СМЯХ

[jamix]

Спешен случай - мъж с ампутирана гордост. Докторът нямал под ръка подходящ имплантант и му присадил хоботче от слон. След време двамата се срещнали и докторът попитал:
- Е как е мъжкото достойнство?
- Всичко е наред докторе. Направо побърква жените! Има само един недостатък - като вървя из парка, събира листа и ми ги набутва отзад...

[jamix]

Звъни се в бърза помощ:
–Ало, баба ни е на 98 години и онемя, ама съвсем спря да говори!
Пристига лекаря и я пита :
–Какво става бабче, съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
–Глупости, говоря си съвсем нормално!
–Ами близките ви друго казаха.
–Е ,к'во да говоря с тия педераси?!

[jamix]

Клиент вика сервитьора:
- Извинявайте, вместо бира има само пяна!
- Значи, бирата е хубава.
- Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.

[Николай-Русе]

Учените от Пернишката Академия на Науките открили способ за преминаване през стени. Нарекли го "врата".

[bobo_33333]

[kita20008969]

[martineti]

[jamix]

Мъж към жена си;
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!

[Николай-Русе]

Бизнес план:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първия си милион.

[jamix]

Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:
- От какво естество е вашия бизнес?
- Ами! …Аз съм уличница.
- Какво – ядосал се данъчният?! – Не мога да пиша това в декларацията!
- Тогава пишете, че съм проститутка.
- Я престанете! И това не мога да го пиша!
Проститутката се замислила и казала:
- Тогава пишете че съм партиен секретар на БСП.
- Ама как така – удивил се данъчният? – Какво общо има?
- Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена...

[jamix]

Съдия пита подсъдимия:
- Защо обрахте банката?
- Ама тя първа започна...

[Николай-Русе]

Полезен съвет: Ако преди боядисване с блажна боя се наядете с боб и чесън, миризмата на боя няма да е толкова силна.

[jamix]

Русия . Краварка с тежък махмурлук тръгва сутринта за работа . Влиза в краварника и се подпира на обора . Предстои и първо да издои добитъка . Една от кравите забелязва , че на жената и е тежко и се доближава до нея :
– Тежка вечер а ?
– Аха ...
– Много алкохол , нали ?
– Аха , отново отвърнала каталясалата труженичка на колхоза
– Ами добре тогава , ти само ме хвани за циците а аз ще подскачам

[starcho]

Двама съседи поп и ходжа постоянно се надпреварвали кой ще придобие нещо по-така. Тоне било дограждане на къщи,градини,техника...докато една сутрин попа почнал благоговейно да мие БМВ-то си и забелязал как ходжата реже края на ауспуха на джипа си.Що режеш аспуха бе комшу-викнало попчето.Ходжата оставил ножовката и рекъл-Бе гледам правиш някакъв обряд а аз освен сюнет не можах да измисля.

[Jack Daniels]

Отсядам аз в един хотел в немско и сутринта се събуждам от някакъв монотонен диалог:
...биттте, данке шьойн, биттте, данке шьойн, биттте, данке шьойн, биттте, данке шьойн,....
След петата минута не издържах, станах и погледнах през прозореца и какво да видя
Двама работници разтоварват камион с тухли