СМЯХ

[Veleka]

[Ачо ♣]

В сайт за запознанства-
"Търся жена която може да лови ,чисти и готви риба.Да може да копае червеи и да обича секса.Да има мотор и лодка.Моля постнете снимки на мотора и лодката!"

[malkia_boxing]

11665577_488965221284852_8839521207492146711_n.jpg

[Николай-Русе]

Трудът бил облагородявал...
Да бе, на строежа до нас, всичките до един са благородници.

[jamix]

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Анно, ма, к'во пишеш?!
- Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а,бе…луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!

[jamix]

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Ной пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си. И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
- Жена, деца, бързо, циркът дойде!

На плаж в Халкидики. Срещат се двама българи.
- Ванка, откога си тука?
- Еми от началото на май. Карам трети месец.
- Е, как го правиш това бе, човек, откъде пари?
- Тегля кредити и си харча.
- Е как ще ги връщаш после?
- Няма да ги връщам.
- Как така?
- Еми... гърците са го измислили.

[jamix]

Гръцки рибар хваща златната рибка.
Златната рибка:
- Моля те селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания, ще те направя богат и ще си изплатиш дълговете!
Рибаря я хвърлил на дъното на дървената си лодка и започнал да я тъпче с думите:
- Ти на кой ще викаш селянин ма, аз съм „горд“ грък!?!


Седят на брега на морето двама гърци, пият узо, слушат музика и си почиват.
Единият угрижено казва:
- Свършихме парите. МВФ даде - изхарчихме ги. ЕС даде - и тях изхарчихме. Мисля, че е крайно време някой да започне да работи!
Другият стреснато го пита:
- Да, ама кой?
Първият се тросва:
- Как кой? Германците!

[Ачо ♣]

Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."

[Gegor]

В час госпожата хваща Иванчо да подава бележка на съученик. На нея пишело"Госпожата има миризлива п..ка"
Хваща го за ушите и го води при директора.Той,като прочита бележката гневно казва на Иванчо:
-Утре баща ти да е при мен да разговаряме!
Иванчо казва:
-Баща ми е много зает,но можете да говорите с него по телефона веднага-и му дава телефонен номер.
Директора набира номера и чува:"Министъра на образованието слуша"
Бавно затваря телефона и се обръща към госпожата:
-Е,мийте я тази п..ка,госпожа...,да не мирише!!!

[dididbg]

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, ние вчера с тебе на кръчма ли бяхме?
- Да, бяхме.
- А водка пихме ли?
- Ми пийнахме.
- Коняк пихме ли?
- Да,пихме коняк.
- А ракетно гориво дали пихме?
- Да, май пийнахме и ракетно гориво.
- Ти до тоалетна ходи ли?
- Не, още не съм ходил.
- Не ходи, Митя! Не ходи!! ..Аз от Токио ти звъня.

[dididbg]

Бизнесмен закъснява за ужасно важда бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:

- А, зарежи, намерих място...

[Николай-Русе]

[Batkata61]

! Не лоша идея, а и говора е спрян ...

[jamix]

Съседа се провиква одеве:
-Комшийке, да имаш крив макарон???
-Що, кво е станало,бе комшу? - викам па я.
-Щото женъта каза,че ще вида ебанье тая вечер през крив макарон!
-Яла, яла! Он и моя пустиняк го нема таа вечер.

[N.Dimitrov]

Назначават българин за шев в китайска фирма.
Още от първия ден нашенеца проявява строгост-От днес всички ще работите здраво и без хън-мън.
Хън-Мън станал и си тръгнал.