СМЯХ

[laryto]

90 годишна двойка по време на секс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Ачо?
- Не знам, или свършвам, или си отивам…!

[laryto]

Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш оня ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана…

[Bigmarlin]

Откъс от разказа Диви кучища :
" Селяните се размърдаха. И най-незаинтересованите приближиха столовете си до Сандо и наостриха уши. Някой дрезгаво се обади:
— А бе, Сандо, как ще се отучат да лаят кучета, ти как я мислиш тая?
Сандо завъртя глава.
— Знам ли, Иглевите кошари са на диво място — подивели са!
— Ти си подивял, та хич те няма — пресече го Ванчо Кривдата. — Я кажи като как изглеждаха тия диви кучища?
Сандо се намръщи обидено:
— Авер, защо си биеш шега с мене? Казах ви, де ще ги видя в тая тъмница? А че бяха диви, диви бяха! Ти мани това, че се отучили да лаят, ами и не налитат като кучищата заедно, а едно по едно!
— Едно по едно! — възкликнаха неколцина едновременно.
Първан Кръчмаря заряза полуизбърсаната чиния, приближи се към печката и започна театрално да опипва тялото на скитника.
Сандо се дръпна учуден:
— Какво правиш? Да не съм теле за продан? Нещо да не си се мръднал?
Първан разтвори ризата на гърдите му:
— Рекох да проверя дали някъде не са те ръфнали дивите кучища, а то отървал си се без нищо!
— Я, ще се оставя да ме ухапят! Засили се някое право към мене, ха да ме хване за гърлото, па се откаже и само ме бутне с врата си. А едни дебели вратове — не ти е работа.
— Такааа — проточи Кривдата, а ти какво правеше, когато те бутне подивялото куче?
— Па какво — маам!
— Я гледай ти — мааш, а?
— Маам я! Като му стоваря един кривак, та свитки му излязат от очите!
— На кого изскачаха свитки, щурчо, на тебе или на дивото куче?
— На кучището бре, на мене какви ти свитки — притъмнява ми пред очите и ръцете ми изтръпват!
— Е, само едно ли куче те бутна? — продължи въпросите си Ванчо.
— Ами едно — едно по едно, та всичките! Изредят се, па почнат отначало. Първото — бух! — от едната ми страна, аз — прас! — по предницата. Второто — хоп! — от другата ми страна, аз — храс! — по задницата. Третото — бум! — отпреде ми, аз — туп! — по муцуната. Четвъртото — дум! — отзаде ми, аз — бам! — по тумбака. Халосам ли последното, почвам пак от първото! Що да правя, подивели, та чак оглупели — сами се врат под кривака ми!
— Е, колко време трая това, така да се каже, върти, не май се!
Сандо попримига:
— Знам ли, тамам се беше мръкнало, а сега е среднощ!
Изведнъж кръчмата се изпълни с разкъсан говор:
Навън бурята не стихваше........

[laryto]

Новият DUREX с вкус на Ибупрофен - за случаите, когато я боли глава.

[laryto]

Една двойка отишла на меден месец, сутринта се събудили и мъжът пита жената:
- Скъпа какво ще закусваме?
Жената:
- Любов!
Те правили секс, на другата сутрин същото, а на третата сутрин жената видяла как мъжа й си е сложил пениса на радиатора и го пита:
- Скъпи какво правиш?
Той отговаря:
- Претоплям закуската.

[laryto]

- Докторе от какво е болна жена ми?
- Или е СПИН или Алцхаймер.
- Какво да правя?
- Остави я на 10 км. от къщи, ако се прибере, не я чукай...

[laryto]

Мили дами,
При пишките не е като при водките…
Две малки не правят една голяма…

[laryto]

Иванчо се прибира от училище и заварва дядо си застанал до печката със свалени гащи. Иванчо, понеже е любопитен веднага попитал:
- Дядо, какво правиш?
- Ами моето момче, с баба ти намерихме учебника ти по физика и там пишеше, че при нягряване някои неща се разширяват и решихме да пробваме.
- Ами къде е баба? - казал Иванчо.
- Баба ти е в хладилника за свиване!

[laryto]

Мъж пуши на стълбището, когато чува от съседния апартамент крясъци и стонове. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- К'во става бе, комшу?
- Мани, мани… Купих си 3D телевизор и сега го разбих на парчета!
- Що така, бе? Не ти ли харесва?
- Абе, реших да си пусна порно и като се
почна… на 3 пъти почти ми го сложиха в
устата!

[laryto]

Жена към мъжо си:
- Сакам да ти е триесе сантима и да ма боли!
- А не моа ли да та опна два пъти с по 15 сантимa… и да ти фрасна един шамар за болка, а?!?

[laryto]

Мъжът е като тиган - обича да му е топло на гъза, коремът му да е пълен с храна и жената да го държи за дръжката.

[laryto]

Мъж се прибира и поднася на жена си огромен букет.
- И са к'во, трябва да си разтворя краката ли?
- Що, ваза нямаш ли?

[laryto]

Една жена се оплаква на на приятелката си от липса на мъжка ласка и интерес от съпруга й, как не я поглежда и пренебрегва съпружеския си дълг и задължения…
- Ееееех и аз бях така обаче, сега направо ме съсипва от с*кс моя… Има един магазин, в който продават чорапи плетени от специална вълна. Правят ги тибетски монаси и резултатът е невероятен, обува ги мъжът ти и като се прибере… дупе да ти е яко! С*кс, с*кс, с*кс…
Отишла госпожата до магазина купила чорапите, подарила ги на съпруга си и зачакала… Срещнала приятелката си на следващия ден, а тя й вика:
- Как са чорапките, мило?
- Оооооох по-зле стана… Моят се прибра вечерта, аз го чаках в спалнята, без дрехи… А тоя се затича към кухнята, отвори хладилника… хвана най-голямата краставица и си я заби в г*за…
- Лелееее милооо, той твоят идиот ги е обул на обратно…

[starcho]

Лежи дядо и зяпа телевизия,бабата идва и сяда точно пред телевизора и започва да подрежда като е заела разкрачен стоеж.дядото вика-ай затвори си гробницата и се мани от телевизора.Бабето-що бе,да не ти рипна мъртвеца?

[Bigmarlin]

Снощи секссимвола,актрисата Клаудия Кардинале беше гост в едно шоу
И са присетих за една култова реплика от филма Имало едно време...

На въпроса на Клаудия "Ще може ли малко вода ,ако не е проблем



кръчмарят ужасен отвръща "Вода,тази дума звучи като отрова по тези места

А местата се казваха Суийт Уотър