един път поне – троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си:
– Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш – гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили…ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото – малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят – Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
– Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! – крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
– Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля…
– Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
– Стига ма -, троснал се Пешо – тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся…
– Аре бееее, баси, един път поне – троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си:
– Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш – гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили…ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото – малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят – Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
– Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! – крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
– Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля…
Re: СМЯХ
- Иванчо, какво дава кокошката?
- Яйчица.
- Браво! И какво още?
- Още яйчица.
- Добре, ми ти на кво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шепите.
- Хм.. Да пробваме по друг начин. Баща ти на какво ляга?
- На мама.
- Ами като я няма мама?
- На комшийката.
- Ми ако я няма и комшийката?
- Тогава и тати го няма.
- Бре... Да сменим тактиката, дядо ти на какво спи?
- На кревата.
- А под главата си какво слага?
- Възглавница.
- А като ударим възглавницата какво излиза?
- Прахоляк.
- Ми ако ударим по-яко?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш възглавницата,какво ще получиш?
- Дъртия ще ме пребие.
- Добре де, освен това какво ще хвръкне?
- Перушина.
- Ееее, най накрая! И така - какво дава кокошката?
- Яйчицааа.
- Яйчица.
- Браво! И какво още?
- Още яйчица.
- Добре, ми ти на кво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шепите.
- Хм.. Да пробваме по друг начин. Баща ти на какво ляга?
- На мама.
- Ами като я няма мама?
- На комшийката.
- Ми ако я няма и комшийката?
- Тогава и тати го няма.
- Бре... Да сменим тактиката, дядо ти на какво спи?
- На кревата.
- А под главата си какво слага?
- Възглавница.
- А като ударим възглавницата какво излиза?
- Прахоляк.
- Ми ако ударим по-яко?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш възглавницата,какво ще получиш?
- Дъртия ще ме пребие.
- Добре де, освен това какво ще хвръкне?
- Перушина.
- Ееее, най накрая! И така - какво дава кокошката?
- Яйчицааа.
- hristotihov
- сериозен играч
- Мнения: 1512
- Регистриран на: Сря Авг 09, 2006 10:30 am
- Местоположение: София
- Обратна връзка:
Re: СМЯХ
Запитване от избирател:
- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето напиша още две букви?
- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето напиша още две букви?
нямам живарник
-
- ще става разбирач
- Мнения: 316
- Регистриран на: Сря Сеп 05, 2007 7:39 am
- Местоположение: ПЛОВДИВ
Re: СМЯХ
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, ку.воооо!
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, ку.воооо!
ЖИВОТА Е КРАТЪК, ИГРАЙ ТВЪРДО!!!
Ако не знаеш - ще те научим, ако не можеш – ще ти покажем, ако не искаш - ще те принудим!
Не живей за мечтите си, Живей заради делата си!!!
Помнете, че понякога когато не получавате това, което искате, това е голям късмет. - Далай Лама
Ако не знаеш - ще те научим, ако не можеш – ще ти покажем, ако не искаш - ще те принудим!
Не живей за мечтите си, Живей заради делата си!!!
Помнете, че понякога когато не получавате това, което искате, това е голям късмет. - Далай Лама
-
- сериозен играч
- Мнения: 1251
- Регистриран на: Пет Юни 17, 2005 12:55 pm
- Местоположение: Русе
Re: СМЯХ
Напрежение в Македония, искат си Крим !!!!!
Давай на душата каквото иска,че ще дойде време нищо да не ще!!
Re: СМЯХ
Хе хе,то освен татарите и ние сме произлезли от тях,но напрежението е че техния мал диктатор му са преброени дните...
Re: СМЯХ
- Остана ти едно последно желание - каза златната рибка на рибаря.
Той се огледа наоколо: "Да взема да направя нещо добро и благородно ли...?!?!?".
Видя младеж с бастун да се влачи покрай реката.
- А, ето - зарадва се той. - Искам този младеж да хвърли бастуна и да се затича!
- Готово - каза златната рибка и отплува.
Младежът хвърли бастуна и се затича към близката магистрала, по която фучаха коли, крещейки с всичка сила:
- Нещастнициии... Сляп съм, бе, идиоти, не съм куц!!!
Той се огледа наоколо: "Да взема да направя нещо добро и благородно ли...?!?!?".
Видя младеж с бастун да се влачи покрай реката.
- А, ето - зарадва се той. - Искам този младеж да хвърли бастуна и да се затича!
- Готово - каза златната рибка и отплува.
Младежът хвърли бастуна и се затича към близката магистрала, по която фучаха коли, крещейки с всичка сила:
- Нещастнициии... Сляп съм, бе, идиоти, не съм куц!!!
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.
- Божидар
- кандидат преподавател
- Мнения: 2522
- Регистриран на: Чет Апр 15, 2004 5:57 pm
- Местоположение: България-Габрово-Румъния
- Обратна връзка:
Re: СМЯХ
Нов вид крадци
Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на в
ас.
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9
и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на в
ас.
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9
и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.





На Бодлива Крава ,Бог рога не дава!
Светът е оцелял,защото се е смял!
Светът е оцелял,защото се е смял!
Re: СМЯХ
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Тааа ... колко точно искаш да е увеличението?
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Тааа ... колко точно искаш да е увеличението?
Re: СМЯХ
Жена и мъж са в дома си. Жената чете списание, а мъжа вестник. Жената пита:
- Скъпи, колко живеят свинете?
Мъжът:
- Що какво ти има, да не те боли нещо?
- Скъпи, колко живеят свинете?
Мъжът:
- Що какво ти има, да не те боли нещо?
Re: СМЯХ
- Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив!!!
- Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял!
- Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра!!!
- Именно!!!
- Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял!
- Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра!!!
- Именно!!!